Sono affranta. Stiamo rifacendo il tetto di casa: ogni mattina, alle 7 in punto, 5 amabili muratori iniziano a smartellare e trapanare sopra al mio amato giaciglio, con il risultato che sono ridotta a una sottospecie di ameboide con due trolley Roncato sotto agli occhi. Dodici ore al giorno di lavori in corso hanno minato seriamente le mie capacità dialettiche O.oPer distrarmi da ciò che succede sul mio tetto, mi sono dedicata ampiamente alla lettura di settimanali squisitamente estivi, ma dal grande contenuto semantico, epistemico ed escatologico. L'altro giorno, ad esempio, sfogliavo DiPiù, rivista pluripremiata da critici di fama internazionale e i cui articoli sono spesso spunto di riflessioni profonde che non di rado sfociano in crisi mistiche.Fra Barbara Berlusconi con una panza che pare debba partorire uno gnu e Loredana Lecciso candidata all'Isola dei Famosi, un articolo cattura la mia attenzione.'STITICHEZZA: ANCHE I VIP NE SOFFRONO E SPIEGANO COME LA COMBATTONO'***Attimo di panico e sgomento******Mi scuoto***Giusto. Se anche gli angeli mangiano i fagioli, è logico che anche i vip mangino le prugne della California.Nonostante la tentazione di buttare via il giornale, prendere un treno, raggiungere Sandro Maier e assestargli una capocciata alla base del naso, ho stretto le chiappe e letto l'articolo.E' stato estenuante: Enzo Paolo Turchi e Carmen Russo spiegano che non viaggiano mai (certo, nelle loro mille tournèe mondiali!) senza prugne secche Sunsweet, come Indiana Pipps con le negritas. Nonsopiùquale ciclista racconta di soffrire di questo problema, ma basta un filo d'aria sotto la tutina e gli si scatena il frescone. Mi sono commossa leggendo che si imbarazza un sacchissimo se deve scendere dalla bici e fiondarsi in un fosso davanti a stuoli di tifosi e telecamere della CNN.La grande stella della canzone italiana Pupo dice che se la cava abbastanza bene, anche se, secondo me, quel gelato al cioccolato dolce e un pò salato era andato a male.E via, tante altre benemerite teste di confetto Falqui che ci raccontano delle loro estenuanti sedute sulla fredda ceramica, delle strenue lotte contro il proprio intestino crasso, delle prugne Sunsweet iniettate direttamente in endovena.E io dico: ma che problema c'è?Ho io la soluzione per voi.E' semplice individuare la causa della stitichezza vipposa: non vengono incitati a sufficienza.Quindi mi propongo come guaritrice di tutti i loro mali: dietro pagamento di una piccola somma di denaro, mi offro di mandarli a cagare, uno per uno, ogni giorno, per il resto della loro vita.Funziona, giuro!
LAMEDE SULL'ORLO DI UNA CRISI DI NERVI
Sono affranta. Stiamo rifacendo il tetto di casa: ogni mattina, alle 7 in punto, 5 amabili muratori iniziano a smartellare e trapanare sopra al mio amato giaciglio, con il risultato che sono ridotta a una sottospecie di ameboide con due trolley Roncato sotto agli occhi. Dodici ore al giorno di lavori in corso hanno minato seriamente le mie capacità dialettiche O.oPer distrarmi da ciò che succede sul mio tetto, mi sono dedicata ampiamente alla lettura di settimanali squisitamente estivi, ma dal grande contenuto semantico, epistemico ed escatologico. L'altro giorno, ad esempio, sfogliavo DiPiù, rivista pluripremiata da critici di fama internazionale e i cui articoli sono spesso spunto di riflessioni profonde che non di rado sfociano in crisi mistiche.Fra Barbara Berlusconi con una panza che pare debba partorire uno gnu e Loredana Lecciso candidata all'Isola dei Famosi, un articolo cattura la mia attenzione.'STITICHEZZA: ANCHE I VIP NE SOFFRONO E SPIEGANO COME LA COMBATTONO'***Attimo di panico e sgomento******Mi scuoto***Giusto. Se anche gli angeli mangiano i fagioli, è logico che anche i vip mangino le prugne della California.Nonostante la tentazione di buttare via il giornale, prendere un treno, raggiungere Sandro Maier e assestargli una capocciata alla base del naso, ho stretto le chiappe e letto l'articolo.E' stato estenuante: Enzo Paolo Turchi e Carmen Russo spiegano che non viaggiano mai (certo, nelle loro mille tournèe mondiali!) senza prugne secche Sunsweet, come Indiana Pipps con le negritas. Nonsopiùquale ciclista racconta di soffrire di questo problema, ma basta un filo d'aria sotto la tutina e gli si scatena il frescone. Mi sono commossa leggendo che si imbarazza un sacchissimo se deve scendere dalla bici e fiondarsi in un fosso davanti a stuoli di tifosi e telecamere della CNN.La grande stella della canzone italiana Pupo dice che se la cava abbastanza bene, anche se, secondo me, quel gelato al cioccolato dolce e un pò salato era andato a male.E via, tante altre benemerite teste di confetto Falqui che ci raccontano delle loro estenuanti sedute sulla fredda ceramica, delle strenue lotte contro il proprio intestino crasso, delle prugne Sunsweet iniettate direttamente in endovena.E io dico: ma che problema c'è?Ho io la soluzione per voi.E' semplice individuare la causa della stitichezza vipposa: non vengono incitati a sufficienza.Quindi mi propongo come guaritrice di tutti i loro mali: dietro pagamento di una piccola somma di denaro, mi offro di mandarli a cagare, uno per uno, ogni giorno, per il resto della loro vita.Funziona, giuro!
