Sabato, in profumeria, entra un signore sulla cinquantina..LaMede: Buongiorno, posso aiutarla? Cliente: Vorrei Burberrys.LaMede: Uomo o donna?Cliente: Uomo, no?! LaMede: [Pensa] *Cazzo ne so, magari è un regalo per la prozia Ermengarda...magari lavori sull'Adriatica al 15° lampione e ti piacciono i profumi femminili...*LaMede: Ecco, abbiamo il 50 ml e il 100 ml, quale formato preferisce?Cliente: No, non è quello.LaMede: [Educata] Questo è Burberrys, la fragranza maschile classica di Burberry...allora forse lei cerca una di quelle più nuove?Cliente: [Secco] No, la classica. Burberrys.LaMede: [Rimugina] *E allora cosa vuole questo?!* E' questa signore...vuole sentirla sul blotter, per sicurezza?Cliente: [Irritato] NO! Lo conosco! L'ho già avuto! E' quello ma non è quello che avevo!LaMede: [Vicina all'isteria] O.o In che senso, scusi?Cliente: [Furioso] La bottiglia! Era diversa! Era un tubo lungo!LaMede: [Dice la tabellina del 3 al contrario per mantenere la calma] Forse si trattava di un edizione limitata con packaging speciale, però la fragranza non cambia...è sempre lo stesso profumo...Cliente: [Saputello] Non era profumo, era un'acqua.LaMede: [Craniata contro al muro] E' eau de toilette, non un'acqua...Cliente: [Interrompe LaMede, pronto a decapitarla] Appunto! Eau...acqua!LaMede: [Pensa, furibonda] *Perchè la gente non sa nemmeno la differenza fra eau de parfum, eau de toilette ed acqua ma vuole venire a insegnare il lavoro a me?!*LaMede: [Recita una preghiera zen] Quindi era un flacone lungo?Cliente: [Urlando] Sì! Un tubooo, lungooo, di metallooo!LaMede: [Illuminazione divina] Signore...è sicuro che non fosse il DEODORANTE spray Burberrys...?Cliente: [Titubante ma grintoso] Deodorante?! Ma si figuri!LaMede: [Brandisce un deodorante di D&G, pacata] Era come questo? Con lo spray fatto così?Cliente: [Fil di voce] Sì...LaMede: [Trionfante, voce molto dolce e calda] Allora lei ha usato il deodorante...Cliente: [Cerca un nascondiglio dove sfuggire alla vergogna] ......Morale della favola:... E' inutile fare gli sbruffoni con le commesse, credendo che siano delle perfette imbecilli, quando poi non si sa nemmeno riconoscere un deodorante da un profumo....
LA BOTTIGLIA FA LA DIFFERENZA
Sabato, in profumeria, entra un signore sulla cinquantina..LaMede: Buongiorno, posso aiutarla? Cliente: Vorrei Burberrys.LaMede: Uomo o donna?Cliente: Uomo, no?! LaMede: [Pensa] *Cazzo ne so, magari è un regalo per la prozia Ermengarda...magari lavori sull'Adriatica al 15° lampione e ti piacciono i profumi femminili...*LaMede: Ecco, abbiamo il 50 ml e il 100 ml, quale formato preferisce?Cliente: No, non è quello.LaMede: [Educata] Questo è Burberrys, la fragranza maschile classica di Burberry...allora forse lei cerca una di quelle più nuove?Cliente: [Secco] No, la classica. Burberrys.LaMede: [Rimugina] *E allora cosa vuole questo?!* E' questa signore...vuole sentirla sul blotter, per sicurezza?Cliente: [Irritato] NO! Lo conosco! L'ho già avuto! E' quello ma non è quello che avevo!LaMede: [Vicina all'isteria] O.o In che senso, scusi?Cliente: [Furioso] La bottiglia! Era diversa! Era un tubo lungo!LaMede: [Dice la tabellina del 3 al contrario per mantenere la calma] Forse si trattava di un edizione limitata con packaging speciale, però la fragranza non cambia...è sempre lo stesso profumo...Cliente: [Saputello] Non era profumo, era un'acqua.LaMede: [Craniata contro al muro] E' eau de toilette, non un'acqua...Cliente: [Interrompe LaMede, pronto a decapitarla] Appunto! Eau...acqua!LaMede: [Pensa, furibonda] *Perchè la gente non sa nemmeno la differenza fra eau de parfum, eau de toilette ed acqua ma vuole venire a insegnare il lavoro a me?!*LaMede: [Recita una preghiera zen] Quindi era un flacone lungo?Cliente: [Urlando] Sì! Un tubooo, lungooo, di metallooo!LaMede: [Illuminazione divina] Signore...è sicuro che non fosse il DEODORANTE spray Burberrys...?Cliente: [Titubante ma grintoso] Deodorante?! Ma si figuri!LaMede: [Brandisce un deodorante di D&G, pacata] Era come questo? Con lo spray fatto così?Cliente: [Fil di voce] Sì...LaMede: [Trionfante, voce molto dolce e calda] Allora lei ha usato il deodorante...Cliente: [Cerca un nascondiglio dove sfuggire alla vergogna] ......Morale della favola:... E' inutile fare gli sbruffoni con le commesse, credendo che siano delle perfette imbecilli, quando poi non si sa nemmeno riconoscere un deodorante da un profumo....
