w la salsa

la patente

ma va anche in salita?

UN SENSO - VASCO ROSSI

questi napoletani...

Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da
pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il
cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere
l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma
non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è
        uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto.
Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di
grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli......".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?". 

pasitos di salsa con rueda

sintesi di un concerto di 3 ore-omaggio a celia cruz

x chi c'era

la perfezione

CHA CHA CHA

said

 Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero
    per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e
    gli spiega la situazione:
    "Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando
   che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami.”
     "Si signore no preoccupare"
    Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
   "Ciao, Said come va?"
  "Tutto male!"
   "Perchè cos'è successo?"
   "Rotto manico di vanga"
   "Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
   che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
   Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
   allora cerca di conciliare:
   "Com'è successo?"
   "Niente, sotterravo cane"
   "Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è
   successo?"
   "Caduto piscina!"
   "Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
   piscina?"
   "No acqua in piscina e lui caduto morto"
   "Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
   scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
   "Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
   "Incendio, ma quale incendio Said?"
   "Preso fuoco la casa!"
   "La mia casa, ma com'è successo?"
   "Camera ardente sua madre, c'era
   candela vicino tenda, tutto bruciato."
   "La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
   l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
   "Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
   andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera
   con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
   "Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
   Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla
   di positivo?"
   "Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
   "Si."
   "Ecco,... quello POSITIVO!"

coppia moderna

volgare.... ma vorrei vedere te al posto delle statue

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero. Un bel giorno, un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita. L'Angelo disse loro:
- Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni... come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo...
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero. L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere. Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
Allora l'Angelo disse loro:
- Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?
Lui la guardò e le chiese dolcemente:
- Vuoi?
E lei con un dolce sorriso gli rispose:
- Oh, sì, facciamolo di nuovo... ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!!

 apri il video..IL CHA CHA CHA.. LO ADORO. ORA SI BALLA LA BACHATA MA PER QUANTO?

apri il video e canta  con juan gabriel questa bachata

Perdona si te hago llorar
perdona si te hago sufrir
pero es que no esta en mis manos
pero es que no esta en mis manos
me he enamorado, me he enamorado
me enamore

Perdona si te causo dolor
perdona si te digo adios
como decirle que te amo
como decirle que te amo
si me ha preguntado
yo le dije que no
yo le dije que no

Soy honesto con ella y contigo
a ella la quiero y a ti te he olvidado
si tu quieres seremos amigos
yo te ayudo a olvidar el pasado
no te aferres, ya no te aferres
a un imposible, ya no te hagas
ni me hagas mas daño
Ya noooo

Tu bien sabes que no fue mi culpa
tu te fuiste sin decirme nada
y apesar que llore como nunca
ya no seguias de mi enamorada
luego te fuiste y que regresabas
no me dijiste y si mas nada
¿por que? no se
pero fue asi

Asi fue.

Te brinde la mejor de las suertes
yo me propuse no hablarte, no verte
y hoy que has vuelto
ya de eso no hay nada
ya no debo, no puedo quererte
ya no te amo!, me he enamorado
de un ser divino, de un buen amor
que me enseño, a olvidar
y a perdonar.

Soy honesto con ella y contigo
a ella la quiero, a ti he olvidado
pero si tu quieres seremos amigos
yo te ayudo a olvidar el pasado
no te aferres, ya no te aferres
a un imposible, ya no te hagas
ni me hagas mas daño,
Ya nooo!!! no no no no no

RICORDATA DA UN'AMICA, VECCHIA(LA BARZELLETTA) MA SEMPRE BELLA

rueda portoricana avanzati(fig. habanico)

di notte

due artisti fenomenali

De mi tierra bella, de mi tierra santa,
Oigo ese grito de los tambores y los timbales al cumbanchar.
Y ese pregón que canta un hermano, que de su tierra vive lejano
Y que el recuerdo le hace llorar, una canción que vive entonando
De su dolor, de su propio llanto, y se le escucha penar.

La tierra te duele, la tierra te da
En medio del alma cuando tú no estás.
La tierra te empuja de raíz y cal.
La tierra suspira si no te ve más.

La tierra donde naciste no la puedes olvidar
Porque tiene tus raíces y lo que dejas atrás.

La tierra te duele, la tierra te da
En medio del alma cuando tú no estás.

Siguen los pregones, la melancolía.
Y cada noche junto a la luna sigue el guajiro entonando el son.
Y cada calle que va a mi pueblo, tiene un quejido, tiene un lamento,
Tiene nostalgia como su voz. y esa canción que sigue entonando
Corre en la sangre y sigue llegando con más fuerza al corazón.

La tierra te duele, la tierra te da
En medio del alma cuando tú no estás.

***extra lyrics- remix ***
La tierra se siente entera, se siente con ansiedad
Es el alma que la sueña y que no puede olvidar, tú ves.
***

La tierra te duele, la tierra te da
En medio del alma cuando tú no estás.

Tiene un quejido, tiene un lamento
Nunca la olvido, la llevo en mi sentimiento, ¡si señor!.
Oigo ese grito, vive el recuerdo
Corre en mi sangre, la llevo por dentro ¡cómo no!
Canto de mi tierra bella y santa, sufro ese dolor que hay en su alma.
Aunque esté lejos yo la siento, y un día regreso, yo lo sé.

Siguen los pregones, la melancolía.
Y cada noche junto a la luna sigue el guajiro entonando el son.
Y cada calle que va a mi pueblo, tiene un quejido, tiene un lamento,
Tiene nostalgia como su voz. y esa canción que sigue entonando
Corre en la sangre y sigue llegando con más fuerza al corazón.

La tierra te duele, la tierra te da
En medio del alma cuando tú no estás

il galateo

Nessuno conosce più la buona educazione!
E che è? Santo cielo, al ristorante si vedono certe scene da rabbrividire.
Gente che mangia come se non avesse mai mangiato, che parla a bocca piena, che usa le mani per portarsi alla bocca persino il budino. Visto che nessuno ci pensa, ci penso io! Calmi, tranquilli, ci penso io alla mia maniera, con poche e semplici regole che, vi garantisco, non potrete più dimenticare!

Allora, iniziamo :

1 - Non tenete mai i gomiti poggiati sul tavolo, perché potrebbe venirvi un abbiocco e di conseguenza la tentazione di appoggiare la testa sulle mani. Se disgraziatamente perdeste l'appoggio, potreste finire con la faccia nella minestra.

2 - Non usate il coltello per lanciare palline di mollica di pane agli altri commensali! Piuttosto usate il cucchiaio, perché l'effetto catapulta è senza dubbio migliore.

3 - A fine pasto, se vi esce un graziosissimo rutto, ricordatevi di mettere la mano davanti la bocca. Se poi le mani le mettete tutte e due intorno alla bocca, potreste ottenere un effetto "cassa di risonanza" che scatenerebbe l’ilarità nei commensali.

4 - Se, dopo esservi puliti i denti con lo stecchino, lo masticate, non sputate i pezzettini di legno in faccia ai commensali: sputateli sul pavimento o, se la compagnia non vi è gradita, nel tovagliolo del vicino.

5 - Dopo aver fatto lo sgambetto al cameriere, carico di piatti, è buona creanza chiedergli scusa con un sorriso innocente.

6 - A tavola non infilatevi le dita nel naso per pulirvelo, sono decisamente più comodi i grissini.

7 - Se lo stomaco risente del cibo ingerito ed i gas intestinali cercano di uscire, cercate di farla in un sacchetto. Eliminerete l’inconveniente del cattivo odore, a meno che non vogliate far esplodere il sacchetto schiacciandolo tra le mani e far svuotare in un batter d’occhio l’intero ristorante.

8 - Se al tavolo i vicini di posto invadono parte del vostro spazio, è buona regola dare loro una gomitata nelle costole. Se a ciò aggiungerete un sorriso, si sposteranno gentilmente.

9 - Usate la forchetta grande per infilzare le mani dei vostri commensali, quando questi cercheranno di prendere l'ultimo boccone rimasto sul piatto di portata.

10 - Quando, cercando di infilarla con la forchetta, una oliva sfugge e si infila nella scollatura di qualche signora, pulitevi bene le mani con il tovagliolo prima di recuperarla.

11 - Se siete al ristorante da soli, evitate di fare domande per attaccare bottone con il vicino.
Altrimenti potrebbe succedervi una cosa come questa.
Un tale si siede a un tavolo del ristorante e ordina per antipasto crostini alle noci, per primo spaghetti al pesto e noci, per secondo scaloppine alle noci, per dessert una bella fetta di torta di noci e per finire un bicchiere di nocino.
Arrivato al dessert il vicino incuriosito chiede: "Permette una domanda?!?!". E il signore: "Prego...". "Per quale motivo ha ordinato un pasto intero a base di noci?!?!". "Deve sapere che mio nonno è vissuto in buona salute fino alla veneranda età di 105 anni!!". E il cameriere incuriosito: "Mangiando noci?!?!?". "No!! Facendosi i cazzi suoi!!!"

12 – Se siete in un locale affollato, cercate di avere pazienza con il personale. Non arrabbiatevi, tanto non otterreste nulla lo stesso. Potrebbe capitarvi qualcosa di simile: "Cameriere, l'ho chiamata 5 volte! Non ha le orecchie?". "Certo, come le preferisce? Ai ferri o bollite?". Nel tempo di attesa approfittate invece per rendere l'atmosfera piacevole con allegri scherzi da caserma.

E dopo questa lista di consigli, non mi resta che dirvi buon appetito!

bakeka