Ho ripreso a scrivere. Non sò se sia un bene o un male, ma ho ripreso a farlo.Ho iniziato e non ho più smesso, perchè era un po' che non venivo nemmeno qui costantemente. Era un po' che non scrivevo... Ma ho riniziato ad avere quei rumorosi pensieri.. Ho ricominciato a sentirmi inquieta. A sentire che avevo bisogno di parlare di quello che mi passava per la testa, ma avevo paura come al solito di non riuscire ad esprimermi, di non essere capita, dei giudizi, non potevo parlarne con nessun altro che col mio diario.Avrei forse ripotuto aprirmi qui. Ma forse dopo aver scoperto che il mondo virtuale non tipermette sul serio di rimanere anonima avevo paura di dire cose sbagliate, di trattenermi di non essere me stessa nello scrivere di me. E perciò non avrebbe avuto senso, perchè l'unica cosa di cui ho bisogno quando scrivo è di sentirmi libera, di dire tutto quello che non ammetterei mai, di far uscire colei che si cela dietro la maschera che tutti i giornio la vita tio fa indossare, di prendere coscenza delle mie paure, delle mie fragilità, senza timore che qualcuno percependole ne approfitti, senza paura, solo prendendone atto, liberandole.Quando finisco di scrivere mi sento come se mi fossi tolta un peso, come se la mia mente si fosse svuotata un po' di tutti quei rumori.Mi sento fuori dalla mia vita, da quella degli altri e dal mondo. Mi sembra di guardare le ore trascorrere senza far nulla per vivere. Mi sembra non non vivere, di essere trascinata da un posto all'altro. Di non sapere quello chevoglio, che sento. Di non sapere più chi sono. Di aver perso la mia anima, che non sento più. Mi sono persa. L'ho scritto... lo rileggo... credo che sia così. Mi sono persa. Non mi sento. Non stò piangendo. Sono fredda e non sento nulla. Vorrei tornare a sentire. Vorrei capire cosa provo, cosa voglio. Chi sono.
