Casa nuova, bilancia nuova. Venerdì pomeriggio, mentre faticosamente salivo su un treno interregionale dopo aver salutato il mio volpino Billy (che per l’occasione mi ha ignorato stizzito non degnandomi nemmeno di uno sguardo di circostanza
) squilla il cellulare: il Principe
. A quanto dice è in procinto di accaparrarsi l’affare del secolo
: una bilancia pesa-persona altamente tecnologica, che assicura un’accuratezza di pesata fino all’ettogrammo, in un elegante bianco ottico, con piano anti-sdrucciolo, accensione e spegnimento automatici, display digitale e chi più ne ha più ne metta… a solo 9 EURI
. Ok, amore… acconsento all’acquisto. Già lo so come finirà.
Quando vivevo con i miei genitori quel parallelepipedo dalla scarso spessore, marrone, con una vecchia lancetta rossa su sfondo bianco appariva come uno spirito malefico
dopo le mie frequenti scorpacciate lasciandomi attanagliata dai sensi di colpa e impegnandomi, neanche fossero strozzini, in innumerevoli nuovi buoni propositi dimagranti
.
Ma tant’è… il non aver una bilancia che con i suoi secchi verdetti facesse leva sulla mia autostima di aspirante magra
ha fatto sì che nei due anni passati fuori casa io abbia accumulato ben 8 chili
, e forse, anzi decisamente, è ora di darsi un po’ di rigore
. La sera stessa provo il marchingegno e meno male che il piano di pesata era anti-sdrucciolo!
CRIBBIO!!! Stavo per fare un capitombolo doppio carpiato all’indietro quando con mio immenso disappunto ho assistito all’infinita danza di cifre sul display, fino a fermarsi su un ammontare che mai avrei pensato potesse corrispondere al mio dolce peso
(che ovviamente NON scriverò su questo BLOG, ingrassassi di altri 10 chili…) Addio manicaretti, addio al formaggio fuso con la polenta calda e i porcini con il sughetto…
Addio ai risottini mantecati del mio amore, addio alla pizza della mia nonna e ai panini alle noci della mia nonna acquisita…
MA SE LA BILANCIA NON FUNZIONASSE BENE??? Suvvia, è una scassona senza precedenti, 9 EURI alla LIDL…. Quella della casa paterna mi conosce da 26 anni, sa come sono, conosce ogni grammo della mia mole… Se quella segna X Kg, e questa nuova X + 3 Kg, avrà SENZA DUBBIO ragione quella vecchia!!!
Così ieri, approfittando della visita dei miei PARENTS, ne ho approfittato per far salire MADRE sul trabiccolo digitale
: e come in un flashback dal futuro mi sono vista come potrei essere tra trent’anni
. Come ho probabilmente fatto io due sere prima: urlo di sconcerto
, perdita dell’equilibrio
, rilettura del peso con l’ausilio degli occhiali
, depressione a palate
, rapido strip da stivali, maglione, pantaloni, rilettura
: depressione a palate e vagonate
. Ulteriore svestizione rapidissima, e mise da coniglietta di playboy
: NIENTE DA FARE, anche MADRE pesa gli Y chili conclamati + 3 in gentile omaggio dalla nuova bilancia.
“No, no no… è sbagliata questa bilancia!! Portatela al negozio, fatevela commutare con 20 chili di spaghetti
, NON FUNZIONA!!” E’ UFFICIALE: LA NUOVA BILANCIA è ROTTA.
L’HA DETTO LA MIA MAMMA, E LA MAMMA HA SEMPRE RAGIONE!!
