Ci sono tante persone nuove che seguono il mio blog da poco, e dal momento che il primo manuale d'istruzioni sulla Mede risale ad agosto, e ad ottobre il test sulle strane abitudini che ha infervorato la Community, ecco il secondo MedeBignami ;)1) Potrei uccidere le persone che mi finiscono le frasi mentre sto parlando, oppure chi,
pur non essendo incluso in una conversazione, continua ad incalzare con ripetuti 'Eh?' 'Cosa?' 'Mh?'. Detesto questi comportamenti: cazzo, se volessi parlare con te, lo farei, č inutile tentare di intrufolarsi in un discorso fra me e un'altra persona solo perchč mi sei di fianco.2) Conosco a memoria buona parte della Medea di Euripide, carmina di Catullo assortirti anche in lingua originale, passi della Divina Commedia e scritti di filosofi, ma non so nč la tabellina del 6 nč quella dell' 8. Li ho sempre considerati 'numeri brutti', quindi non me le ricordo.3) Nonostante migliaia di tentativi, non sono mai riuscita a fare un ritratto al mio
gatto: č troppo nero e non riesco a distinguerne i lineamenti. O.o4) Non ho mai avuto un'amica donna dopo i 13 anni, fino a dicembre del 2005, quando ho conosciuto la Nina e la Mimi. Sarā che sono acide quanto me e ci siamo trovate, ma ora le Tre Caravelle sono un'istituzione.
5) Sono nata in Romagna, ma non parlo nč capisco il dialetto (escluse le parolacce ed alcuni termini che risultano molto pių efficaci). In compenso, parlo perfettamente il lombardo (la Nina, che č milanese, quando ha sentito che capivo le sue frasi in dialetto e le rispondevo, si č quasi commossa).6) Da quando il mio ex si č schiantato con la macchina tornando da casa mia, e mi č stata data la colpa in quanto non avevo ancora la patente, aspetto sveglia e in ansia lo squillo di chi mi ha riportata a casa, che mi informa di essere arrivato sano e salvo.7) Quando vado sul blog di Popsy, vinta da pulsioni masochiste, cado preda di orticaria, sudori freddi, convulsioni, svenimenti, acufeni, carogna implacabile, fino a finire rantolante per terra. Poi mi riprendo.8) Ballo in macchina: spero di non beccare mai un autovelox come Ausdauer. Potrebbe ritrarmi mentre suono la batteria sul volante, e sarebbe decisamente imbarazzante.9) Quando mi innervosisco, divento terribilmente scurrile. Ad esempio, Mercoledė scorso mi hanno tamponata. Una botta leggera, ma da un Vitara. E io ho un'Opel Corsa del 2.000. Scendo per controllare il danno, e mi rendo conto che sto urlando come un' Erinni all'avventato tamponatore: 'Porcozzio, prima di una rotonda non sai che quello davanti potrebbe doversi fermare per dare la precedenza? Cos'č, pensavi ai caXXi che hai preso in Qlo ieri sera, e volevi far provare anche alla mia macchina l'ebbrezza di quei momenti?' E' rimasto basito. (Comunque, nessun danno...) So che contrasta con la mia immagine, ma a volte il mio lato Sorboniano esce allo scoperto (Mimi...mm'vaaa!)10) A volte vorrei uscire dalla scatola di sempre, ed avere in mano qualcosa di magico.