Quante notti...

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Fin da piccola ho sempre avuto in mente il mio uomo ideale, era già chiaro come la pensavo, anche se poi, nella vita non l'ho mai incontrato veramente. La prima cosa che volevo e che non doveva essere assolutamente geloso di me… volevo sentire la sua fiducia, parola magica di grande importanza. Forse perché non ho mai dimenticato un episodio spiacevole... ricordo che il primo maschietto che mi appiccicò al muro per gelosia, è stato alle elementari, stavo divertendomi sull’altalena e, appena scesi… lui, quel bambino grassottello e tarchiato, mi disse: “Vieni ti devo parlare”. Mi spinse in un angolo con aria molto seria e minacciosa, bloccando il mio corpo con il suo, mi urlò con il viso contro il mio:” Stai attenta a come ti comporti: tu sei la mia ragazza, un passo falso e sei morta”. Me lo disse con tale fermezza che mi spaventai a morte… corsi in bagno e mi misi a piangere… e credetemi, certi episodi non si dimenticano facilmente… e da allora che ho sempre pensato che il mio uomo ideale è quello che mi fa ridere e mi consola… che gioca con me quando ho voglia di essere bambina e non ha paura di sentirsi bambino con me… che mi cerca per dirmi buongiorno, che mi chiama la sera solo per darmi la buonanotte... che è capace di ascoltare i miei sfoghi e addolcire le mie malinconie con la sua pazienza e dolcezza... che da sollievo alle mie ferite… quando si fanno più dolorose… che sopporta le mie ribellioni… che partecipa ai miei interessi… che mi confida i suoi pensieri e le sue opinioni… che vede la mia anima e non solo il mio corpo… che crede in me e mi chiede un consiglio prima di prendere la sua decisione… che è capace di continuare a sognare… che mi regala un pensiero d'amore nel momento in cui meno me l'aspetto… che è sempre sincero… anche quando sa che la sua sincerità potrebbe farmi male... è quello che mi tiene la mano quando ne ho bisogno che s’illumina in viso quando mi vede, quando parla di me… è quello sguardo d'amore che mi accompagna sempre... che mi tiene forte tra le braccia senza farmi male... che mi parla sempre col cuore in mano… che mi ama ogni giorno come fosse il primo giorno... che ruba per me dal suo cuore i pensieri più belli... che ritrova il suo sole nei miei sorrisi... che trasforma la mia fragilità e mi rende più forte… che condivide i miei stessi principi… che ha nello sguardo quel sorriso luminoso che illumina la vita. Non è certo perfetto… ma nemmeno voglio che lo sia... ora che sono una donna e non più una ragazzina, ho capito che quest’uomo non esiste… non esiste il principe azzurro che arriva col cavallo bianco… e allora ho deciso di soffrire… perché amo la qualità… e non posso accontentarmi. Mi rendo conto di quanto sia difficile spiegare un concetto come questo. Tutte le cose che hanno qualità sono più difficili da raggiungere... lo sforzo è maggiore, perché più grandi sono l’impegno e la sofferenza per conquistarle. Nelle relazioni umane non ci accontentiamo mai e mi chiedo perché siamo tanto difficili… quando ci sono centinaia di persone che sono disposte ad amarci. Chissà cosa vogliamo… forse un essere mutante che s’insinua nel nostro cervello per assecondare i nostri desideri più difficili. Questo cerchiamo… un essere in grado di esaudire ogni nostra più piccola voglia… capace di stare zitto o di parlare quando richiesto… di esserci quando lo pretendiamo… di sparire quando è opportuno… di annullarsi se lo vogliamo. E’ doloroso pensare quanta fatica mettiamo in questa ricerca spasmodica dell’uomo ideale. Io ho smesso questa ricerca. L’uomo ideale è chi c’è in questo momento… chi ci sarà domani… chi vorrà esserci. Ormai l’uomo ideale non mi serve più. L’uomo ideale è con me tutte le notti… nei miei sogni a occhi aperti… quello che mi porta al mare e che balla insieme a me... forse esiste da qualche parte come ho già detto tante volte… peccato che non è mai qui per me...