Che delusione. che delusione la vita, lui. vengo a sapere, come avevo già buttato lì alcune volte, che esiste davvero una n. 3. esiste. esiste un'altra lei, un'altra ragazza di Big, un'altra ragazza che come e R. è convinta che lui sia diverso, che lui sia speciale, che lui sia suo. invece no. invece lui era diviso in 3. lui aveva 3 vite separate. insomma, passi la storia con l'altra-lei, quella era anche perdonabile, ma una terza. una terza non la posso sopportare. significa che sei uno stronzo bastardo senza cuore che non ha fatto altro che prenderci in giro tutte e tre. perchè non ci credo che teneva a noi... non credo alle lacrime di quella sera. non credo a nessuna parola di quello che ha detto negli ultimi mesi. non credo più a niente. solo delusa, amareggiata. e in fondo vorrei solo che questa mia vita fosse un film fino in fondo. vorrei che lui facesse di tutto per riconquistarmi, per avermi, per dimostrarmi che ama me, che è me che vuole. invece non succederà così. invece lui mi ha detto che dobbiamo parlare, che dobbiamo vedere assieme cose, ma non mi chiederà mai di incontrarci, è troppo codardo, sa di aver perso e non una battaglia, ha perso la guerra. e io... e io sto meglio. perchè ora so che lui non merita davvero niente. so che, non solo non starò ad aspettarlo, ma che non voglio un futuro con lui, non voglio nemmeno più avere nessun tipo di contatto con lui... zero. niente. e nemmeno lo odio. no, mi fa ancora pena. pena perchè una persona così è malata. pena perchè ha bisogno di aiuto che nessuno gli da. e che nessuno gli darà. lui vive una vita al limite dell'impossibile. fa vedere agli altri un'altra persona per potersi fare amare, perchè, per com'è, non lo amerebbe nessuno...il mio Big, è morto. il mio Big, non è mai esistito.