come tutti i bambini adoravo il natale per i regali che ricevevo...i giocattoli erano la mia passione e non mi bastavano mai e ne volevo sempre di più, non facevo differenza tra giochi da bambina o da bambino, ed ero molto viziata in questo dato che la mia famiglia stava bene economicamente, avevo un'infinità di collezioni: quella delle barbie, quella dei carrarmati e dei soldatini, dei pupazzi ed altro ancora; le tenevo perfettamente in ordine nella mia grande camera e non permettevo a nessuno di toccarle... poi si cresce, si diventa grandi, adulti, e la parte infantile di te che rimane relegata in un'angolo della tua coscienza si presenta sotto altre forme, e la fanciulla viziata e accapparatrice che è in me si è vestita da donna per collezionare: emozioni, sentimenti, situazioni, errori, esagerazioni, collera, tutto a discapito degli altri... e inventare nuovi giochi per sopperire alla mia insofferenza costante... i miei fallimenti con gli uomini è la serie più "pregiata" e non ne vado orgogliosa, anzi! ma devo prendere atto che la parte della donna innamorta non è il mio ruolo, e non posso imputare sempre la colpa all'altra metà della mela avendo provato diversi tipi di qualità... non vorrei apparire troppo cinica o semplicistica, ma più che mele, li definirei "bambolotti", o ancor meglio "bambole voodoo" alla quale infliggere ogni sorta di mio capriccio... in queste poche righe appaio proprio una pessima persona e non lo sono, solo che il fattore cuore mi fa difetto, molto! e anche il 2012 lo chiudo con "zero titoli" nel campionato dell'amore, e sono anche stanca di domandarmi perchè sono fatta così e non riesco a superare ed eliminare i miei meccanismi di wonder woman... non esagero quando affermo che mi odio per essere così distaccata e schiva nei confronti di un sentimento così forte a detta degli altri e provo rabbia ed invidia per chi sa vivere a pieno il proprio amore... e nonostante veda davanti ai miei occhi la sofferenza che causo per il mio assurdo limite, il risultato per me non cambia, anche se questa volta ho creduto davvero, o forse mi ero illusa, che potevo riscattarmi per tutti i disastri passati; ma poi l'incanto è svanito... releghiamo nello scaffale dei ricordi anche questo "bambolotto" e decisamente voglio chiudere con questa "collezione"! il prossimo dovrà essere un "collezionista" anche lui così la mia coscienza non mi stresserà... essere egoista mi riesce bene purtroppo!buon natale mad, niente lacrime da coccodrillo e tanto carbone per te!