Creato da mamboyoyo il 30/09/2007
balli latino americani

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la patente

Post n°57 pubblicato il 04 Ottobre 2008 da mamboyoyo
 

 
mamboyoyo@libero.itOccupazione 0% altre caselle
 
Da:angelo
A:mamboyoyo@libero.itCc: 
Oggetto:Una barzelletta per te...Ricevuto il:01/10/08 22:24
 
Ciao,

su www.barzellette.it ho trovato questa barzelletta:

********************************************
I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta ucendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.

Uno dei vigli gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.

- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a shcuola guida pe accattam 'a patient...

- Non lo schtate a senti' - interrompe la donna vicino a lui - pazzia sempre quando sta ubriaco!

Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:

- 'O ssapevo che non saremmo passati co 'a macchina arrubbata!

Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:

- Oh... allora, siamo usciti dal porto???

 
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UN SENSO - VASCO ROSSI

Post n°43 pubblicato il 21 Dicembre 2007 da mamboyoyo

 

Messaggio N°38
Tags: vasco
08-12-2007 - 17:55
un senso

Un senso

Voglio trovare un senso a questa sera
Anche se questa sera un senso non ce l’ha

Voglio trovare un senso a questa vita
Anche se questa vita un senso non ce l’ha

Voglio trovare un senso a questa storia
Anche se questa storia un senso non ce l’ha

Voglio trovare un senso a questa voglia
Anche se questa voglia un senso non ce l’ha

Sai che cosa penso
Che se non ha un senso
Domani arriverà...
Domani arriverà lo stesso
Senti che bel vento
Non basta mai il tempo
Domani un altro giorno arriverà...

Voglio trovare un senso a questa situazione
Anche se questa situazione un senso non ce l’ha

Voglio trovare un senso a questa condizione
Anche se questa condizione un senso non ce l’ha.

di Vasco Rossi...qsto weekend cerkerò un senso....x il resto tanti e buoni cubalibra.....

Sai che cosa penso
Che se non ha un senso
Domani arriverà
Domani arriverà lo stesso
Senti che bel vento
Non basta mai il tempo
Domani un altro giorno arriverà...
Domani un altro giorno... ormai è qua!

Voglio trovare un senso a tante cose
Anche se tante cose un senso non ce l’ha

 

 
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questi napoletani...

Post n°40 pubblicato il 16 Dicembre 2007 da mamboyoyo
 

Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da
pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il
cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere
l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma
non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è
        uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto.
Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di
grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli......".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".
 

 
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x chi c'era

Post n°34 pubblicato il 20 Novembre 2007 da mamboyoyo
 

Noi che ci divertivamo
anche facendo "Strega Comanda Color".

Noi che le femmine ci obbligavano a giocare a
"Regina Reginella" e a "CampanaNoi che facevamo "Palla Avvelenata".

Noi che giocavamo regolare a "Ruba Bandiera".

Noi che non mancava neanche
"Dire Fare Baciare Lettera Testamento".

Noi che i pattini avevano 4 ruote e  si allungavano quando il piede cresceva.

Noi che mettevamo le carte da gioco con le mollette sui  raggi della bicicletta.
Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici  era il più figo.
Noi che  'se ti faccio fare un giro con la bici nuova non devi cambiare le marce'.
Noi che passavamo ore a cercare i buchi sulle camere d'aria mettendole in  una bacinella.
Noi che ci sentivamo ingegneri  quando riparavamo quei buchi col tip-top.
Noi che il Ciao si accendeva pedalando.
Noi che suonavamo al campanello per  chiedere se c'era l'amico in casa.
Noi che facevamo a gara a chi masticava più big  babol contemporaneamente.
Noi che avevamo adottato gatti e cani randagi che non ci hanno
mai attaccato nessuna malattia mortale anche se  dopo averli
accarezzati ci mettevamo le dita in  bocca.
Noi che quando starnutivi, nessuno chiamava  l'ambulanza.
Noi che i termometri li rompevamo, e  le palline di mercurio giravano per tutta  casa.
Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della  bella. (pure mò)
Noi che se passavamo la palla al portiere  coi piedi e lui la prendeva con le mani non era fallo.

Noi che giocavamo a "Indovina Chi?" anche  se conoscevi tutti i personaggi a  memoria.

Noi che giocavamo a fiori frutta e città (e la città con la  D era sempre Domodossola).
Noi che con le 500 lire di carta ci venivano 10 pacchetti di figurine.
Noi che ci mancavano  sempre quattro figurine per finire l'album Panini.

Noi che ci spaccavamo i diti per giocare a  Subbuteo.

Noi che avevamo il "Nascondiglio  Segreto" con il "Passaggio segreto".

Noi che  le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la penna.

Noi che  in TV guardavamo solo i cartoni animati.
Noi che avevamo i cartoni animati belli.!!
Noi che  litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake e Mazinga (Goldrake, ovvio..)
Noi che guardavamo  "La Casa  Nella Prateria" anche se metteva tristezza.

Noi che abbiamo raccontato 1.500 volte  la barzelletta del fantasma
formaggino.
Noi che alla messa ridevamo di continuo.
Noi che si andava a messa se no erano legnate.
Noi che si bigiava a messa.
Noi che ci  emozionavamo per un bacio su una guancia.
Noi che  non avevamo il cellulare per andare a parlare in privato sul terrazzo.
Noi che i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta da passare al compagno.
Noi che non avevamo nemmeno il telefono  fisso in casa.

Noi che si andava in cabina a  telefonare.

Noi che c'era la Polaroid e aspettavi  che si vedesse la foto.

Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola  con l'albero.
Noi che le palline di Natale erano  di vetro e si rompevano.
Noi che al nostro compleanno invitavamo tutti, ma proprio tutti, i nostri compagni di classe.
Noi che facevamo il  gioco della bottiglia tutti seduti per terra.
Noi  che alle feste stavamo sempre col manico di scopa in mano.
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo  andati a dormire  tardissimo.
Noi che guardavamo film dell'orrore anche se avevi paura.
Noi che giocavamo a calcio con le pigne.
Noi che le pigne ce le tiravamo pure.
Noi  che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
Noi  che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.
Noi che il bagno si  poteva fare solo dopo le 4.
Noi che a scuola  andavamo con cartelle da 2 quintali.
Noi che  quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.
Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.
Noi che se  a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma a casa te ne dava 2.
Noi che se a scuola la maestra ti  metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
Noi che internet non  esisteva.
Noi che però sappiamo a memoria "Zoff  Gentile Cabrini Oriali Collovati Scirea Conti Tardelli Rossi Antognoni Graziani (allenatore  Bearzot)".
Noi che 'Disastro di Cernobyl' vuol dire che non potevamo bere il latte  alla  mattina.
Noi che compravamo le uova sfuse, e la  pizza alta un dito, con la carta del  pane  che si impregnava d'olio.
Noi che non sapevamo  cos'era la morale, solo che era sempre quella..fai merenda con Girella.
Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.
Noi che se andavi in  strada non era così pericoloso.
Noi che però  sapevamo che erano le 4 perchè stava per iniziare BIM BUM BAM.

Noi che sapevamo che ormai era  pronta la cena perchè c'era Happy Days.
Noi che il primo novembre era "Tutti i Santi", mica  Halloween.
Che  fortuna esserci stati!
    .........IO C'ERO!!!   
 

 
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la perfezione

Post n°32 pubblicato il 15 Novembre 2007 da mamboyoyo
 

Questa e' un po' vecchia ma vale sempre la pena inoltrarla ....
 
 
 
La perfezione

C'era una volta un uomo perfetto e una
donna perfetta che si incontrarono. Dopo essersi fatti una corte
perfetta, si sposarono. La loro unione era perfetta. Una vigilia di
Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di una macchina
perfetta lungo una strada deserta, quando vide un uomo in difficoltà
sul bordo strada. Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso. La
persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali.
Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia
di Natale, la coppia perfetta fece salire sulla macchina Babbo Natale e
i doni e lo accompagnò a distribuirli. Sfortunatamente, a causa del
maltempo, i tre ebbero un incidente. Solo uno dei tre sopravvisse.
Quale?
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(vedere la soluzione più in basso)
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continuate a
scendere
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La donna perfetta è sopravvissuta!
Infatti è la sola
persona di questa
storia che esiste veramente.
Tutti sanno che l'uomo
perfetto e Babbo
Natale non esistono.
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Le donne
devono smettere
di leggere a questo
punto. La storia per loro è finita.
Gli uomini
possono continuare.
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continuate a
scendere
(SOLO GLI
UOMINI, HO DETTO!)
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Dunque,
se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono... guidava per forza
la
donna. Ciò spiega l'incidente.
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Ancora un po' più in basso...
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D'altra parte, se sei una donna
e stai leggendo a questo punto, stiamo
semplicemente dimostrando
un'altra verità: La donna non ascolta mai ciò
che le si dice !!
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>
FINE!!
>
>
>
>
>
>
Inviate il messaggio agli uomini intelligenti che
hanno bisogno di un sorriso...e alle donne che vi sembrano abbastanza

 
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said

Post n°30 pubblicato il 06 Novembre 2007 da mamboyoyo
 

 Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero
    per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e
    gli spiega la situazione:
    "Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando
   che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami.”
     "Si signore no preoccupare"
    Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
   "Ciao, Said come va?"
  "Tutto male!"
   "Perchè cos'è successo?"
   "Rotto manico di vanga"
   "Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
   che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
   Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
   allora cerca di conciliare:
   "Com'è successo?"
   "Niente, sotterravo cane"
   "Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è
   successo?"
   "Caduto piscina!"
   "Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
   piscina?"
   "No acqua in piscina e lui caduto morto"
   "Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
   scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
   "Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
   "Incendio, ma quale incendio Said?"
   "Preso fuoco la casa!"
   "La mia casa, ma com'è successo?"
   "Camera ardente sua madre, c'era
   candela vicino tenda, tutto bruciato."
   "La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
   l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
   "Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
   andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera
   con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
   "Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
   Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla
   di positivo?"
   "Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
   "Si."
   "Ecco,... quello POSITIVO!"

 
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coppia moderna

Post n°28 pubblicato il 06 Novembre 2007 da mamboyoyo

Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."

 
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volgare.... ma vorrei vedere te al posto delle statue

Post n°27 pubblicato il 06 Novembre 2007 da mamboyoyo
 

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero. Un bel giorno, un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita. L'Angelo disse loro:
- Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni... come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo...
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero. L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere. Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
Allora l'Angelo disse loro:
- Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?
Lui la guardò e le chiese dolcemente:
- Vuoi?
E lei con un dolce sorriso gli rispose:
- Oh, sì, facciamolo di nuovo... ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!!

 
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apri il video e canta  con juan gabriel questa bachata

Post n°23 pubblicato il 31 Ottobre 2007 da mamboyoyo
 

Perdona si te hago llorar
perdona si te hago sufrir
pero es que no esta en mis manos
pero es que no esta en mis manos
me he enamorado, me he enamorado
me enamore

Perdona si te causo dolor
perdona si te digo adios
como decirle que te amo
como decirle que te amo
si me ha preguntado
yo le dije que no
yo le dije que no

Soy honesto con ella y contigo
a ella la quiero y a ti te he olvidado
si tu quieres seremos amigos
yo te ayudo a olvidar el pasado
no te aferres, ya no te aferres
a un imposible, ya no te hagas
ni me hagas mas daño
Ya noooo

Tu bien sabes que no fue mi culpa
tu te fuiste sin decirme nada
y apesar que llore como nunca
ya no seguias de mi enamorada
luego te fuiste y que regresabas
no me dijiste y si mas nada
¿por que? no se
pero fue asi

Asi fue.

Te brinde la mejor de las suertes
yo me propuse no hablarte, no verte
y hoy que has vuelto
ya de eso no hay nada
ya no debo, no puedo quererte
ya no te amo!, me he enamorado
de un ser divino, de un buen amor
que me enseño, a olvidar
y a perdonar.

Soy honesto con ella y contigo
a ella la quiero, a ti he olvidado
pero si tu quieres seremos amigos
yo te ayudo a olvidar el pasado
no te aferres, ya no te aferres
a un imposible, ya no te hagas
ni me hagas mas daño,
Ya nooo!!! no no no no no

 
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RICORDATA DA UN'AMICA, VECCHIA(LA BARZELLETTA) MA SEMPRE BELLA

Post n°22 pubblicato il 28 Ottobre 2007 da mamboyoyo
 

 

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa.
Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" .
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il confessionale... e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
* Berlusconi è proprietario di Mediaset ed ex presidente del consiglio, ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
* La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
 

 
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di notte

Post n°20 pubblicato il 27 Ottobre 2007 da mamboyoyo

Di: Pronto?

dottorT: Che cazzo vuoi? Sono le due e mezzo di notte!

Di: Il mio rapporto è in crisi...

dottorT: Complimenti, hai scelto la persona giusta per parlarne!

Di.: sono due settimane che non riesco a fare l'amore con P.

dottorT: Che hai combinato? Perchè non te la da più?

Di.: Veramente, non è lei..

dottorT: Occazzo!!! Non ti regge più la pompa?

Di.: No. non è nemmeno un problema idraulico. Tempo fa le ho chiesto alcune cose sulle "dimensioni" dei suoi precedenti partners e ...

dottorT: Merda. Dai non ti preoccupare, lo sai che le dimensioni non contano, non è importante quanti cavalli ha il trattore, ma quanto ci mette ad arare il campo.

Di.: Se volevo una risposta del genere chiamavo mia madre

dottorT: Ok, vuoi la verità? Lo sai come la penso, quando un uomo con la pisola incontra un uomo col fucile, l'uomo con la pistola è un uomo morto!!

Di.: Sei un amico, buonanotte

dottorTroy

 
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due artisti fenomenali

Post n°19 pubblicato il 23 Ottobre 2007 da mamboyoyo
 

De mi tierra bella, de mi tierra santa,
Oigo ese grito de los tambores y los timbales al cumbanchar.
Y ese pregón que canta un hermano, que de su tierra vive lejano
Y que el recuerdo le hace llorar, una canción que vive entonando
De su dolor, de su propio llanto, y se le escucha penar.

La tierra te duele, la tierra te da
En medio del alma cuando tú no estás.
La tierra te empuja de raíz y cal.
La tierra suspira si no te ve más.

La tierra donde naciste no la puedes olvidar
Porque tiene tus raíces y lo que dejas atrás.

La tierra te duele, la tierra te da
En medio del alma cuando tú no estás.

Siguen los pregones, la melancolía.
Y cada noche junto a la luna sigue el guajiro entonando el son.
Y cada calle que va a mi pueblo, tiene un quejido, tiene un lamento,
Tiene nostalgia como su voz. y esa canción que sigue entonando
Corre en la sangre y sigue llegando con más fuerza al corazón.

La tierra te duele, la tierra te da
En medio del alma cuando tú no estás.

***extra lyrics- remix ***
La tierra se siente entera, se siente con ansiedad
Es el alma que la sueña y que no puede olvidar, tú ves.
***

La tierra te duele, la tierra te da
En medio del alma cuando tú no estás.

Tiene un quejido, tiene un lamento
Nunca la olvido, la llevo en mi sentimiento, ¡si señor!.
Oigo ese grito, vive el recuerdo
Corre en mi sangre, la llevo por dentro ¡cómo no!
Canto de mi tierra bella y santa, sufro ese dolor que hay en su alma.
Aunque esté lejos yo la siento, y un día regreso, yo lo sé.

Siguen los pregones, la melancolía.
Y cada noche junto a la luna sigue el guajiro entonando el son.
Y cada calle que va a mi pueblo, tiene un quejido, tiene un lamento,
Tiene nostalgia como su voz. y esa canción que sigue entonando
Corre en la sangre y sigue llegando con más fuerza al corazón.

La tierra te duele, la tierra te da
En medio del alma cuando tú no estás

 
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il galateo

Post n°17 pubblicato il 09 Ottobre 2007 da mamboyoyo
 

Nessuno conosce più la buona educazione!
E che è? Santo cielo, al ristorante si vedono certe scene da rabbrividire.
Gente che mangia come se non avesse mai mangiato, che parla a bocca piena, che usa le mani per portarsi alla bocca persino il budino. Visto che nessuno ci pensa, ci penso io! Calmi, tranquilli, ci penso io alla mia maniera, con poche e semplici regole che, vi garantisco, non potrete più dimenticare!

Allora, iniziamo :

1 - Non tenete mai i gomiti poggiati sul tavolo, perché potrebbe venirvi un abbiocco e di conseguenza la tentazione di appoggiare la testa sulle mani. Se disgraziatamente perdeste l'appoggio, potreste finire con la faccia nella minestra.

2 - Non usate il coltello per lanciare palline di mollica di pane agli altri commensali! Piuttosto usate il cucchiaio, perché l'effetto catapulta è senza dubbio migliore.

3 - A fine pasto, se vi esce un graziosissimo rutto, ricordatevi di mettere la mano davanti la bocca. Se poi le mani le mettete tutte e due intorno alla bocca, potreste ottenere un effetto "cassa di risonanza" che scatenerebbe l’ilarità nei commensali.

4 - Se, dopo esservi puliti i denti con lo stecchino, lo masticate, non sputate i pezzettini di legno in faccia ai commensali: sputateli sul pavimento o, se la compagnia non vi è gradita, nel tovagliolo del vicino.

5 - Dopo aver fatto lo sgambetto al cameriere, carico di piatti, è buona creanza chiedergli scusa con un sorriso innocente.

6 - A tavola non infilatevi le dita nel naso per pulirvelo, sono decisamente più comodi i grissini.

7 - Se lo stomaco risente del cibo ingerito ed i gas intestinali cercano di uscire, cercate di farla in un sacchetto. Eliminerete l’inconveniente del cattivo odore, a meno che non vogliate far esplodere il sacchetto schiacciandolo tra le mani e far svuotare in un batter d’occhio l’intero ristorante.

8 - Se al tavolo i vicini di posto invadono parte del vostro spazio, è buona regola dare loro una gomitata nelle costole. Se a ciò aggiungerete un sorriso, si sposteranno gentilmente.

9 - Usate la forchetta grande per infilzare le mani dei vostri commensali, quando questi cercheranno di prendere l'ultimo boccone rimasto sul piatto di portata.

10 - Quando, cercando di infilarla con la forchetta, una oliva sfugge e si infila nella scollatura di qualche signora, pulitevi bene le mani con il tovagliolo prima di recuperarla.

11 - Se siete al ristorante da soli, evitate di fare domande per attaccare bottone con il vicino.
Altrimenti potrebbe succedervi una cosa come questa.
Un tale si siede a un tavolo del ristorante e ordina per antipasto crostini alle noci, per primo spaghetti al pesto e noci, per secondo scaloppine alle noci, per dessert una bella fetta di torta di noci e per finire un bicchiere di nocino.
Arrivato al dessert il vicino incuriosito chiede: "Permette una domanda?!?!". E il signore: "Prego...". "Per quale motivo ha ordinato un pasto intero a base di noci?!?!". "Deve sapere che mio nonno è vissuto in buona salute fino alla veneranda età di 105 anni!!". E il cameriere incuriosito: "Mangiando noci?!?!?". "No!! Facendosi i cazzi suoi!!!"

12 – Se siete in un locale affollato, cercate di avere pazienza con il personale. Non arrabbiatevi, tanto non otterreste nulla lo stesso. Potrebbe capitarvi qualcosa di simile: "Cameriere, l'ho chiamata 5 volte! Non ha le orecchie?". "Certo, come le preferisce? Ai ferri o bollite?". Nel tempo di attesa approfittate invece per rendere l'atmosfera piacevole con allegri scherzi da caserma.

E dopo questa lista di consigli, non mi resta che dirvi buon appetito!

 
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bakeka

Post n°15 pubblicato il 30 Settembre 2007 da mamboyoyo
 

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

 
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