...Angeli...

un salto nel passato

è da tanto che non scrivo...presa da tante cose,altre...troppe cose...avevo bisogno di un rifugio,e sono tornata....una specie di salto nel passato =) qui è tutto fermo a quando avevo un "migliore amico" e con la sua metà di allora subito si stabilì un rapporto bello e sincero che dura tutt'oggi...avevo un lavoro,stressante ma che mi piaceva tanto e svolgevo bene.non ero sposata,ma alle prese coi preparativi...e non credevo che il Signore mi mandasse figli,ero meno disillusa,più sognatrice,credevo nell'amicizia ed in alcune persone...avevo paura,ma non sapevo davvero cosa significasse avere paura...cos'è la paura vera...

cèra una comitiva di amici,si usciva ci si divertiva da morire ... molte coppie son scoppiate,chi per un motivo,chi per un altro,qualcuno mi manca,qualcuno no,con alcuni sono in contatto,con altri no e con altri...assolutamente no...mi mancano a volte quei momenti,la spensieratezza,il gruppo,il senso di unione nell'illusione dell'amicizia...mi manca la personalità di allora di qualcuno ma non mi manca quello stesso qualcuno attuale totalmente diverso ed incompatibile con me...ho riallacciato legami che credevo persi...li ho ripresi,più saldi e veri...

 mi son sposata <3 il mio amore è la mia felicità assieme alla nostra cucciola,eh già ho messo al mondo un essere meraviglioso e sublime che per 92giorni ha lottato per la vita...ho imparato tanto in questi anni,ho imparato tanto da ciò che è accaduto attorno a me,ciò che ho visto da chi c'era e chi non c'è più... iho capito che momenti belli sono i migliori da vivere con chi si ama,e che chi ti ama ti resta accanto sempre...ed ha pazienza...e che chi  tenta di farti più male(girando il coltello nella piaga) è proprio chi non t'aspetteresti mai lo facesse...

ho imparato che le persone cambiano,non solo per le esperienze ma anche a seconda di come gli viene più comodo...

in tre mesi ne ho viste e sentite tante...dall'ospedale bimbi guerrieri<3 e poi a casa,da chi è venuto e poi è sparito,chi è venuto a recitare un ruolo,chi m'ha sollevata e supportata e chi c'ha goduto....io ringrazio tutti,dal primo all'ultimo,da tutti ho imparato qualcosa...

non si gioca sulla vita di un esserino grande quanto un pezzo di pane...che lotta ogni giorno per la vita...non si gioca con la vita di una persona che ha rischiato di non esserci per godersi la sua guerriera e di poterla perdere... e la vita di un uomo che in un momento ha dovuto fare delle scelte...ed ha rischiato di perdere la donna che ama e la bimba che tanto aveva desiderato...

io scherzo molto,su tutto,sù me stessa,su cose serie...ma mai sulla vita...

parenti "amici" conoscenti...chi mi ha conosciuta tanto da dirmi che mi voleva bene,da definirsi amico/a parente... può anche evermi detestata poi,per altre ragioni,ma non può venire a casa a fare "la visita di cortesia" insomma la "pigliata per culo"perchè io e mia figlia stavamo davvero su un lettino d'ospedale rischiando la morte,nel rispetto di ciò che chiamavamo amicizia o parentela...nn c'era da scherzarci...fingersi dipiaciuti...io nn avevo,nè ho bisogno di loro...chi c'è stato c'ha dato così tanto da marginare anche le"offese"delle persone misere...e chi nn c'è stato non era indispensabile..."noi siamo ancora qua...eh già"

beh tre anni fà mai avrei immaginato questo mio presente...pensavo sarebbe andato tutto diversamente,pensavo che esistevano legami indissolubili amicizie pure e persone sincere,coppie unite ed oneste,pensavo di essere meno forte pensavo avrei pianto un pò di più...pensavo tante e tante cose....adesso sono qui,mi guardo attorno,il passato come una proiezione,come nebbia...ma non torna,e nn c'è nulla più di reale...

mah come si evolvono le cose...

adesso ho qualche chilo in più i capelli quasi biondi,una famiglia bellissima ed una gatta dagli okki belli...non ho più neppure un/una nonno/a non c'è più neppure il pittino...nn m'aspetto più tanto dalle persone...molti di quelli che conoscevo si son sposati e qualcuno ha figli... ho qualche soldo in meno,ma tanta esperienza in più...e se non fossi una persona sbagliata riuscirei a godermi al 1000x1000 la mia felicità =) invece ogni tanto mi perdo dentro me...c'è ancora1pò di buio...ancora sento il peso di me stessa...ancora non mi sento una persona tanto speciale da meritare tutta questa felicità...