che blog borrato

e finalmente fu Vittoria

Come stavamo testè dicendo, siamo a bordo della più bella delle voiture, il vero Coche Fantastico, in car(r) pooling con Vittoria Borrata ci godiamo il Suo carro da trenta teste, spaparapacchiati sulle sue panchette d'ebano, gustando una bibita fresca al gusto di menta e rum.
Serata fresca e marzolina ieri @Flandino's Park, la squadra si presenta tonica nella sua mise da gran soirée, incassa con la solita classe i complimenti degli astanti e affronta con l'ormai consolidato cipiglio il pre-gara.
Partiti!
Il gioco iniziale si sviluppa tra gli errori salva-borre degli avversari e i mancati stop borrati. Non serve un diagramma di dispersione per capire che la partita fa schifo e che c'è bisogno di un cambio tattico: è necessario allungare e arricciare i capelli del Bomber il quale, però, si dichiara restio al cambio di look e s'accomoda in panca. Lo sostituisce un Jackson arzillo e volitivo che, in combutta con "testa di ginocchio" Chiame, porta il risultato su un certo numero di goals a zero.
Forti della nostra dieta a base di pizzette Marechiaro, chiudiamo il primo tempo sul 2-1 (almeno secondo i più).
Il secondo tempo ha uno schema solo: avversari 3 contro 3 e borre 1 contro 1. I sboracio, come li chiama Flandino, reggono così fino al 38° minuto quando, con una spregiudicata variante tattica del Bagonghi coadiuvata dal Dna Zampini, si fanno infinocchiare due volte prima del fischio finale.
Fischio liberatorio visti gli ulteriori due gol segnati nella seconda frazione dalla sopracitata coppia.

Drizzy: distratto dal concomitante, ma minore, incontro di Champion's, si ritrova in palese trance agonistica a parare rigori e tiri liberi, a eseguire rilanci precisi e ad annullare i tentati contropiedi avversari. La sua migliore esibizione fino alla sublussazione dell'omero e alla ripresa del suo normale livello prestazionale (a.k.a. due goalz subiti a stretto giro di lancette su tiri non irresistibili con relativa polemica a seguire). In mattinata sembra abbia ricevuto una telefonata di congratulazioni da Toldo. Paro tutto targato Padova, voto 8

Ocho-Pess-Ocho: il buon Bagonghi, anche in previsione di un aumento delle polizze RCA, smonta la modalità "Sinistro di Dio" optando per un più saggio "Ciango&Sbraito", inietta veleno col suo spinotto nelle terga degli avversari schizzando inevitabilmente anche qualche compagno: d'altra parte la nostra manica destra ci esorta, come dire, a rendere più bianco il fottuto Natale. LAPALLALAPALLATIPRENDOLAFOTTUTAPALLALAPALLALAPALLA Grinta&Pinta, voto 8,5

ChiappaXXL: flemmatico come sempre, falloso e falloide come nelle grandi occasioni, fissa un elastichino alla porta e lo tiene ben fermo fra le chiappe, risultato: riduzione del 87% dei contropiedi subìti. La crisi si fa sentire anche qui. Pure lui agogna la panchina per titillarsi con l'iphone e la swinging London. Pare sia già in fibrillazione per tutti gli appuntamenti sportivi internazionali che lo attendono in questo ricco 2012. A Nagasaki col divano, voto 8

Chiame: segna e sogna una cena borrata - quando l'entusiasmo sboccia innocente - riesce a non sgarrare tenendo a bada il tradizionalmente elevatissimo tasso di follia delle fasce laterali borrate. Protagonista con due goals della prima vittoria non a tavolino degli ultimi due anni. Yul Brynner segna per noi, voto 8,5

SugarVonBraun: Cerca, in vano, di dare follia alla manovra. Riesce a diffondere il panico sugli spalti (vuoti) per una sua demi volée deviata dal portiere in tuffo plastico, produce insulti a mezza bocca non appena tappa l'altro suo "buco che parla" sedendosi in panca. Albino con Leffe (nota birretta), voto 7

BomberCB: non combina un granchè in attacco e cede il posto al Niggaz e a Riccetto, si fossilizza in copertura sfruttando il suo fisico non indifferente; sostituito a granvoce dal Batavo maledetto a due minuti dal termine della partita per ridare un pò di friccico alle coronarie oro-borrò. Ha il grosso merito di aver mangiato un bel piatto di verze prima del match. Fanno fonda oltre che sbuffare, voto 7

JacksonMC: piroetta attorno al difensor come i testicoli di Tesor alle ripetute cioccate dei suoi dueterzi, insacca almeno due reti ed è parecchio complice in un'altra; in una partita disputata quasi unicamente nella metà campo avversaria, non gli si può nemmeno rimproverare il solito eccesso di egoismo, sì solo e abbandonato tra le fila nemiche. Con i complimenti della casa, voto 8,5

Cardinale, Lanziano, Cognato, Cava, Caste, Ventu, Renatone, Zesh e si, pure Ciunga e Rish e la Fossa tutta, una sola cosa posso dire a ognuno di voi:

RICORDATI CHE DEVI BORRARE!!!
-mo' me lo segno-

Capt.Vs
Bomber