...per avere il tuo numero? Stavo per ridergli in faccia. Pensavo mi stesse chiedendo "scusa ma per il bagno?". Invece rispondo: "ma guarda sono fidanzatissima. Quindi niente." Lui ribatte: "Ah quindi due? Mi stai dando due di picche?" e io: "Eh sì eh! Buonanotte!" Maschio tipico da discoteca. Dopo quasi due anni di esperienza in quest'ambiente non finiscono mai di stupirmi. C'è quello che deve abbordare a tutti i costi qualsiasi cosa che abbia un buco basta che respiri. C'è quello talmente ubriaco che alle 5 del mattino non si ricorda più neanche come si chiama. C'è quello che per lui è impossibile rimorchiare anche solo un termosifone e quindi si porta dietro l'accompagnatrice. C'è quello che fa il pappone e quindi porta le prostitute per gli altri. C'è quello che ogni santo week end si fa prendere a calci in culo dal buttafuori di turno. Poi ci sono quelli (la maggioranza) che sono talmente rincoglioniti da non capire cosa sia la drinkcard ("la tesserina che ti hanno dato quando sei entrato!" e tra me e me "deficiente!"), che per ritirare la giacca ti danno il pass per uscire che tu non te ne fai niente. Ci sono quelli che fanno la battuta per essere simpatici e tu puoi solo guardarli come si guarda un cane bastonato. Poveretti. Non è neanche colpa loro.. E in tutte queste persone mi trovo sempre più convinta dei miei gusti sessuali. Anche se in quella precisa discoteca ti vien voglia di chiuderti in un monastero e far voto di castità eterno. Fighe di legno con età media 45 anni che si truccano e si vestono neanche ne avessero 15. Hanno talmente tanti soldi addosso in silicone che spesso le labbra sono così gonfie da non riuscire a chiedere dov'è la cassa senza pronunciare pressappoco così: "fcufa l cssa dv'è?". E così torno a casa e sorrido per il mio spasimante che sa benissimo che sono fidanzata ma viene sempre lì per salutarmi e invitarmi a prendere un aperitivo. Che tenero. E' anche un tipo interessante (strano ma vero!!). Spesso ci troviamo a parlare di fisica o di cinema, dei registi più sconosciuti. A volte viene in discoteca solo per dirmi ciao. Che carino.. Poi finalmente tra circa un'ora (quindi sulle 6.15) riuscirò a prendere sonno, dopo aver scaricato tutta l'adrenalina della notte. E domani pomeriggio Ikea con la futura consorte.. Ah.. quanto amore.. quanto.. Sono ancora cotta come un cece. Neanche fosse il primo giorno.. Invece tra 20 giorni sarà un anno. E chi l'avrebbe mai detto? Io non ci credo ancora..
SCUSA MA...
...per avere il tuo numero? Stavo per ridergli in faccia. Pensavo mi stesse chiedendo "scusa ma per il bagno?". Invece rispondo: "ma guarda sono fidanzatissima. Quindi niente." Lui ribatte: "Ah quindi due? Mi stai dando due di picche?" e io: "Eh sì eh! Buonanotte!" Maschio tipico da discoteca. Dopo quasi due anni di esperienza in quest'ambiente non finiscono mai di stupirmi. C'è quello che deve abbordare a tutti i costi qualsiasi cosa che abbia un buco basta che respiri. C'è quello talmente ubriaco che alle 5 del mattino non si ricorda più neanche come si chiama. C'è quello che per lui è impossibile rimorchiare anche solo un termosifone e quindi si porta dietro l'accompagnatrice. C'è quello che fa il pappone e quindi porta le prostitute per gli altri. C'è quello che ogni santo week end si fa prendere a calci in culo dal buttafuori di turno. Poi ci sono quelli (la maggioranza) che sono talmente rincoglioniti da non capire cosa sia la drinkcard ("la tesserina che ti hanno dato quando sei entrato!" e tra me e me "deficiente!"), che per ritirare la giacca ti danno il pass per uscire che tu non te ne fai niente. Ci sono quelli che fanno la battuta per essere simpatici e tu puoi solo guardarli come si guarda un cane bastonato. Poveretti. Non è neanche colpa loro.. E in tutte queste persone mi trovo sempre più convinta dei miei gusti sessuali. Anche se in quella precisa discoteca ti vien voglia di chiuderti in un monastero e far voto di castità eterno. Fighe di legno con età media 45 anni che si truccano e si vestono neanche ne avessero 15. Hanno talmente tanti soldi addosso in silicone che spesso le labbra sono così gonfie da non riuscire a chiedere dov'è la cassa senza pronunciare pressappoco così: "fcufa l cssa dv'è?". E così torno a casa e sorrido per il mio spasimante che sa benissimo che sono fidanzata ma viene sempre lì per salutarmi e invitarmi a prendere un aperitivo. Che tenero. E' anche un tipo interessante (strano ma vero!!). Spesso ci troviamo a parlare di fisica o di cinema, dei registi più sconosciuti. A volte viene in discoteca solo per dirmi ciao. Che carino.. Poi finalmente tra circa un'ora (quindi sulle 6.15) riuscirò a prendere sonno, dopo aver scaricato tutta l'adrenalina della notte. E domani pomeriggio Ikea con la futura consorte.. Ah.. quanto amore.. quanto.. Sono ancora cotta come un cece. Neanche fosse il primo giorno.. Invece tra 20 giorni sarà un anno. E chi l'avrebbe mai detto? Io non ci credo ancora..