Oggi sono arrivate le T.a.t.U. negli studi di E!News. Esperienza orrenda. Le due ragazzette moscovite sono da anni in assoluta fase calante. Stanno facendo di tutto per rilanciarle. Sono arrivati tre furgoni carichi di discografici, corpulente guardie del corpo con facce da mafia russa, assistenti, fotografi e in mezzo a questo inutile carrozzone loro: le due ragazzine pių insignificanti che abbia visto in vita mia. Un metro e cinquanta in due, un neurone a testa. Si sono appisolate sulle poltrone dello studio mentre cercavamo di sistemare da qualche parte quell'orda di sfaccendati.A dirigere il tutto un ragazzotto inglese, arrogante e isterico, che cacciava tutti coloro che incontrava sul suo cammino. Da perfetto imbecille, l'orrendo inglese ha prima bloccato un nostro cameraman che riprendeva l'insulso duo, poi ha persino cercato di vietare l'ingresso in studio a un tecnico. Si č avvicinato quindi alle due pupattole e ha detto loro: "Se le domande esulano dall'argomento T.a.t.U. bloccatevi e andate via". Poi ci ha fatto togliere dagli schermi vecchie foto psuedolesbo delle due cretine che proprio a quello scandalo devono il passato successo. Nemmeno Madonna si comporterebbe cosė. Ma bisogna pur mascherare il nulla e la mancanza di talento dietro una facciata di finto divismo.Resistendo all'impulso di prendere a calci tutti quegli inutili broccoli, abbiamo concluso l'intervista pių stentata che io ricordi. E' ufficiale: le T.a.t.U. sono due cerebrolese. Alla fine tutto il circo, animali inglesi compresi, ha finalmente lasciato Cologno Monzese. E io, vedendoli andare via, avevo voglia di gridare: NON COMPERATE I DISCHI! SCARICATE LA MUSICA DA INTERNET! FACCIAMO MORIRE DI FAME I DISCOGRAFICI!Compagno Stalin, se tu fossi ancora qui con noi, adesso le T.a.t.U. sarebbero in qualche bella fabbrica d'armi a Novosibirsk.
Compagno Stalin, ritorna...
Oggi sono arrivate le T.a.t.U. negli studi di E!News. Esperienza orrenda. Le due ragazzette moscovite sono da anni in assoluta fase calante. Stanno facendo di tutto per rilanciarle. Sono arrivati tre furgoni carichi di discografici, corpulente guardie del corpo con facce da mafia russa, assistenti, fotografi e in mezzo a questo inutile carrozzone loro: le due ragazzine pių insignificanti che abbia visto in vita mia. Un metro e cinquanta in due, un neurone a testa. Si sono appisolate sulle poltrone dello studio mentre cercavamo di sistemare da qualche parte quell'orda di sfaccendati.A dirigere il tutto un ragazzotto inglese, arrogante e isterico, che cacciava tutti coloro che incontrava sul suo cammino. Da perfetto imbecille, l'orrendo inglese ha prima bloccato un nostro cameraman che riprendeva l'insulso duo, poi ha persino cercato di vietare l'ingresso in studio a un tecnico. Si č avvicinato quindi alle due pupattole e ha detto loro: "Se le domande esulano dall'argomento T.a.t.U. bloccatevi e andate via". Poi ci ha fatto togliere dagli schermi vecchie foto psuedolesbo delle due cretine che proprio a quello scandalo devono il passato successo. Nemmeno Madonna si comporterebbe cosė. Ma bisogna pur mascherare il nulla e la mancanza di talento dietro una facciata di finto divismo.Resistendo all'impulso di prendere a calci tutti quegli inutili broccoli, abbiamo concluso l'intervista pių stentata che io ricordi. E' ufficiale: le T.a.t.U. sono due cerebrolese. Alla fine tutto il circo, animali inglesi compresi, ha finalmente lasciato Cologno Monzese. E io, vedendoli andare via, avevo voglia di gridare: NON COMPERATE I DISCHI! SCARICATE LA MUSICA DA INTERNET! FACCIAMO MORIRE DI FAME I DISCOGRAFICI!Compagno Stalin, se tu fossi ancora qui con noi, adesso le T.a.t.U. sarebbero in qualche bella fabbrica d'armi a Novosibirsk.