(nonostante l’insuccesso della puntata pilota, la produzione ha deciso di continuare a mettere in onda lo sceneggiato, fiduciosa che in futuro qualcuno possa arrivare ad apprezzarne le profonde potenzialità) B: Hey, che cazzo ci facciamo ancora qui? Non avevano detto che eravamo tutti licenziati, che la prima puntata era stata un flop e che si andava tutti a casa e saluti e baci? A: Uomo di poca fede! Te l’avevo detto io che ci saremmo rivisti… B: Vi prego, uccidetemi. C: Si vede che Manuel non aveva altro di meglio da fare che scrivere di noi tre. Si sarà affezionato a noi… B: Chi? Chi è questo Manuel? A: Hi hi! Non conosce Manuel! B: Stai zitto imbecille! Allora, chi è questo Manuel? C: Circolano leggende su di un certo Manuel, un’entità o che so io che dà la vita ad ogni cosa qui dentro, noi compresi. B: Pfuah, cazzate! A: Perché dici questo? Se esistiamo significa che qualcuno deve pur averci dato la vita, no? B: Ma chi l’ha detto? A: È così e basta. B: Ah sì? E allora perché non si fa vedere questo qui? C: Conosci divinità che si mostrino facilmente? A: Bisogna avere fede. Io ce l’ho: io credo in Manuel. B: Ed io invece no. E tu? C: Semplicemente, non mi pongo il problema. Vivo e basta. B: E cosa vuol dire “vivere”? Questo Manuel, o chi per esso, ci ha forse forniti di uno scopo? A: Sì: fare quel che vogliamo da mattino a sera. B: Be’, allora siamo apposto: è quello che faccio ogni giorno. C: Dev’essere questa dunque, la felicità… B: Aspetta un attimo… ma tu come fai a sapere di Manuel? Ha forse fatto scrivere qualche libro su di sé? Ogni divinità che conta ha il suo libro… A: Sì, io ce l’ho. B: E come si intitola? A: Io lo chiamo “il libro di Manuel”. Non so se esista un altro nome. C: Direi che visto che qui siamo solo noi tre, decidiamo noi come si chiama. Senza perdere troppo tempo, mi sembra che questo nome vada bene. A: Qualche obiezione? B: Fate un po’ come vi pare. Per me è indifferente. Ce l’hai qui? A: Sì, lo tengo sempre vicino al cuore. B: Smettila con le cazzate. Fa vedere! A: Ecco. Bello no? È tascabile. B: “… io sono Manuel_on_the_road, signore di questo blog, e decido di tutto su di esso…” Uhm… poi continua con alcune cose noiose… storielle, comandamenti, aldilà. Pfuah, mi sto annoiando. A: Come puoi annoiarti? Lì trovi tutte le risposte ai tuoi interrogativi! B: Ah sì? E perché allora qui ci siamo solo noi tre e non ci sono donne? A: Dovrei guardarci… C: Magari pregando si ottiene tutto. B: No, questa religione non mi piace. Ho deciso: fondo una mia religione. A: Eretico! Infedele! C: Quanti seguaci prevedi di avere? B: Vediamo: qui ho solo un fervente fedele… ed un agnostico… C: Anche abbastanza nichilista… B: Va be’, che mi importa? Pochi, ma buoni.
ABC – Seconda puntata
(nonostante l’insuccesso della puntata pilota, la produzione ha deciso di continuare a mettere in onda lo sceneggiato, fiduciosa che in futuro qualcuno possa arrivare ad apprezzarne le profonde potenzialità) B: Hey, che cazzo ci facciamo ancora qui? Non avevano detto che eravamo tutti licenziati, che la prima puntata era stata un flop e che si andava tutti a casa e saluti e baci? A: Uomo di poca fede! Te l’avevo detto io che ci saremmo rivisti… B: Vi prego, uccidetemi. C: Si vede che Manuel non aveva altro di meglio da fare che scrivere di noi tre. Si sarà affezionato a noi… B: Chi? Chi è questo Manuel? A: Hi hi! Non conosce Manuel! B: Stai zitto imbecille! Allora, chi è questo Manuel? C: Circolano leggende su di un certo Manuel, un’entità o che so io che dà la vita ad ogni cosa qui dentro, noi compresi. B: Pfuah, cazzate! A: Perché dici questo? Se esistiamo significa che qualcuno deve pur averci dato la vita, no? B: Ma chi l’ha detto? A: È così e basta. B: Ah sì? E allora perché non si fa vedere questo qui? C: Conosci divinità che si mostrino facilmente? A: Bisogna avere fede. Io ce l’ho: io credo in Manuel. B: Ed io invece no. E tu? C: Semplicemente, non mi pongo il problema. Vivo e basta. B: E cosa vuol dire “vivere”? Questo Manuel, o chi per esso, ci ha forse forniti di uno scopo? A: Sì: fare quel che vogliamo da mattino a sera. B: Be’, allora siamo apposto: è quello che faccio ogni giorno. C: Dev’essere questa dunque, la felicità… B: Aspetta un attimo… ma tu come fai a sapere di Manuel? Ha forse fatto scrivere qualche libro su di sé? Ogni divinità che conta ha il suo libro… A: Sì, io ce l’ho. B: E come si intitola? A: Io lo chiamo “il libro di Manuel”. Non so se esista un altro nome. C: Direi che visto che qui siamo solo noi tre, decidiamo noi come si chiama. Senza perdere troppo tempo, mi sembra che questo nome vada bene. A: Qualche obiezione? B: Fate un po’ come vi pare. Per me è indifferente. Ce l’hai qui? A: Sì, lo tengo sempre vicino al cuore. B: Smettila con le cazzate. Fa vedere! A: Ecco. Bello no? È tascabile. B: “… io sono Manuel_on_the_road, signore di questo blog, e decido di tutto su di esso…” Uhm… poi continua con alcune cose noiose… storielle, comandamenti, aldilà. Pfuah, mi sto annoiando. A: Come puoi annoiarti? Lì trovi tutte le risposte ai tuoi interrogativi! B: Ah sì? E perché allora qui ci siamo solo noi tre e non ci sono donne? A: Dovrei guardarci… C: Magari pregando si ottiene tutto. B: No, questa religione non mi piace. Ho deciso: fondo una mia religione. A: Eretico! Infedele! C: Quanti seguaci prevedi di avere? B: Vediamo: qui ho solo un fervente fedele… ed un agnostico… C: Anche abbastanza nichilista… B: Va be’, che mi importa? Pochi, ma buoni.