QUESITI...

...quando passi una vita a tentare di capirti, a tentare di districare i vari meccanismi che fanno parte di te stesso nel vano tentativo di ottenere delle risposte sui perché e sui come che ci riguardano, e non approdi a nulla, inizi a chiederti se davvero qualcosa in te non va... non posso continuare ad imputare la mia totale mancanza di stimoli nei confronti di qualcun'altro al fatto che nessuno è abbastanza interessante da cogliere la mia totale attenzione, perchè sono così scostante nei confronti degli altri? perchè nella sfera sentimentale tutto mi è indifferente? non ricerco nessuno da avere al mio fianco, e la mia condizione di "animale solitario" è uno status che non voglio assolutamente cambiare, amo la mia "tana" e non voglio che nessuno l'invada con le sue regole e le sue esigenze oltre al fatto di incrinare la mia libertà di pensiero e di azione con la possessività altrui... perchè in nome dell'amore l'essere umano "imprigiona"? o vuole cambiare a seconda delle proprie esigenze solo per puro egoismo l'oggetto del proprio desiderio? sono stufa di pormi quesiti! e mi son rotta di essere considerata insensibile o di ghiaccio! o di sentirmi dire che è difficile capirmi perchè sono ingestibile! e mettiamoci pure che non so condividere un lasso di tempo che non superi i due giorni con un mio simile, e che dire "ti voglio bene" è uno sforzo immane per me, "ti amo" è impossibile! perchè ho questi limiti? perchè non so superare queste barriere? e non è che mi dispero per tali problematiche, anzi! alla fine sto bene così come sto! ammetto che invidio chi si innamora profondamente e all'improvviso ha la sua vita colma di tutto ciò che riguarda la persona amata, anch'io vorrei sentirmi euforica per qualcuno o disperata! ma niente! nel mio cuore e nella mia testa non succede nulla! ovviamente c'è chi riesce ad avere le mie attenzioni, ma in modo sporadico e discontinuo, il mio modo di pormi è sempre fuggevole e intimità a parte, non permetto mai nessun gesto affettuoso e ne anche lo esprimo... ok! non sono dolce, ne romantica, ne mielosa, e per oviare a tutte queste mie mancanze potrei compensare con del buon sesso fatto a volontà se solo fossi il tipo di "femmina" che sballa per questo genere di attività fisica! purtroppo sono avara in questo senso... do il massimo al mio compagno quando decido di farlo, mi da forza e potere dare il piacere assoluto e renderlo unico, ma scappo dopo e prima che mi faccia viva di nuovo deve passare del tempo visto che non ho mai messo il sesso al primo posto... l'assurdo è che la mia prestanza fisica trasmette tutt'altro ma è nettamente in contradizione con il mio modo di essere, non ho scelto io di nascere appetibile!  e mi sono decisamente stancata di alienarmi con l'assidua e logoroica fissa che qualcosa in me non va! con gli anni ho imparato a vedere le cose da un'altro punto di vista: "sono gli altri che non sono in grado di far centro nel mio "tirasegno"! mi sa che prima o poi mi farò psicanalizzare così avrò delle risposte certe, o no?