un apostrofo strappato tra una mutanda in fibra di carbonio e una lucertola semi pamperizzata in una notte di mezza estate.preciso che lo stato di semi-pamperizzazione si divide in vari stadi che precedono l'inequivocabile tracollo etilicoa)alerazioni visivo-uditive,in sintesi,la mia voce esce ad almeno 20-30 decibel più alta del già noto elevato livello che può raggiungere(testimonianze oculari riportano anche tremori di palpebre e salivazione modello-monsoni indiani)b)l'equilibrium precario diventa un motivo in più per andare a sbattere su superfici più o meno ruvide e/o più o meno bagnaticcec)lo stato sputazzo:lo stamaco rifiuta,la volontà alcolica evidentemente non è abbastanza forte!d)necessarie abluzioni al primo cesso disponibile,ove non disponibile ogni zona acquosa è valida,fiumi laghi,pozzanghere.........e)lo stato cannuccia:è necessario,e dico necessario prendere in mano la situazione per intera ,ove possibile(evidentemente in un locale la cosa si fa ardua ammeno che lo stato di voglia di vegetare in un cesso discotecaro porti alla spesa per una bottiglia intera,cosa altamente sconsigliata visto l'euro,ma se,come dice la pubblicità tanto solerte siete a caracas non c'è problema!e per una volta l'economia serve a qualcosa oltre che al solito caro sole 24 ore usato in caso di tinteggiamento).ricapitoliamo,una cannuccia di 40 cm vi porterà all'estasi da pampero,ogni bottiglia potrà vedere la sua degna fine,potrà entrare nell'olimpo della VOMITATIO REGALISe)vomitatio,preceduta solitamente da rantoli di tipo gatto-sputa pelo, consiglio:vomitare sempre contropendenza,motivi:se vomitate e poi vi coricate,cosa che spesso mi accade,il vomito in quanto liquido seguirà il suo padrone,e cosi siamo arrivati alla fisica per tutti,la teoria dei vasi comunicanti, il fattore G(gravità cazzo!!!)f)disperati?nessuno vi vaga? solitudine da incomunicabilità?soluzione:vomitate lungo una riva,possibilmente pendenze di almeno 18 gradi,fate in modo che il vomito sia il più liquido possibile,(inciso:e piantatela se volete vomitare di mangiare quelle orribili pizzette!vi allontanano dallo scopo!)quindi adagaiatevi sul suolo erboso e:ROTOLATE.rotolate con la vostra piccola vituzza,il vomito vi seguirà!consigli:da caso a caso le quantità variano sensibilmente!attenzione e rimedi:le dita in gola sono solo un supporto non possono essere una causa egregi discepoli!!!!!!!!!!!!!!!e come disse il sacro filosofo:vomito ergo sumio me medesimo.basta sono stanco,torpore mistico esistenziale.eventuulali racconti a spunto personale per non esperti sono altamente graditi!!!!!!amen
TIVOMITERòPERSEMPRE
un apostrofo strappato tra una mutanda in fibra di carbonio e una lucertola semi pamperizzata in una notte di mezza estate.preciso che lo stato di semi-pamperizzazione si divide in vari stadi che precedono l'inequivocabile tracollo etilicoa)alerazioni visivo-uditive,in sintesi,la mia voce esce ad almeno 20-30 decibel più alta del già noto elevato livello che può raggiungere(testimonianze oculari riportano anche tremori di palpebre e salivazione modello-monsoni indiani)b)l'equilibrium precario diventa un motivo in più per andare a sbattere su superfici più o meno ruvide e/o più o meno bagnaticcec)lo stato sputazzo:lo stamaco rifiuta,la volontà alcolica evidentemente non è abbastanza forte!d)necessarie abluzioni al primo cesso disponibile,ove non disponibile ogni zona acquosa è valida,fiumi laghi,pozzanghere.........e)lo stato cannuccia:è necessario,e dico necessario prendere in mano la situazione per intera ,ove possibile(evidentemente in un locale la cosa si fa ardua ammeno che lo stato di voglia di vegetare in un cesso discotecaro porti alla spesa per una bottiglia intera,cosa altamente sconsigliata visto l'euro,ma se,come dice la pubblicità tanto solerte siete a caracas non c'è problema!e per una volta l'economia serve a qualcosa oltre che al solito caro sole 24 ore usato in caso di tinteggiamento).ricapitoliamo,una cannuccia di 40 cm vi porterà all'estasi da pampero,ogni bottiglia potrà vedere la sua degna fine,potrà entrare nell'olimpo della VOMITATIO REGALISe)vomitatio,preceduta solitamente da rantoli di tipo gatto-sputa pelo, consiglio:vomitare sempre contropendenza,motivi:se vomitate e poi vi coricate,cosa che spesso mi accade,il vomito in quanto liquido seguirà il suo padrone,e cosi siamo arrivati alla fisica per tutti,la teoria dei vasi comunicanti, il fattore G(gravità cazzo!!!)f)disperati?nessuno vi vaga? solitudine da incomunicabilità?soluzione:vomitate lungo una riva,possibilmente pendenze di almeno 18 gradi,fate in modo che il vomito sia il più liquido possibile,(inciso:e piantatela se volete vomitare di mangiare quelle orribili pizzette!vi allontanano dallo scopo!)quindi adagaiatevi sul suolo erboso e:ROTOLATE.rotolate con la vostra piccola vituzza,il vomito vi seguirà!consigli:da caso a caso le quantità variano sensibilmente!attenzione e rimedi:le dita in gola sono solo un supporto non possono essere una causa egregi discepoli!!!!!!!!!!!!!!!e come disse il sacro filosofo:vomito ergo sumio me medesimo.basta sono stanco,torpore mistico esistenziale.eventuulali racconti a spunto personale per non esperti sono altamente graditi!!!!!!amen