semplicemente io

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  quanta falsità in questo mondo...

  il mondo virtuale và preso con molta cautela...

  e non smetterò mai di dire, molta ...

  tu credi di conoscere qualcuno

  anche solo per quattro chiacchere...

  delusione completa.....

  meglio soli........

oggi come ieri

la disperazione si nota come un fiume quando è in piena...

nella potenza del suo passaggio...

nel colore che assume...

nel silenzio che emana...

dalla sua corsa veloce e in continuo aumento...

un bacio a tutti..........

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                                                 voglio cullarmi in dolci pensieri

                                                  pensare a un domani a colori...

                                                  apro la mente a qualcosa di positivo...

                                                  sensa cancellare il passato

                                                  che mi aiuterà a riflettere per il futuro...

                                                  mai dare per vinta una battaglia...

                                                  con serenità e convinzione

                                                  abbatterò anche questo periodo buio...

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il dolore ha preso alla gola tutti,
in questi giorni qui a viareggio,
città magica, un isoletta dorata, dove
il cielo è sempre azzurro e le notti piene di stelle,dove il mare ti accarezza anche d'inverno nelle lunghe camminate là, dove la riva si perde dalla sua infinita bellezza e il salmastro ti riempie il cuore...dove pensi che non possa mai succedere niente...solo perchè è la tua città...qui,è successo per incuria, forse perchè chissà cosa, un danno inspiegabile...

a noi non ci rimane altro che stringersi nel dolore dei familiari delle vittime e pensare che non succeda più una tragedia così, non solo qui ma in nessun'altra città del mondo...

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io credo che qualsiasi forma di amore tu possa dare a "qualcuno" che non recepisce questo messaggio, sia tempo perso....credere di avere un pò di affetto... o almeno di avere un pò di spazio,anche se, in un piccolo angolino nel suo cuore, capire che forse non ti è mai stato donato, sperare, cercare di farti una ragione di tutto...a volte sia una delusione troppo grande da superare...

dedicato a mia figlia

pensando.....

mi rendo conto che ho aspettato qualcosa che non esiste, ho avuto un bagliore il giorno dopo la

data mio compleanno e ne sono stata felice...scoprendo con mia delusione che è stato solo un

bagliore...un illusione...nonostante tutto, vado avanti, vivo, combatto per il bene, l'amore...sò

che esiste...in qualche maniera sò che è vicino questo strano sentimanto che distrugge o

solidifica...

oggi.......

   oggi è il mio compleanno..........auguri marina......

   la solitudine interiore che ho è sempre più viva...

   sò cosa potrei fare per colmarla ma è come chiedere

   ad un cieco di vedere...

   rimango così qui, a scrivere cose banali ma che in qualche

   modo mi fanno bene, mi fanno compagnia...

malinconia...

questa mattina mi sento soffocare, l'ansia mi ha preso...

questa vita mi stà stretta ma non ne posso fare a meno

forse non è stata la vita che sognavo...

non è che avessi grandi sogni...

sono stata sempre una persona modesta...

adesso mi rendo conto che dovevo lottare di più, anche da ragazzina

quando il mondo era ai miei piedi e invece anche lì, ho pensato

di non valere, di essere una persona contenta già di vivere...

adesso sono qui, che mi guardo indietro e penso come sarebbe

stata la mia vita se avessi fatto delle scelte forse più facili...

o forse ho preso tutto con facilità...cose più grandi di me

pensando che sarebbe stata la strada meno difficile...

adesso sono qui e mi chiudo nuovamente nel mio guscio di sempre...

forse dovrei lottare ancora...

ma per cosa? non ho motivi per lottare...

sogno

sogno una vita serena, sogno un amicizia sincera, sogno una famiglia completa...sogno di ricevere notizie... prima che tutto intorno diventi nero...tutto questo mi sembra proprio un sogno, da scrivere qui...da lasciare come un ricordo di questi giorni di angoscia da rileggere quando tornerà il sole...

voglio ritornare a vedere il sole...

vita...

io sarò in crisi, sarò una persona triste, però a volte mi faccio tante domande

cosa si vive a fare...la vita già è dura in se per se...se poi ci si mettono

situazioni avverse...io mi chiedo a cosa vale la vita...

sò che sono dichiarazioni pesanti ma io la penso così...

la vita non ha fatto che togliermi...adesso sono stanca...vorrei tanto che

la vita vedesse anche me, non solo per togliermi...e capisse quanto stò male..

non c'è niente che mi consola...

vorrei vedere un pò di luce, un pò di colore...

...

 triste già di mattina, pensieri tristi mi passano dalla mente...

 i pensieri sono miei, nessuno me li può cancellare

 è tutto ciò che mi è rimasto...

pensa...

ogni tanto fermati e guardati indietro...

datti sempre il tempo di capire

da dove stai venendo

e verso dove stai andando...

per tutti quelli che passano di qui...

*****

non riesco più scrivere niente, mi hanno nuovamente tagliato le ali.....

la vita mi ha dato tante emozioni per poi togliermele puntualmente

cosa aspettarmi dal futuro?

la cosa mi spaventa, non riesco a pensare,

la gioia più grande è sparita nell'arco di un'ora

 vivo perchè respiro

scrivere

scrivere qui dentro non è un modo per farmi leggere da chi passa ma è un modo, per me, di sfogo, come una valvola...

in qualche maniera, una persona deve tirare fuori il più possibile quello che ha dentro, che dà fastidio ma che purtroppo non lo può esternare...io ho trovato questo modo e anche se poco gratificante, lo considero uno spazio tutto mio, dove riflettere, urlare perchè no, i disagi della vita, che ti si presentano... magari è un periodo passeggero, me lo auguro...e mi auguro anche di arrivare a scrivere qualcosa di gioioso, sarebbe la fine di questo buio...

tutta questa spiegazione per rispondere ad un messaggio che ho trovato e mi rifiuto di pubblicare

oggi

non riesco più a stare con gli altri, amo la solitudine, mi coccolo di solitudine, oggi, dopo il lavoro ho fatto una passeggiata, sono stata benissimo,

ho guardato la vita, ho guardato lontano, nell'infinito che mi si presentava davanti, ho respirato a lungo...

mi sono soffermata a guardare i gabbiani che giocavano...meraviglioso...

questa lo sò, è solitudine a 360°...

a volte nella vita capita, ci tuffiamo dentro, a volte stiamo bene, la cerchiamo, senza pensare a niente, solo a noi...lasciandoci dietro tutto...almeno per un momento, ci riusciamo...

8 marzo

donna,  forte e nello stesso tempo fragile...oggi non è solo la tua festa ma è una data per ricordare le vittime di quella fabbrica...

vita parallela

mi piace scrivere, più che altro mi piace mettere per scritto tutto quello che la voce non posso dire....

qui ho conosciuto persone più o meno sincere, allegre, simpatiche...che hanno riempito periodi vuoti della mia vita, non perchè non avevo altro da fare

 ma quando la mente è presa da mille problemi, mi piace rifugiarmi qui lontana dalla realtà...quasi come fosse un nascondiglio...dove rallentere le tensioni...

poi ti rendi conto che anche qui trovi mille situazioni che ti fanno pensare e perchè no, preoccupare...

cerchi di dare il meglio di te, anche se a volte non basta non riesci....prendi a cuore persone, situazioni, quasi fossero amici d'infanzia...

qui trovi  chi ti  dichiara il suo amore, ti esaltano come se ti avessero già conosciuta, decantano la loro fortuna nell'avere trovato una persona come te.....

ti senti capita, almeno credi...il sorriso sfiora le tue labbra...sei caduta nel tranello...

difficile ora è dimenticare quella persona con la quale hai condiviso tanti pensieri, discussioni, problamatiche di vita quotidiana...

e perchè no, ti ha fatto per qualche istante sognare...

dove posso dire tutto questo...ecco che il mio rifugio si apre..e qui scrivo, scrivo...scrivo...