Post n°21 pubblicato il 29 Settembre 2008 da memamemole
Cara Vale, qui le cose vanno avanti come sempre... bene... o almeno abbastanza. Con Luca è sempre tutto così perfetto che quasi non ci credo. A casa un po' meno, ma se andrai a vedere sul life of a waster capirai... Inizio a sentirmi stretta casa mia più del solito. Certe arrabbiature e delusioni, anche dopo settimane, non mi sono passate, e l'unico desiderio è di andarmene da qui presto e riuscire a farmi una vita, trovarmi una casa... e buonanotte ai suonatori. Per il resto... domani vado a ritirare le ultime scartoffie a Roma3 in attesa di iscrivermi alla Sapienza. Immagino già il bordello che troverò in quel maledetto posto, ma non posso farci niente; e soprattutto non posso perdere altro tempo. L'unica cosa che manca qui ora sei tu. Scrivimi presto. Un bacio, Emmina |
Post n°20 pubblicato il 06 Agosto 2008 da memamemole
cara vale,
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Post n°19 pubblicato il 07 Luglio 2008 da memamemole
questo è il mio modo di mettermi alla prova... non posso farci niente, sono fatta così, quindi meglio farsene una ragione. Ieri sera, (non) finito il lavoro della tesi (che ho ripreso stamattina alle 8.15) mi sono messa a controllare la posta prima di andare a letto, ed era connesso C, così gli ho scritto. Niente di che, 4 chiacchiere... ma la tranquillità era solo da parte mia. Volevo vedere come reagiva a risentirmi dopo aver continuato per circa 3-4 mesi a dirmi che gli era passata e che voleva mantenere un rapporto di amicizia almeno dopo quel che c'era stato... peccato che fosse tanto nervoso da ripetere sempre le stesse frasi tipo "bene brava, ti ci voleva proprio..." quando si parlava di tesi e poi di vacanze, cercando comunque accuratamente di fare domande anche indirette su come, dove, quando e soprattutto con chi sarei andata in vacanza, a laurea finita. E non appena toccavo il tasto cambiava immediatamente argomento o proprio faceva finta di nulla, come se non avesse letto niente. Fatto sta che questo per me è stato un esperimento, che non ha completamente portato a un cambiamento delle mie idee iniziali, ovvero che tra ex può esserci comunque una bella amicizia. Mi spiego meglio, a questo punto sono arrivata alla conclusione che un'amicizia può esserci se fra quelle due persone si è REALMENTE condiviso qualcosa... qualcosa che, con il tempo, ti è rimasto dentro e ti ha dato modo di ricordare momenti felici, o la crescita in certe esperienze... senza contare, che nel risentirsi non dovrebbe esserci "angoscia" o male... ebbene, io provo angoscia... e dolore... non credo che potrò mai essere amica di C. Lo sono di Lori, di Marco, ma non potrò esserlo di una persona che mi ha portata all'esasperazione come C mi ha portata. A stare male, a dare di stomaco anche l'anima per il nervoso... Non sento di condividere più niente ora con lui... come sono arrivata a credere di non aver condiviso mai niente in realtà. Quel che lui era con me era un riflesso pallido di me... perché lui voleva essere come me probabilmente... avere la mia carica, o la mia forza... Mi dispiace dirlo, ma dopo quasi 3 anni passati insieme... mi è rimasto molto poco di quel che eravamo. Il sorriso mi torna solo pensando ai momenti in cui, con lui, ero presa in considerazione come me stessa, e non come "la ragazza di...". Ora ho capito. Esperimento amaro, ma riuscito. E. |
Post n°18 pubblicato il 03 Luglio 2008 da memamemole
Cara Vale, il we è andato bene... tra caldo e prove del palio... anche se stanchi, ci siamo divertiti. Ci siamo ripresi quel che ci eravamo persi la settimana scorsa. E' stato un po' come riscoprirci, ed è stato bello. Ci sono momenti in cui, quando lui non se ne accorge, in cui lo osservo... nei gesti, nello sguardo, nelle espressioni... e mi scopro innamorata, in completa adorazione di quel che è. Quando poi mi guarda (come nella foto che ti ho messo nell'ultimo post che ho scritto), è come se leggessi nei suoi occhi, come se parlasse, quel che prova per me... e non "quel che vuole che io provi per lui". Perché invece, nella mia storia precedente era così... ero legata al fatto di dover sempre dimostrare quel che provavo... e neanche come io volevo, ma come lui voleva... Ora invece mi trovo con un ragazzo... un uomo... che si lascia amare da me in ogni modo... si lascia rendere felice "come viene"; con un sorriso, con una tartarughina nuova per la sua collezione, con un bacio, con una serata seduti al centro del Campo a parlare di noi, con le coccole come le farei a un bambino piccolo, con il solletico a letto il pomeriggio... Questo, con la persona prima di lui non sarebbe successo... o almeno... non sarebbe stato fatto con la stessa voglia o lo stesso risultato... sarebbe stata una cosa "dovuta" da parte mia, e non l'avrei sopportato. Non l'ho mai sopportato. Sai cosa è bello anche? il fatto che non si vergogni di me... mi spiego meglio: se siamo a casa con la mamma, non si vergogna a tenermi la mano, a darmi un bacio, ad abbracciarmi... e così con gli amici, anzi! il bello è che sono entrata nella sua vita e ne faccio parte a tutti gli effetti, completamente. Non c'è occasione in cui io non sia con lui, o non sia nominata... forse una, ma il momento arriverà prima o poi. Mi sono ritrovata negli ultimi giorni a fare un bilancio di quanto, in meglio, sia cambiata la mia vita; sono più serena, più allegra, ho voglia di fare una marea di cose... ho energia da vendere, e non appena lo vedo, anche se sono stanca mi ricarico le pile nel giro di un attimo. Ci sono momenti in cui non so spiegarmi cosa sia successo, anche se lo so benissimo in realtà, e sogno le vacanze non perché sono stanca, ma solo perché voglio del tempo da dedicare esclusivamente a noi; quando siamo a casa siamo insieme, ma dobbiamo rendere conto sempre a tutti se torniamo a pranzo, a cena, a che ora usciamo, quando torniamo... telefono sempre acceso... io voglio solo del tempo in cui siamo noi a decidere di noi stessi... è ciò a cui aspiriamo di più. L'ultima volta che siamo stati fuori 3 giorni è stato a Pasqua, da allora niente più... e a lungo andare diventa frustrante per entrambi... ma tra meno di un mese partiremo e saremo solo noi... Vale io mi chiedo (un po' da egocentrica) se anche le altre coppie provano la felicità che abbiamo noi nello stare insieme... felicità intesa come felicità assoluta, senza un minimo di paure, dubbi, litigi, periodi "di scazzo"... siamo insieme da quasi 8 mesi e non c'è stata mai una cosa (anzi, una sola) su cui abbiamo discusso; il massimo è stato una mia delusione una volta, ma ci siamo chiariti e tutto è migliorato. In fondo credo sia così che si debba vivere se si vuole creare una vita insieme, no? chiarirsi e superare, andare avanti, migliorarsi e cercare di non commettere più gli stessi errori. E. Dedica della mattinata: Non ce la farà |
Post n°17 pubblicato il 30 Giugno 2008 da tanvy
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