Me lo hanno mandato... non so dove sia stato preso... spero l'autore non si affenda perchč non lo cito...in caso venga a fare un salto qui rimedieņ sicuramente...E' troppo divertente!!!LA FAMOSA SCRITTURA "FACILITATA" DEI CELLULARI !!!A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, ungiorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un te'. Lui e'sicuramente uno che non beve alcolici, lui sara' per forza uno chebeve te' e un sacco di caffe'. Gli offrirei dei pasticcini, anche.Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla perbloccargli il polso e chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti e'venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?[Narratore onnisciente] Chi e' che non ha mai ricevuto il famigeratosms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? [risate registrate][Fine narratore onnisciente] E quando lui tossira', si ingolfera', sibattera' il petto e cerchera' di arrivare con quella sua mano pallidaalla tazzina di te', io stringerei ancora di piu' la morsa e glichiederei: E come cazzo ti e' venuto di mettere "paura" come primaopzione rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito". Chi e' cheutilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utenteideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch'io unpasticcino per ostentare nervosismo. E perche' [sputando briciole dipasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, lemazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiarequalcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.Alla mia coinquilina oggi e' arrivato un messaggio che diceva: "Tirifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso". Cosa sono gliampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodotin-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda e' pieno di parole chen-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti,mi alzerei e la metterei nel lavandino. Cosi', per fare massaia. Convoce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): Ilmio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo.Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama piu'Savior, che e' un brutto nome, si chiama Pathos, che e' peggio. E perdirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nomedi merda anche quello, siamo d'accordo, infatti e' amico di Savior.Be' il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito adavere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galanteper rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva. "Vi va sestasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi portoa Testaccio, c'e' il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno acasa io". E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non sifirmo' Bernardo, si firmo "Bern". Peccato che il messaggio siaarrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchiadi due metri intenzionato a concludere degnamente la serata suldivano. Ovviamente la ragazza in questione non si e' mai piu' fattaviva, e Afro si e' fatto un anno di pippe. A questo punto mirisiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive aiuto. E fin qui.Poi gli diventa aiuto. E fin qui. Poi diventa bitum. Si', esatto,bitum. Intendi bitume? Si', intendi bitume E allora se conosci lafottuta parola bitume perche non mi prendi "merda"? Secondo te c'e'piu' gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"? Poivolteggerei sollevando la gonna e direi. Oggi mi sento romantica.Variazioni sul Ti amo. Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: unnoto detersivo d'importazione) Vi amo (un po' demode, ma pur sempreefficace) Vi amm (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ia) Ti bon (notabistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo) Ti bom(bo) Ti ano (va be'...) Tg com (mazzetta da Canale 5) Tg CNN (notiziedal mondo).Perche'? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo? Dovresti smettere di farequesto lavoro. Dovresti fare un lavoro che piu' ti si confa'.E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare latazzina.P.S. Non credo che il cellulare della foto avesse il T9... Avete notato che ora si puņ sapere quanto č vecchio un film guardando le dimensioni dei cellulari che usano??? :-)
Il T9...
Me lo hanno mandato... non so dove sia stato preso... spero l'autore non si affenda perchč non lo cito...in caso venga a fare un salto qui rimedieņ sicuramente...E' troppo divertente!!!LA FAMOSA SCRITTURA "FACILITATA" DEI CELLULARI !!!A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, ungiorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un te'. Lui e'sicuramente uno che non beve alcolici, lui sara' per forza uno chebeve te' e un sacco di caffe'. Gli offrirei dei pasticcini, anche.Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla perbloccargli il polso e chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti e'venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?[Narratore onnisciente] Chi e' che non ha mai ricevuto il famigeratosms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? [risate registrate][Fine narratore onnisciente] E quando lui tossira', si ingolfera', sibattera' il petto e cerchera' di arrivare con quella sua mano pallidaalla tazzina di te', io stringerei ancora di piu' la morsa e glichiederei: E come cazzo ti e' venuto di mettere "paura" come primaopzione rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito". Chi e' cheutilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utenteideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch'io unpasticcino per ostentare nervosismo. E perche' [sputando briciole dipasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, lemazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiarequalcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.Alla mia coinquilina oggi e' arrivato un messaggio che diceva: "Tirifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso". Cosa sono gliampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodotin-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda e' pieno di parole chen-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti,mi alzerei e la metterei nel lavandino. Cosi', per fare massaia. Convoce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): Ilmio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo.Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama piu'Savior, che e' un brutto nome, si chiama Pathos, che e' peggio. E perdirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nomedi merda anche quello, siamo d'accordo, infatti e' amico di Savior.Be' il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito adavere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galanteper rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva. "Vi va sestasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi portoa Testaccio, c'e' il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno acasa io". E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non sifirmo' Bernardo, si firmo "Bern". Peccato che il messaggio siaarrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchiadi due metri intenzionato a concludere degnamente la serata suldivano. Ovviamente la ragazza in questione non si e' mai piu' fattaviva, e Afro si e' fatto un anno di pippe. A questo punto mirisiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive aiuto. E fin qui.Poi gli diventa aiuto. E fin qui. Poi diventa bitum. Si', esatto,bitum. Intendi bitume? Si', intendi bitume E allora se conosci lafottuta parola bitume perche non mi prendi "merda"? Secondo te c'e'piu' gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"? Poivolteggerei sollevando la gonna e direi. Oggi mi sento romantica.Variazioni sul Ti amo. Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: unnoto detersivo d'importazione) Vi amo (un po' demode, ma pur sempreefficace) Vi amm (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ia) Ti bon (notabistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo) Ti bom(bo) Ti ano (va be'...) Tg com (mazzetta da Canale 5) Tg CNN (notiziedal mondo).Perche'? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo? Dovresti smettere di farequesto lavoro. Dovresti fare un lavoro che piu' ti si confa'.E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare latazzina.P.S. Non credo che il cellulare della foto avesse il T9... Avete notato che ora si puņ sapere quanto č vecchio un film guardando le dimensioni dei cellulari che usano??? :-)