che blog borrato

Jesù Christo! 

inchinatevi davanti al frutto che caga!
lasciatevi deflorare dalla castanha do caju, fatelo col sorriso di chi ha visto la luce; potete, se volete, umettarvi il perianale con della crema di formaggio.
adesso che siete "illuminati" preparate la borza per il match di giovedì contro non so chi e me ne fotto, metteteci dentro un'isotonica, meglio se alcolica, meglio se aromatizzata al caju, metteteci anche un pò quel cazzo che volete ma non dimenticatevi di portare l'anima.
oltretutto, tale dimenticanza potrebbe esservi fatale e/o farvi sbattere contro porte automatiche chiuse.
insomma vi voglio tutti effettivi, avanti savoia, diavolo porco, giovedì ore 21 in campo e, a seguire, nella prospicente pizzeria dove si terrà il dibattito sul tema "Orgoglio e Pregiudizio: le borre, la biodiversità, la caccia alla volpe oggi".
ciao stronzi

SCUSATE...

Ooooooohhhhhh!!!!!!!!!!!

C'è nessunooooooooo!!??!?

Pagelle BORRE Vs netsish

Decimati dagli infortuni e dalla polemica le borre si presentano in sei al campo di via Fedeli.

I pochi ma buoni, motivati dal fatto che la squadra avversaria è il nemico giurato di una vita passata sui campi di calcetto, abbozzano incredibilmente un accenno di riscaldamento semiserio e espletate le incombenze burocratiche alle 20.30 in punto si parte.

Il primo tempo finisce 1 a 3, da notare è stato il II° gol subito a causa di un liscio clamoroso del sottoscritto.

Incattivita come poche volte, la squadra preferita dai peggiori bar di Verona rientra in campo molto motivata e in grado di schiacciare nell’altra metà campo la squadra avversaria che, approfittando della nostra spregiudicatezza offensiva, ci rifila altri quattro gol in contropiede, intervallati da un gol del Calzo e uno di Chiapponi.

In conclusione abbiamo perso, è vero, però si è visto il carattere e la voglia di giocare delle borre e nello spogliatoio la polemica ha lasciato il posto alla soddisfazione di tre gol ben fatti e l’incredulità di aver visto uno stop perfetto del Calzo, un tiro nello specchio della porta dello Zesh, e altre situazioni che fanno ben sperare per le prossime partite.

E adesso i voti:

Il Reso: prestazione deludente, ad inizio partita si prende il gol più stupido della storia delle borre e ne risente psicologicamente per tutto il match. Fa qualche uscita decente (forse ha anche capito come posizionare la barriera nei calci di punizione), ma molti gol che prende avrebbe potuto benissimo pararli. Voto 5.5

Ebola: quando entra in campo accelera l’azione di gioco correndo come un pazzo sia in attacco che in difesa, fino a quando concretizza i suoi sforzi con il gol che tiene a galla le borre fino alla fine del primo tempo.Ci si aspetta comunque di più da lui Voto 6.5

Ex-presidente: un primo tempo in sordina, un secondo tempo da protagonista infilando stop mai visti e danzando con balzelli aggraziatissimi al centro campo; preso dalla foga del balletto spesso si dimentica della palla, ma  si fa perdonare segnando il secondo gol con tiro da fuori (strano!). Voto 7 (regalato)

Chiapponi: nel primo tempo ci delizia con il numero della rimessa laterale con palla in movimento (ormai è un classico irrinunciabile), ma allo stesso tempo impegna spesso la difesa avversaria e segna il terzo e purtroppo ultimo gol delle borre. Voto 6.5

Verdo: difende con la solita furia ceca, ringhia contro gli avversari e in qualche calcio d’angolo salva anche la porta da ultimo uomo; si impegna ma può fare meglio. Voto 6

Zesh: Durante il primo tempo corre molto ma nell’intervallo ne paga le conseguenze accusando crampi, stiramenti e dolori mestruali e si capisce perché insiste tanto sul calo di forma fisica delle borre. Nel secondo tempo dice la sua in attacco, impegnando il portiere con un tiro velenoso (ma non troppo) dalla tre quarti. Voto 6

Caste: Fermato da un ginocchio malfermo, dimostra attaccamento alla maglia presentandosi nelle vesti di allenatore e attaccamento alla bottiglia quando, redarguito dall’arbitro, si scola la becks alla russa per poter rimanere in panchina. Voto 10

La Fossa: Nonostante ilo freddo polare il pubblico delle borre è sempre presente, sarebbe bello ringraziarli con una vittoria ogni tanto; per adesso dovete accontentarvi del bel gioco ……  Voto 10

Prossimo pagellante Cardinal Verdo

Archiviamo la polemice e montiamo l'olfa delle Grandi occasioni!!

forma fisica cercasi!!!!!

care borrezze sono il giallo...ho visto che problemi fisici(non è una novità)attanagliano anche quest'anno la compagine borrata!volevo venirvi incontro mettendo al vostro servizio le mie (poche )conoscenze.l esperienza di quest annno col calcio mi sta dando molto e se volete potrei comporre un sobrio programma di preparazione atletica borrata!si sa che le borre non sono fenomeni ma tante volte alla tecnica si sopperisce con la PRESTANZA FISICA!l unica cosa di cui avete bisogno è almeno un ora settimanale da dedicare a questo!poi se volete(non so se si può)..le poche sere che non lavoro potrei venire anche a fare qualche partita di campionatoper aiutare la squadra(c è una possibilità....tipo wild card??
pROPONGO UN REFERENDUM BORRATO...intanto ci gustiamo nel weekend a bere 2 birrette

D-I-S-F-A-T-T-A-!-!-!

Che amarezza, che amarezza!!

La sconfitta di ieri lascia un amaro in bocca che sa molto di cacca.

Mi è stato chiesto di riunire una tavola rotonda borrata per chiarire i problemi e sperare di salvare il salvabile, ma ritengo che sarebbe inutile.

Ci ritroveremmo davanti ad una birretta ed alla fine parlerebbero sempre gli stessi, dicendo sempre le stesse cose, e dicendole sempre in maniera vaga, senza nomi e senza contestualizzarle, il tutto condito in una marea di stronzate.

NO!!

I panni sporchi si lavano sul blog!!!

Quindi invito tutti voi, protetti dall'anonimato tipico dei messaggi anonimi, e quindi comportandovi da borre, a scagliarvi l'uno contro l'altro, sparando i problemi, i nomi ed i cognomi. Poi lunedì ci troveremo a giocare in quel di avesa rinforzati da quest'operazione o definitivamente affossati, la storia sputerà la sua sentenza: MORTE??

Ed ora passiamo a pagellare questo match terribile, e per dare l'esempi proverò ad essere il più obbiettivo possibile:

Reso .

Si presenta con dei guanti modello ingessatura globale, dita fasciate e signorilmente rifiuta il ruolo di capitano che Zash gli aveva procurato con dei documenti fotografici inviatigli da Corona...

Ciò premesso è senz' altro il migliore in campo, esce sempre puntuale e regala anche parecchi miracoli, se poi sapesse dove mettersi durante le punizioni sarebbe da 8, invece poiché ritiene che la barriera serva in realtà ad evitargli le pallonate negli zebedei si becca "solo" un 7 e 1/2. Finalmente Bortier!!

Verdo

Il Cardinale è l’emblema di ciò che dovremmo essere e non siamo: CATTIVI COME IL VELENO! Durante i suoi contrasti lo “stock” non manca mai, spesso e volentieri sbroglia matasse  (scusate ma vi rendete conto che fin che scrivo ste pagelle c’è in onda un programma idiota su canale cinque, credo distretto di polizia dove il cattivo è tale signor Borroni, ed io continuo a sentir ripetere Borroni, Borroni, Borroni…. Boh…).

Borroni…

Insomma il verdo non solo giocata la sua partita signorile, ma conclude rassegnato e sereno, questo deve dar la dimensione del nostro fallimento, lui che dopo le sconfitte è sempre incazzato come una biscia….

CARDINALE voto 6,5 , noi voto 2

Dio ancora Borroni…

Chiapponi

Il disgusto con cui mi guarda prima di scendere in campo è qualcosa che non riesco a levarmi dalla mente…
Passa i primi due minuti rifiutandosi di passare la palla a Sbim, poi si rende conto che deve giocare anche coi compagni ed inizia a passare la boccia. E già che c’è trova anche il tempo per polemizzare con Castellini per le rimesse laterali, che scenetta triste….
Si guadagna il 6 perché per la prima volta trasforma l’incazzatura per la sconfitta imminente in pura cattiveria ciangando avversari ed insultandoli una volta a terra.
Prova qualche ciabattata da lontano, ma spara a salve.
Finisce la sua partita in un apoteosi polemica  scuote le borre fin nelle loro fondamenta. La riflessione parte da lui ma deve riguardare tutti! Chiappe indomite voto 6 +

Jackson Alesci

Riccioli d’oro ha finito le parole. Ieri nel post partita l’ho visto spento come chi vorrebbe dire ”Non so che altro fare” . Beh per esempio potresti evitare di portarti alla partita anche la mamma, schierarla con gli avversari per poi scartarla e riscartarla ripetutamente fino a quando a furia di giravolte e pirolette tiri con il cerchio alla testa.
In realtà sai perfettamente come la  penso,  dovresti giocare un po’ più alto e giocare un po’ più veloce, certo i tuoi riccioli illuminano tutto il campo…..
D’ora in poi solo di prima nel sette… voto 5 e mezzo.

ZASH

Welcome back cavallo pazzo Zampini. Ieri mi luccicavano gli occhi nel rivedere follia Zampini cavalcare la fascia su e giù su e giù. Gioca un buon primo tempo, anche se i piedi….. nel secondo affonda un po’ come tutti. Lo ricordo più impegnato a chiamar la palla che a liberarsi per riceverla. Del resto gliel’avrebbero realmente passata??
ZASH La follia corre sulla fascia voto 5 e mezzo.

Ebola Mike D’Albert.

Ormai ricopre il ruolo del jolly Borrato, lo si schiera dove serve: in porta, sulla fascia, dietro… Lui dal suo si mette a disposizione, salvo poi contenere a fatica la sua voglia di correre su come un siluro.
Purtroppo in caso di incompletezza del duo Bagonghi-Cardinale, ci si deve sacrificare un po’ tutti, per il resto come al solito mette grinta voglia e quantità. Forse anche lui come Alesci dovrebbe tenere un po’ meno il balon tra i piedi, qualche dribbling in meno e qualche passaggio in più.
Jolly Borrato, un altro buon giocatore distrutto dalle Borre, voto 5 e mezzo.

Castellozzi

Il sacro fuoco della polemica!  Il buon pastigiliozzi entra con tanta volgia di fare….. polemica, ed anche una discreta voglia di giocare. A parte la triste scenetta di cui sopra, gioca un buon primo tempo sugellandolo con un gol scuola pentola. Nel secondo tempo il ns. mago del tac-tac e della finta in difesa, resta affossato dalla tipica sindrome borra e si perde. Lo ricordo a bordo campo chiedere a destra ed a mancina “sei stanco? Sei stanco?”, prova anche a chiedere il cambio ad un avversario ma gli va buca. Anche lui finisce in un crescendo polemico di apocalittica memoria. 
Dopo il fuoco olimpico Il sacro fuoco della polemica!  Voto 5 e mezzo.

Spix Sbim ohhh

Al debutto con la fascia da capitano, porta a casa una sonora sconfitta.
Scende in campo debilitato dall’Aulin e solo adesso scopriamo che era fuori ruolo. Nel primo tempo corre e pressa, in sostanza tiene il campo con buon piglio.
Nel secondo tempo si ritrova in campo nel momento peggiore delle borre, inserito in un poker del tutto improbabile. Questo, forse l’Aulin, ed il fatto di giocare punta glia fanno perdere lucidità, corre a casaccio e si lascia distrarre della panchina invece di giocare. Il crollo della squadra ed i due peri presi fanno il resto.
Forse la fascia da capitano gli ha messo addosso troppa pressione voto 5.

Ex. Pres.

Disputa il primo tempo discreto, rliberandosi almeno due o tre volte ma senza mai riuscire a ricevere palla o almeno a stopparla.
In miglioramento l’apertura di contropiedi avversari, mi sembra di ricordare di averne aperto uno solo.
Liberato davanti alla porta dal buon Jackson prova una ciabattatina moscia moscia che scivola fuori.
Per quanto riguarda il secondo tempo vedere Sbim….
INVOLUZIONE PREOCCUPANTE…… voto 5.

Una  menzione speciale a chi avrebbe voluto vedere le borre, ma ha invece preferito vagare per il trittico Borgo Venezia San. Martino e Dio solo sa Dove….
Suni, appena ho finito qui vado su Facebook, scopro la data del tuo comple ed inizio una raccolta fondi per regalarti un navigatore satellitare.
Voto 11/10 per lei

Vorrei concludere con alcuni ragionamenti che so condivisi anche da altre borre che preferiscono restare anonime:

1)      Durante le nostre fasi di riscaldamento probabilmente è più utile che coloro che come me appartengono alla categoria scarponi, si dispongano per un torello che gli riscaldi stop e passaggi piuttosto che tirare fortissimo nella porta vuota. Poi magari in partita non tiri mai perché nn riesci a stopparle….

2)      S e ci si sta scaldando con un torello, quando ti arriva la palla non è il caso che la tiri fortissimo verso la porta vuota, vero Caste….

3)      Lo dico anche a me stesso, a volte ti viene chiamato il cambio solo perché per sfiga sei inserito in un quintetto altamente improbabile, esci tanto se hai voglia puoi rientrare a breve.

4)      Ormai è 3 anni che giochiamo insieme, dovresti sapere a chi puoi cioccare fin che sta giocando ed a chi no….

5)      Quando stiamo perdendo schernire gli avversari con frasi tipo: “Dai che son torridi” “sono marcissimi” “due peri li segnamo al volo” si sono rivelate incitare più la reazione degli avversari che la norstra, evitiamo….

6)      Far polemica all’ arbitro non solo serve a poco, ma spesso quasi sempre è controproducente. Farla in maniera continuativa per tutta la partita è deleterio.

7)       Fin che stai giocando gioca! Non è possibile durante la partita fermarsi per polemizzare con i compagni o la panchina. Se giochi, gioca!

Spero che tutto questo possa servire senza far risentire nessuno, un po’ di autocritica, lunedì in campo e mercoledì cattivi come il Veleno. 11 Cardinali in campo.

Vi mando la Benedizione del Borroni.

Ex Pres.

 P.S. Quasi dimenticavo..... Jackson il prossimo giro è tuo....

Chi sarà il nuovo capitano?

Chi è la borra più degna di indossare la fascia di Capitan Borra?

Alla vigilia della sfida che potrebbe sconvolgere per sempre i già precari equilibri della squadra borrò,
un informatore segreto ha inviato alla redazione borrata un documento che sembra avere la forza necessaria a placare le polemiche relative a "Chi indosserà la fascia di capitano".


Volto nuovo, carisma, creatore di stimoli e pazze idee....
Tutte doti e capacità che emergono imperiose in questa bellissima foto di propaganda.

VOTA RESO CAPITANO!!

VOTA LA BORRA!!

Post N° 458

Gironzolando su Wikipedia..

"Squarcino Borri (1230, Santo Stefano Ticino - 1277, Invorio), detto anche Scarsino, fu signore delle terre di Santo Stefano Ticino.

Squarcino era figlio di Lanfranco dei Borri (fine XII - inizio XIII secolo), signore feudale locale della città di Santo Stefano Ticino che vantava tra i propri antenati anche un vescovo milanese, San Mona. Ancora in gioventù, a differenza del padre, pur mantenendo le proprie prerogative signorili, Squarcino intraprese la carriera militare e si pose a capo dei nobili esuli da Milano all'avvento dei Torriani, rimanendo fedelissimo sostenitore della famiglia Visconti. Si distinse come capitano al servizio di Ottone Visconti nella famosa Battaglia di Desio.

Nel 1254 sposò Antonia (1236-?), di casato sconosciuto, dalla quale ebbe una figlia, Bonacossa Borri, che venne data in sposa a Matteo I Visconti, che divenne in seguito Signore di Milano, a partire dal 1269. Nella medesima epoca alla famiglia Borri vennero riconfermati i propri diritti feudali sulle proprie terre, e lo stesso Squarcino divenne feudatario anche dell terre di Castellazzo de' Stampi, nel 1275, rimanendo in carica sino alla propria morte.

Morì a Invorio nel 1277."

CAPITANANZA??

Orbene, con la partenza del Capitano per i lidi caldi, assumo il pieno possesso e tutti i diritti collegati del titolo di Capitano.
Ordunque: io sono corruttibile!!

A chi verrà concesso l'uso del titolo??
Ricordo che io fui il tacito fondatore del movimento Sandroxcap...
Ricordo che io appoggiai la scelta dello Zampini capitano.
Ricordo che io appoggiai la scelta del Ferrari capitano Vs. Netsish.
Ricordo
Ricordo
Ricordo.

A chi andrà l'onore e l'onere???
Accetto suggerimenti

Pagellone Novembrino

Diciamocelo chiaro e tondo, egregi signori: a furia di incensarci, di trattarci bene all’insegna del volemose ben e di appiopparci bei voti in pagella, la squadra sta progressivamente scivolando nell’indolenza e nella mollezza. Urge una sterzata, anche alla luce di una partita che non ci ha visti naufragare ma che ha sottolineato come ultimamente manchi rabbia e cattiveria in campo, pur abbondando a piene mani nello spogliatoio…

La temuta corazzata Tecnoest non ci ha frantumati, ma certo sovrastati:è stato un bell’impasto di mozzarelle, insomma. Azzarderei che manca un po’ di coralità nel gioco, spesso ci si lancia a testa bassa cercando la giocata o il numero, ma come ci insegna bene la vita crudele quando si vuol fare tutto da soli non si ottiene niente di buono, autoerotismo escluso.

A parte la prima partita contro dei derelitti disastrati, abbandonati da Dio e pure dalle proprie famiglie, tutti gli altri gol sono venuti per tiri dalla distanza, casuali ed estemporanei…meditate,gente,meditate. I tec tec, i triangoli, i tocchettini e altre stronzate da futbal bailado non sono ancora nostro patrimonio genetico.

Insomma, non ci viene il gioco di squadra, non ci vengono le giocate…..tiriamo come pazzi da ovunque, in attesa che i Re magi ci portino oro, dribbling e assist.

La prossima sfida è con l’Ottica Lov, Jesu Christo!, rinverdiamo i vecchi fasti (?) e mangiamoci questi materassari a 0 punti!..la classifica è corta, crediamoci…possiamo fare ben peggio dell’anno scorso!

E ora schiaffatevi le note dolenti.

Jackson: Riccioli d’oro torna là dove non vorrebbe mai stare, e il suo silenzio prolungato per tutto il match  trasuda rabbia e vendetta. La prestazione è sempre diligente e talvolta risolutiva, a fronte degli attacchi avversari che negli ultimi minuti lo bombardano dagli 11 mt. Lui accetta la sfida con pacatezza e calma, ostentando imperturbabilità in mezzo ai proiettili come non si vedeva dai tempi de “Il mio nome è Remo Williams”.  Il grande freddo. Voto: 6+

Pecchiotto: finchè continua a fare ore tarde per sfogare i suoi istinti animali e triviali, è normale trovarlo senza grinta in campo. Regge discretamente all’inizio, ma in breve gli avversari gli prendono le misure col righellino e cominciano a saltarlo tra frizzi e lazzi. Deve anche contenere i suoi arrembaggi folli verso la porta avversaria per non sguarnire una difesa che è più desolata della tundra siberiana, e il sinistro di Dio gli resta (fortunatamente) in canna. Il mio piede sinistro. Voto: 5.5

Verdo: il Cardinale entra in campo deciso e concentrato, talmente determinato che se fosse all’Isola dei Famosi il pesce gli salterebbe sulla padella dietro suo preciso ordine. Ordinato e diligente, vorrebbe anche una chance in attacco ma la brutalità della dirigenza lo frustra nelle speranze. Ma noi sappiamo quanto il Borromeo sappia dimenticare e passare sopra gli screzi…. Altrimenti ci arrabbiamo. Voto: 6+

Sandro: scocca una punizione insidiosa dopo pochi secondi e si guadagna il fallo da cui scaturisce il gol. Nient’altro in una partita sottotono dove si ritrova anche puntero, ruolo in cui è a proprio agio quanto Woody Allen in una convention di naziskin. Ad ogni modo, fa del suo per mantenere la calma in campo tappandosi la bocca pressoché per tutti i 40 minuti, salvo quando davanti certe cose un uomo non può proprio tacere. Urla dal silenzio. Voto: 5,5

Ebola: finora l’unico che abbia mantenuto corsa e impegno costante in tutte le partite disputate. Guida gli arrembaggi e copre in difesa, cercando un aiuto che la squadra proprio non dà: un giorno si stuferà e si metterà a correre da solo per l’America, maledicendo il resto del mondo. Unico appunto, deve tirare di più, come insegna Calissano. Forrest Gump. Voto:6

Caste: nonostante nel suo cervello abiti un omino che da mesi gli sussurra che né io né Jackson gli passiamo deliberatamente palla, Banana si conferma goleador con una punizione terra-aria di mirabile fattezza. Corre e contrasta, polemizza anche meno in omaggio allo spirito di squadra e cerca caparbiamente triangoli che non si chiudono (mea culpa). In piena trance agonistica post-partita non riconosce neanche un paio di chiappe all’aria e cerca disperatamente un salvadanaio fantasma tra lo sbigottimento dei compagni. Eyes wide shut. Voto: 6,5

Spix: corre come un dannato a destra e a manca, manco fosse posseduto dal demone di Jesse Owens. Se i Los Borrachos fossero iscritti alla staffetta 4x100, lui sarebbe il terrore degli stadi. Nei campi di via Gioia è la trasfigurazione del coniglietto Duracell. Fa la sua parte, in una partita dove un po’ tutti arrancano. Una reprimenda (che gli costa un quarto di voto) sul fermarsi con gli avversari a terra: ricorda che al mio paese un vecchio saggio diceva “ora pisaghe doso”. Volere volare. Voto: 5+

Bomber: Svolge il compitino. Un modo simpatico per dire che non ha combinato un cazzo. La fascia di capitano lo appesantisce oltremodo, ma lui testardo non la molla per anelare una maggior leggiadria. Forse perché la fascetta, come l’anello di Frodo, gli dà il potere di poter scomparire agli occhi di tutti, soprattutto nelle azioni d’attacco dove si avrebbe tanto bisogno di una sponda o di una spalla amica. Sfoga la delusione per la sconfitta trangugiando una panino grande quanto il Canton Ticino nel terzo tempo, finalmente gremito. La sirenetta. Voto: 5+

Calzo: perché mi hai fatto questo? A me, che fino alla scorsa partita ti avrei cullato teneramente come un pargolo? Perché? Ricordo solo 2 lampi di ieri: una terribile apertura  no-look che mi ha fatto deglutire anche la lingua, e un tacco in area avversaria, su nostra azione offensiva, che si è incredibilmente trasformato in un gol avversario. Per il resto, per lo più fermo a guardare i propri compagni che si sbattono contro degli sconosciuti. Nella letteratura porno tipi del genere si chiamano cuckold. Non ci resta che piangere. Voto: 5 - -

La Fossa: Zampa, Il Bortier, la Silvia, Davide, la Benni e la Suni ( che sta diventando, per iniziative varie, il motore occulto della squadra) si presentano carichi ed entusiasti in platea, neanche fossero lì per vedere una squadra vincente.. meritano un enorme plauso e la stima incondizionata di tutti, assenti compresi. L’amore non va in vacanza. Voto:10+

Pertanto….il prossimo pagellatore sarà..…saràààààààà…..saràààààààààààààààààààààààà……l’Ing. Calzolari.

BORR TO BE ALIVE

se servisse spronare..

PAGELLE PEZZATE

Ed eccoci qua a commentare un'altra mirabolante e mirabilandia impresa delle Borre che si sono distinte nella proibitiva trasferta umettata in quel di Poiano. Il risultato, come è consono nelle più epiche battaglie, è rimasto incerto fino alla fine con i guerrieri Borrò travestiti da eroi di Reggio Calabria, ma ahimè con risultato ben diverso. E così si porta a casa un 3 a 2, non certo per noi, che lascia un po’ di amaro, purtroppo non Braulio ma quello Croato di casa Beghini, in bocca.
Rapida sintesi della partita: i ragazzi in divisa nera alabardata partono alla grande, tec tec e il funambolico Pastigliozzi insacca l'oblungo portiere avversario, complice anche la deviazione di un avversario. I nostri eroi sulle ali dell'entusiasmo si lanciano all'attacco al grido: "Se segna il Caste, cazzo, allora posso segnare anch'io!!!", il bomber claudicante si divora una ghiotta occasione solo davanti alla porta sparando quasi in fallo laterale, la premiata ditta Jakson-Playmosbin ne combina di tutto i colori: tiro, respinta, palo, deviazione, ribattuta, colpo di nuca, provi a rana Ragioniere.... e come da copione ecco qua che il piccolo nano da giardino bagnato recupera 2 bocce dal fondo della sua rete...
Secondo tempo: si vede rispuntare una timida tigre negli occhi umidi delle Borre, ma su una palla inattiva gli avversari pescano il 7 di briscola lasciando ancora più impietrito il Bagonghi 3 a1. A questo punto il neo (da) Avvocato sulle chiappe di Sandro trasmette un impulso irrefrenabile e la 12esima si beve 3 avversari e spara un siluro che si insacca sibilante 3 a2. E' il segnale della riscossa: l'occhio della tigre si è risvegliato, le borre indemoniate compiono un assedio che non si vedeva dai tempi di Troia, 10 minuti giocati in una sola metà campo, avversari basiti obbligati ad adottare il mitico schema della testuggine, portiere che sacrifica i gioielli di famiglia per salvare il risultato, borre che si improvvisano pallanuotisti pur di insaccare e alla fineeee.... NIENTE.

BAGONGHI: Per la seconda giornata consecutiva, non essendo al top della forma causa olimpiadi di camminata su stronzi ardenti, si sacrifica ancora vestendo  i panni del "Bortier di cortesia" con risultati leggermente migliori rispetto all'ultima uscita. Quasi incolpevole sui primi due goal, esegue anche qualche salvataggio niente male, ma si sa il gesso e l'acqua no vanno troppo d'accordo e così rimane immobile sulla punizione poianese che si insacca nel 7. Regala sprazzi di ilarità alla fossa avversaria commentando con la signora portier l'impossibilità del suo uomo di potersi mai più riprodurre. NANO DA GIARDINO BAGNATO 6.5

CARDINALE: Solita ineccepibile grinta del mastino della difesa regalandosi anche qualche sortita in attacco impreziosita da triangoli a suon di colpi di tacco con il capitano. Poiché le nostre punte avevano le borre umettate e sparavano a salve ci prova lui, ed ecco che in preda ad uno slancio di follia si tuffa di testa nell'area avversaria, copie un paio di bracciate, afferra il pallone tra le mani, lo passa dietro la schiena simulando una delle migliori finte di MJ, ma cazzo la palla non entra neanche così!!! Alla fine l'arbitro impietosito è costretto a fischiargli il fallo... A ME GILARDINO ME FA 'NA PIPPA 7.5

EBOLA: Non gli riesce di bissare il gol della scorsa giornata, ma corre e si sbatte per tutto il campo come un indemoniato. a volte forse pecca di foga e sbilancia un pò troppo la squadra che , come si sa, appena uno cambia un attimo posizione non capisce più una mazza, ed ecco che ci si becca il pero. Lotta comunque fino alla fine su tutti i palloni sacrificandosi anche come ultimo baluardo difensivo. GIGI LA TROTTOLA IMPAZZITA 7

CASTELLININI: Sorpresa sorpresa dimentica a casa la polemica!! Che sia un giocatore rinato? O che sia proprio un altro giocatore??? Si vocifera si chiami Naborre Castellini... Fattostà che scende in campo caricato a molla e già al secondo tentativo di dribbling salta il suo avversario e centra il bersaglio grosso, sembra la sua serata, ma poi piove... Appesantito dall'acqua si spegne piano piano dimenticando a volte di diacolare con i compagni. Ritenta il colpaccio con una punizione al full di cotone e si butta a capofitto nell'assalto finale. DOVE SEI MISTER POLEMICA? 7/8

AVV. 12: Si presenta al campo tutto baldanzoso e finalmente tornato alla vita dopo settimane di clausura. Meraviglioso il tentativo negrissimo di autonominarsi capitano riuscendo persino a modificare la distinta, ma Capitan Borra  si sa non perdona, e le imponenti chiappe vengono subito rimesse in riga. L'avvocato non si perde d'animo e scende in campo bello grintoso, partecipa pure lui all'azione che porta al secondo gol... degli avversari, grazie a diagonali e linee Maginot  che vedono solo lui e il presidente. Nel secondo tempo si ricorda che ha una sfida aperta col capitano per il titolo di capocannoniere ed ecco qua che con un colpo di chiappa evita due avversari e insacca Esulta alla sua maniera insultando la panchina rea di rompergli come al solito le palle. AVVOCATO D'AFRICA 7.5 + 0.5 PER IL TENTAIVO DI AUTONOMINA = 8

SPIX SBIN OOHHH: il nostro bignamino si presenta al campo più legnoso del solito, sarà un tentativo di emulare il suo amico Zibbo o sarà l'acqua piovana che gli blocca le giunture? chi lo sa?! forse tu? o tu? no non tu, ma tu! si si dico a te. E' inutile che fai finta di niente.... Il nostro bignamino ha dalla sua una capigliatura sempre più vicina alla mutazione ultima da Playmosbin, corre come solo lui sa fare senza meta per il campo avrebbe anche palloni buoni per trasformarsi nel Tardelli che noi tutti conosciamo, ma non è serata. Si abbandona nel dopo partita a conversazioni mistiche con l'arbitro scoprendo che la tecnica vincente per sconfiggere ogni avversario è tuffarsi in una pozzanghera prima dei match. TANIA CAGNOTTO 6-

JAKSON: Giornata un pò storta per il nostro begnamino dai riccioli d'oro, si vocifera che fosse giù di morale perchè la pioggia gli ha tirato via tutto il balsamo ammorbidente. Si impunta e batte i pugni durante tutto il prepartita perchè vuole a tutti i costi giocare in porta, ma alla fine viene corrotto dal Bagonghi con la promessa di cochine fresche nelle mutande. Sempre più solo al centro dell'attacco ci prova, e dio solo sa quanto ci prova, a segnare. Ma niente pali, traverse, cavallette, sbin, gli negano la gioia del gol ed anche i dribbling sono meno fruttiferi del solito. BALSAMO DI TIGRE 6.5

CAPITAN PASCOLA: Dato in forse fino all'ultimo il Bomber scende in campo solo per strappare dalle mani la fascetta di capitano alla 12esima. Solo per questo vero? Perchè obbiettivamente non c'erano proprio altri motivi per giocare. Si trova la palla del possibile 2 a 0 sui piedi solo davanti al portiere, ma non essendoci stato prima un colpo di tacco o una trivela preferisce scagliarla verso la bandierina: "fare gol così son buoni tutti"; così prova servire con un colpo di bacco l'accorrente cardinale che spreca. Per il resto scorrazza allegramente nelle pozze di poiano petando in abbondanza. LA FASCETTA E'MIA E LA GESTISCO IO. 5.5

PRESIDENTE EX. : con baldanza e tracotanza offre su un vassoio d'argento la capitananza alle chiappe della 12esima procurandosi le ire alcolemiche del Bomber. In campo si diletta sulla fascia, zona a lui congeniale, oppure no? non l'ho mai capito. Battibecca con Chiapponi scaricando badili di responsabilità a destra e mancina su e come e dove e quando doveva marcare l'avversario. Nel proseguo del match ritrova la sua posizione preferita. infastidire Jakson mentre porta palla. Ed è li che il nostro presidente dà il meglio e ci si aspetta il guizzo che può dare la svolta, ma niente di fatto, nel dopopartita sconsolato beve la sua birretta elemosinata borbottando sommessamente... C.J. BHOTROID 6+

Z.A.M.P.A: Preferisce guardarsi il campionato in TV. Forse pensava che trasmettessero il match borrato???? KILL YOUR TV. 2

RESO: Prima assenza del portiere titolare, forse per accelerare i tempi di recupero sentendosi minacciato dal pessottino? PRENDI QUESTA MANO ZINGARO! 4

FOSSA: due gocce di pioggia e si sta tutti a casa?!! Non è così che vi ricordavamo!! Applausi allo stoico Shen automunito di birrette e al debutto in fossa della signorina Elena con il suo drink a base di gatti frullati. Per loro voto 10 e LODE.

ARBITRO: Geniale personaggio, redarguisce subito la compagine Borrò ricordando a tutti che la bestemmia è viltà. Tutto ciò fa trasalire Eugenio Borroni... Nel secondo tempo obbliga i ragazzi ad infilarsi i pantaloni nella maglia, o viceversa? boh... so solo che il calzo era di una bellezza disarmante! A fine partita accoglie Sbim come fosse una pecorella bagnata e lo indottrina sul misteri dei tuffi nelle pozzanghere. MESSIA? 9.5

toccate quote 53000 e, poi, 54000

nonostante facebook e lo stress della vita moderna...sarà vero? no'me par vero!

a stasera!

PS: poi pizza da Sgabu?

IT'S BORRA TIME

Amici delle Borre Buona giornata,

stasera ore 21:00 Le Borre scendono in campo in quel di Poiano contro la temibilissima compagine de i :"Bar Scaligero".
 La situazine è la seguente:

- Primo match stagionale vittoria 4 - 1
- Secondo match stagionale sconfitta 6 - 2 con scricchiolii dallo spogliatoio
- Lista infortunati:

Da Bomber - caviglia gonfia in seguito a sessione di sudoku prolungata sulla tazza (Sospetto blocco della circolazione negli arti inferiori)

Pess8 - Pianta del piede - Procuratosi camminando sullo sterco ardente, nuova specialità che sta cercando di far inserire nel libro del guinness dei primati.

Zash - Malanni nn meglio noti - (Sospette sessioni di Maratona notturne in costume adamitico

Ferruccio - Assente giustificato

Bortier Resi - Frattura al dito di una mano - Procuratosi durante un Gioco erotico con il Baghonghi.

Presenti sicuri:

Jackson - Portiere
Sbim
12esima - Neo Avvocato
Castellini
Ebola
Verdolin
Pres. Ex.

Cosa sappiamo di loro:

1° Match : Bar Scaligero - Tecnoest : 0 - 5
2° Match : Ottica Lov - Bar Scaligero : 3 - 6

Ore 21 Campo sportivo via Consolini Poiano_


Su Questo campo!!

Un minuto di silenzio....

http://www.corriere.it/cronache/08_ottobre_26/borroni_morto_1dc9ba5e-a3a0-11dd-8d2c-00144f02aabc.shtml

PAGELLONE DEL BANANA

SECONDA GIORNATA BORRATA……IL SOGNO è FINITO? 6 A 2 E NON CERTO PER NOI, è FINITA LA PARTITA CONTRO IL TEMIBILE ERBEZZO CHE, SE SI FA LO SBATTIMENTO DI VENIRE DALLE MONTAGNE, FORSE HA VOGLIA DI VINCERE, E FORSE ANCHE DI CIANGARE…E SI è SENTITO…

Presidente: si fa vedere in attacco e cerca di difendere come può, anche se al tiro non c'è ancora…lui usa la muscolatura fino al segno dei calzini e il resto (tibia perone caviglia e fettone) diventa un corpo di flaccidità unica, per sferrare un bumerang elastico imprendibile…quando sarà, si vedrà….buona la sua prestazione a mio addire quindi prenditi un bel... Voto 6 ½ MOLLUSCO

Cardinale: e il solo e vero odiatore d’avversari…si da come un conan della barbaria per supplire anche alla mancanza di pessotto che sta in porta…due lati del nostro battezzatore da competizione sono emersi in partita, mente lucidissima quando, per non far tirare ne il banana ne il presidente si mette alla punizione, si chiama depstaggio e il calzo ci casca came una foglia gialla a novembre….poi si trasforma in rabbia e cianga il ciccio delle valli che neanche quel cieco dell’arbitro non poteva non vederlo… voto 7 DR GECHIL E MR AID

Ebola: Primo gol per lui nel fantastico mondo delle borre…un tiro all’incrocio non degno di noi, ma piano piano peggiorerà….difende, corre e da il massimo con lo spirito giusto e questo mi aggrada, mi aggrada tantissimo…SPUNA! Le mie scarpe!...voto 8 TRANSALPINO

Pastigliozzi: fa quel che si puo…cioccare…o forse no? Si fa beffare in difesa e fa subire un gol alla sua squadra…ma i rosa e i blu erano lo stesso numero, cazzarola! Prova qualche tiro ma non c’è, la pentola diretta al muso della barriera non va a segno e non sfrutta nemmeno il depistaggio cardinalizio…(a dire il vero ridevo tantissimo dento di me per la foglia autunnale)…voto 5 SPALLETTA REGOLARE

Sandrini: che numero hai Sandro? Il tredici? Ma come, ti chiami 12?! Attivo il nostro puntellatore della fascia sinistra, prova a trovare il secondo gol e partire per la posizione di capocannoniere visto che la sua nemesi bomberizzia manca (tra l’altro per niente). Costringe la panca a chiamare minuto perché ciocca troppo, ma cera anche un contributo bananone per quello…comunque ci mette del suo per rimontare… voto 6 IL TRIANGOLO SANDRO!!! E’ UN CLASSICO!!!

Alex: lo so che vuoi fare gol e sei quello che piu di tutti ha le carte per riuscirci, ma abbi fiducia della tua squadra e CAZZO vai a fare l’attaccante…dopo questo preambolino analizziamo la prestazone…ha fiato il ragazzo per la sua età e pazienza da vendere per il tutto che il banana gli dice…grazie! Prova qualche scambio con la sua 12ma ragazza ma senza buon fine…prende una traversa del porco satana che ci avrebbe fatto schizzare al 6 a 3 che è maglio del 6 a 2 comunque…voto 6 IO-LEGGENDA

Pleimosbim: Mi piace questo ragazzo…corre cazzo per quello che puo e prende insulti di indifendezza, ma lui controlla uomo e palla il giocatore e noi non lo capiamo…prende più di una fallaccio e segna il gol che da il via alla rimonta…aspettiamo solo il tuo tiro tardelli sbim e allora i netscisch saranno pavidi e uggiosi per il tuo potentissimo sdegno provocatogli!!! Voto 7 GHEPARDO

Zeniera: è un dieci per il sacrificio di giocare in porta, ma si è visto subito dal riscaldamento che quella non sarebbe stata una di quelle sere in cui il portiere fa la differenza…come borra sei appena passabile, ma come portiere sei davvero una chiavica… prende quattro peri di cui uno deviato dallo zampone gommato del pres…sfodera una volè grazie a zampini degna della sabattini…si riprende cercando il calzo in attacco con lanci precisi che nessuno si sarebbe aspettato fossero il suo forte della serata… voto 5 ½ MORBOSO…VERAMENTE MORBOSO

Z.A.M.P.A.: Grande ritorno del nostro mago della fascia sinistra…tutto di guadagnato per la squadra borrata che incrementa di un omino la sua schiera di pazzi…anch’egli si da e ce la mette tutta, soprattutto in difesa, sacrificando l’atacco…anticipa un erbeziano portandogli via un piede e il cardinale pretende subito il moncone per la sua collezione…zesh acconsente e saluta…YO…voto 7 LUI REDIVIVO, LORO REDIMORTI!!!

FOSSA: 10 al reso che presenzia per due partite di fila esprimendo voglia di insegnare portierato avanzato2…10 alla marisa anche se produce poco con il mega megafono…l’accoppiata di quest’ultimo con l’arrivo della suny ci potevano regalare la vittoria…10 a tutti gli altri per la presenza…grazie veramente per sopportare un supplizio così inverecondo…lo sappiamo che è il vostro inconscio che vi spinge ad assistere ai mech borrati…il bomber ha involuto in voi un così alto senso di appartenenza a non so bene cosa che non so…mi sa che c’el’oh anch’io…

Voto 10 al Bomber che resiste…contro tutto!!! Vai Bomber…un giorno la festa arriverà e quanda sarà…SARààà….

Voglio iniziare da questa pagella a regolamentare le pagelle future con un bel gioco....chi fa la pagella decide chi farà la prossima:

Sarai tu Pessotto il prossimo!!!!!!

Il pagellone

Le pagelle borrate dell'esordio vincente borrato: 

Bomber 6,5: grinta, cuore, culo, panza e la seconda biglia in gol della partita

Jackson 6,5: poveraccio qualche pallone in più nel mezzo potevamo farglielo arrivare. Buona presenza lì davanti con un gol cercato e meritato.

Ladodicesima 6,5: mezzo punto in più per aver sbloccato il match e per la palla assist per lo spix, ma mezzo punto in meno per le occasioni sbagliate e per quel fantastico scivolone borrato sulla palla nel finale.

Lo spix 6,5: farcisce la sua prestazione con una sfera impossibile da non infilare nella saccoccia, buona la corsa

Caste 6: la corsa è una certezza pur avendo a che fare con la sua mitica spalla faloppa. si mangia un paio di buone occasioni

Zeno 6: testa bassa e polpacci roventi, fastidioso come sempre sull'avversario.si mangia anche qualche buona occasione. Nel finale unica imprecisione difensiva della partita

Verdo 6: gatto sornione lì dietro nel mezzo, gestisce senza particolari affanni

Ebola 6: un paio di interventi di normale amministrazione ma una mezza cappella sul gol degli avversari borrati. Esordio positivo solo per la maglia di colore improponibile taglia xl ...laviamola più spesso aveva una puzza irraggiungibile!!!

Voto 10 al megafono di Zeno

Mi presento e certo non a mani vuote

borrato beccati questa: toh

Ebola dichiara pagelle in serata quindi...non strappatevi i capelli

per ingannare l'attesa beccati pure questa allora: toooohhhh

alla prossima(?)

PAZZA SCOPERTA ARCHEOLOGICA!-Cianga Dance-

PARTITI!!