Mi sveglio stamattina, sperando di trovare un sms. sperando di trovare un suo sms. invece no. non c'è. ieri ho passato tutto il giorno a non scrivergli, sperando di mancargli, sperando che mi scrivesse la sera, magari disperato perchè non mi aveva sentita. magari un "mi manchi". qualsiasi cosa. invece no. ieri sera sono passata in baita con mio papà che voleva farmi vedere gli ultimi lavori. l'ultima volta che ci sono stata è stato con lui. non ho potuto non entrare, andare in camera e abbracciarmi il cuscino dove lui aveva dormito. sapeva ancora di lui. il letto che ha rifatto lui. dove abbiamo dormito due notti assieme. mi manca tremendamente e non capisco come 20 giorni fa andava tutto bene e ora non va tutto bene solo perchè ho scoperto il casino che aveva fatto. casino che per quanto mi riguarda è archiviato definitamente. oggi dovrei non scrivergli. ma non so se ce la faccio. oggi sono davvero a terra. oggi sono fragile. oggi sono distrutta. mi viene da piangere. mi manca. mi manca e basta. e ho voglia di abbracciarlo. ho voglia di fare l'amore con lui. ho voglia di ridere e scherzare come facevamo. ho voglia di vederlo rilassare fra le mie braccia. ho voglia di sentirlo parlare. mi manca anche la sua voce...intanto ieri l'ho sognato. era lui, ma fisicamente era il mio ex. ex che mi ha fatto una cosa simile. e ero così confusa... e poi c'era lei, lei che mi dice che ieri sera lui le aveva chiesto di uscire e che non capiva perchè glielo aveva chiesto visto che per quanto la riguardava era finita. e poi c'ero io, io disperata che non capivo perchè aveva chiesto di uscire a lei e a me no. e poi penso alla sensazione che avevo poco prima di conoscerlo. sentivo che stava tutto per finire. che le cose sarebbero cambiate. e poi si presenta lui. e ora non ho nessuna sensazione se non quella di piangermi addosso. il dolore, la rabbia, la disperazione coprono tutte le sensazioni. e io vorrei solo sapere cos'ha in testa. e io credo di sapere che è finita. finita per sempre.