Come un vento freddo ...gelido... tagliente penetra la pelle, e la carne, e come una spada affilata attraversa il cuore, il tono di quella voce mi immobilizza... il corpo trema, le lacrime rigano il viso... il ricordo di quel tono di voce, di quel pomeriggio... un posto conosciuto così bene... una situazione.. non so neanche come definirla..Non so neanche cosa sto cercando di scrivere.. ormai non riesco più ad esprimere quello che provo.. Vorrei che alcune cose non fossero mai successe... ma perchè potesse essere stato così, non sarebbero dovute succedere cose di cui non potrei mai fare a meno...Due amori così forti che dividono il mio cuore, di natura così diversa.. ma così importanti per me... le persone a cui voglio più bene al mondo, la mia famiglia... la persona che amo...Voglia di fare stare bene tutti... di fare in modo che tutti possano essere felici...pretese che mi schiacciano e non mi lasciano più respirare...Voglia di essere libera di fare quello che voglio, di capire cosa è permesso davvero alla mia età..Sono grande? sono piccola? Questi problemi forse sono tipici del periodo dell'adolescenza... e avrebbero dovuto balenarmi alla mente qualche anno fa...Ma la mia vita è così... alcune cose arrivano prima.. altre dopo... una mia amica scherzando direbbe che è colpa della mia infanzia... ma forse è grazie a quella che ho qualche punto fermo nel mio carettere e nella mia vita...Ma perchè si indeboliscono sempre di più? perchè anche le poche certezze che avevo adesso diventano dubbi?Perchè adesso? avevo così tanto tempo per mettere in crisi le mie decisioni... ma non è mai successo.. le risposte rimanevano sempre le stesse...E adesso invece?? cosa succede alla mia vita.. la sento sgretolarsi sotto le mani.. Cosa darei per aver qualcuno che abbia voglia di ascoltarmi, che non si annoi, che abbia voglia di darmi dei consigli e non dei giudizi... che mi dia delle speranze.. che non mi faccia sentire così sola.. quando la sera sotto le coperte il vento freddo attraversa il mio corpo...Un abbraccio, una parolina dolce...Perchè non ho tutto questo? Perchè non riesco la mattina ad immaginare un nuovo giorno felice? Perchè fissando lo sguardo in un punto continuo a cercare di compiere un'analisi, il più dettagliata possibile, della mia vita adesso? Perchè mi sento così sbagliata???