Domani è un mese che è successo tutto. domani è un mese che lui non è più mio. domani è un mese che non sto bene. domani è un mese che ho perso il mio pezzo di lego. mi manca? se ci penso si... mi manca da morire. mi sento morire. se non ci penso è tutto come se niente fosse successo. come se lui non fosse mai stato mio. come se lui non fosse mai esistito. e da ieri sera ho una strana sensazione. non so cosa, ma di cambiamento. come prima di cominciare a frequentarlo che sentivo che nulla sarebbe stato più stato come prima.avrei solo voglia che tutto questo non fossei mai accaduto. avrei solo voglia di leggere il suo "buongiorno piccina"... avrei solo voglia che lui fosse ancora mio. e invece no... lui non è mio. lui non mi scrive. lui non mi vuole.e intanto dopo un mese che non mangio, ieri ho ripreso. ma non ha funzionato. e ritorno nel vortice di qualche anno fa. mangiare e poi vomitare. per sentirsi libera. per sentire lo stomaco vuoto. per non ingrassare. per farmi del male. solo che questa volta non mi sento in colpa. questa volta mi sento padrona di fare quello che voglio di me. vorrei solo... che lui tornasse da me.