J.Lo, la donna dalle mille attività, la portatrice incensata del dérrière più esteso e ammirato dello showbiz sarebbe stata minacciata di morte da un gruppo di animalisti, contrariati per la sua diffusa abitudine a sfoggiare pellicce e stole di animali morti. Il marito e occhiaiato Marc Anthony ha già provveduto ad intensificare la sorveglianza attorno alla villa dove risiedono e ad assumere uno stuolo di guardie del corpo.Da bravo essere fiabesco, sono ASSOLUTAMENTE CONTRARIA alle violenze psicologiche e fisiche sugli animali… sono celebri e piacevoli come una colica le mie omelie alle svampite che adorano circondarsi di pelo altrui, una moda oltre che crudele, esteticamente orribile!!
Su una donna ispanico-mediterranea come J.Lo è decisamente la scelta peggiore che si possa fare… E dato che la Lopez callipigia mi sta anche simpatica, nonostante tutto, perchè, dopo Canova, ha fatto credere al mondo che i suoi fianchi cellulitici siano il non-plus-ultra della sensualità e della bellezza nature, salto la prefazione di insulti e passo ad argomentare con precisione e bon-ton tutte le ragioni per cui il suo guardaroba di visoni e ermellini sarebbe il caso di donarlo all’associazione “Mammiferi calvi”, della Cesare Ragazzi Company. 1. Senza girarci tanto intorno, cara la mia Jenny, sei un fototipo “scuro”: le tue antenate, come le mie, saranno state certamente in piazza a festeggiare il “CERETTA-day” speranzose di eliminare per 20 giorni o poco più antiestetici baffetti, barbette, liane sugli arti e quant’altro… Cotanta scienza e sacrificio possono essere mimetizzati e coperti dalla coltre di pelo Annabella??? Sarebbe uno schiaffo a quella preziosa conquista… 2. Abiti in America Latina… L’afa è ai livelli terrificanti che solo in Pianura Padana a luglio si raggiungono… Usa l’Altolà al sudore quanto vuoi, ma finisce che poi puzzi come se addosso non avessi solo la pelliccia, ma anche il pancreas dell’ermellino… Bleah!!! 3. Sei ormai alle soglie dei 40 anni… potrai fare tutta la ginnastica che vorrai, spalmarti di caffeina destoccante e di Roll-on miracolo in 8 giorni per il giro vita, ma STAI INVECCHIANDO!!! Fai un calendario! Spogliati dei tuoi straccetti e approfittane finché sei ancora in tempo!!! 4. La pelliccia dona un effetto Crudelia DeMon anche sul più angelico dei visini… trasforma i connotati, fa apparire più grinzose della strega Grimilde, e senza bisogno di donare mele avariate… Pensa: tu che torni nel tuo natìo Bronx, i bambini che ti attendono da giorni nelle strade, eccitati all’idea di vedere un’ex bimba sfortunata e povera diventata ormai una star mondiale… Ed ecco che rapidamente i pargoli si avvicinano, qualcuno con una gatto, qualcuno con un cane, qualcuno con un furetto parlante che, riconosciuta la madre tra le pieghe del tuo cappotto grida con orrore la tremenda verità: “Hai ucciso la mia mamma!!!!
Altro che Jenny from the Block…. Jenny squashed by black-Blocks!!!
