Un invasore dotato di tutto ciò che il nostro uomo può desiderare si aggira nelle nostre case.Promette di dedicarsi interamente a lui, di coccolarlo con 1000 e più moine, di realizzare ogni suo desiderio più goloso… Non teme i suoi appetiti famelici, più è sottomesso ai suoi desideri e più si sente realizzato.
Arriva in punta di piedi nelle nostre case, discretamente, silenziosamente, molto spesso appoggiato proprio dalla suocera , sempre così impietosa nei confronti della non proprio “Sposa Perfetta” che siamo. Calamitando l’attenzione di tutta la famiglia su di sé, vincendo addirittura sulla capacità di cronaca della Gazzetta dello Sport e sul potere seduttivo dei nostri pizzi più audaci.Basta fornirgli un po’ di polverina bianca, qualche proteina, una manciata di vitamine e… siamo spacciate! Non ha neanche bisogno di un sottofondo musicale, anche se talvolta ama disinibirsi con un goccio di Rum, e… Via alle danze! Agita vorticosamente le palette nell’aere, inebria con i suoi profumi,solletica l’acquolina di ogni esemplare maschio in circolazione; perfino il fedele Billy ne subirebbe il fascino moderno e sarebbe ipnotizzato dalle sue allettanti promesse!E non chiede nemmeno un diamante, nemmeno un solitario… non sa che farsene di gemme asociali o in buona compagnia! E poi non ha neanche un pelo, non ha rughe, né smagliature…
è antipatico e baciato dalla fortuna quanto un gurzo del Borneo Meridionale, ma è ben più accessibile, 900 euri, meno della riverniciatura della fiancata della sua auto che abbiamo devastato! Uno squillo di telefono ed ecco che la minaccia al genere XX prende atto: non ci sono liste d’attesa interminabili, non c’è l’imbarazzo del dover rompere il ghiaccio, perchè ci pensa da solo… non permetterebbe mai che gli si paghi la cena, perchè ancor prima che l’allocco di turno sogni un risottino al nero di seppia con punte di asparagi, ecco la leccornia lì, calda e fumante sul piatto! E mentre la gustosa pietanza va ad allietare le papille gustative dell’oggetto delle nostre attenzioni, il meschino rivale non parla della nuova pettinatura della migliore amica, non gli ruba i bocconi dal piatto, non pretende di guardare l’ultima puntata di Beautiful per sapere se Brooke si risposerà no con Ridge!! Per noi povere fanciulle non c’è alcuna speranza! Bisogna barricarci in casa e rifiutare gli auto-inviti promozionali del piccolo NANO-sostituto, bisogna tagliare i ponti con le donne remissive che hanno capitolato, inaugurando una sospetta alleanza con l’essere malefico, al solo scopo di tenere le fede al dito… Attente amiche BLOGGER! Le prossime potreste essere voi!!
Qui la foto segnaletica del NEMICO
