Quando ti fanno certe domande ti vengono dei dubbi allucinanti.Già quando parte lo spot pubblicitario l'audio, chissà come, sale a mille. E' come se i vicini di casa volessero vedere la TV a sbafo e con un telecomando prendessero il controllo dell'audio del nostro televisore. Beh, se proprio volete vedere la TV con noi ditelo, che può anche scapparci l'invito per il caffè...Sei lì, bella paciosa sul divano che ti stai guardando l'ultima avvincente puntata della stagione di una qualsiasi serie (da Dott. House a Supernatural c'è l'imbarazzo della scelta) e ti parte sta voce che improvvisamente domanda: COSA C'E' IN UNA BOTTIGLIETTA DI YAKULT????Oddio, e se non rispondo che succede? Mi frulli la TV? Mi fai saltare il resto della puntata? Mi viene la dissenteria?Ok, ci provo, rispondo al quiz, si sa mai che vinco qualche cosa e poi mi scritturano per partecipare a "Chi vuol essere milionario?". Come se anche questa fosse una domanda da fare: me lo trovassero uno che disdegna qualche migliaia di eurini extra, mah.Rifletto: cosa c'è dentro una bottiglia di Yakult? Bon, a vedere la grandezza occhio e croce direi quasi nulla. Però il tipo lì ingurgita come se stesse tracannando da un barile, quindi qualcosa dentro ci dev'essere.Liquido, senza dubbio. Il nome non è molto incoraggiante: "kul" dalle mie parti indica la zona opposta alla bocca. Spero almeno in una specie di yoghurt, possibilmente derivato dal latte. Però sto "ya-kult" mi fa tanto specie: mi ricorda qualcosa tipo "yeah kul"...Decisamente dev'essere qualcosa che fa cagare. Per cui, risposta esatta o meno, tenetevi la vostra cavolo di bottiglietta, levate il telecomando ai vicini, che voglio vedermi la TV in santa pace. Yaaaa-kullllll
Cosa c'è?
Quando ti fanno certe domande ti vengono dei dubbi allucinanti.Già quando parte lo spot pubblicitario l'audio, chissà come, sale a mille. E' come se i vicini di casa volessero vedere la TV a sbafo e con un telecomando prendessero il controllo dell'audio del nostro televisore. Beh, se proprio volete vedere la TV con noi ditelo, che può anche scapparci l'invito per il caffè...Sei lì, bella paciosa sul divano che ti stai guardando l'ultima avvincente puntata della stagione di una qualsiasi serie (da Dott. House a Supernatural c'è l'imbarazzo della scelta) e ti parte sta voce che improvvisamente domanda: COSA C'E' IN UNA BOTTIGLIETTA DI YAKULT????Oddio, e se non rispondo che succede? Mi frulli la TV? Mi fai saltare il resto della puntata? Mi viene la dissenteria?Ok, ci provo, rispondo al quiz, si sa mai che vinco qualche cosa e poi mi scritturano per partecipare a "Chi vuol essere milionario?". Come se anche questa fosse una domanda da fare: me lo trovassero uno che disdegna qualche migliaia di eurini extra, mah.Rifletto: cosa c'è dentro una bottiglia di Yakult? Bon, a vedere la grandezza occhio e croce direi quasi nulla. Però il tipo lì ingurgita come se stesse tracannando da un barile, quindi qualcosa dentro ci dev'essere.Liquido, senza dubbio. Il nome non è molto incoraggiante: "kul" dalle mie parti indica la zona opposta alla bocca. Spero almeno in una specie di yoghurt, possibilmente derivato dal latte. Però sto "ya-kult" mi fa tanto specie: mi ricorda qualcosa tipo "yeah kul"...Decisamente dev'essere qualcosa che fa cagare. Per cui, risposta esatta o meno, tenetevi la vostra cavolo di bottiglietta, levate il telecomando ai vicini, che voglio vedermi la TV in santa pace. Yaaaa-kullllll