Tante, troppe cose sono successe negli ultimi giorni. e il dolore sta diminuendo, ma allo stesso tempo non accenna a scomparire. è lì, fermo aggrappato alle pareti del mio cuore e non vuole andarsene. la porta è aperta, lo prenderei a calci in culo se servisse, ma non serve, lui rimane aggrappato lì. e ogni tanto sto bene. ogni tanto mi sento forte. ogni tanto lo disprezzo. ogni tanto vorrei morire. ogni tanto vorrei piangere. ogni tanto lo rivorrei tutto per me. invece è finita. invece lui è tornato con lei. invece lui è un bastardo bugiardo che aveva una storia con 3 persone. ed è inutile che lui dica che la terza era solamente un'amica, perchè non gli credo più. bugie su bugie. lui vive nel suo mondo immaginario, fatto di quello che vuole lui.e ci siamo sentiti. e mi ha chiesto di uscire. "vengo volentieri da te" mi ha scritto. "dobbiamo farlo veramente se ti va", "fare cosa?", "vederci e parlare, se te ne frega ancora qualcosa...". e poi alla fine non ci siamo visti. perchè lui è così. perchè lui è un bastardo. perchè lui non voleva che io scrivessi a lei. perchè voleva fare nuovamente il doppio gioco. averci entrambe. ci sarebbe riuscito, se io non avessi scritto a lei. e lei invece che non risponde. perchè se lui lo viene a sapere poi sono caxxi... e io non capisco proprio questo star lì ad aspettare che il mondo ti cada addosso del tutto prima di reagire. certo, star da soli è difficile se non ci sei abituato. è difficile se non hai delle amiche fantastiche come le mie. ma sarà più difficile fra qualche mese, quando il loro rapporto tornerà quello di prima. quando lui si stuferà di nuovo. quando lui conoscerà un'altra. qualche mese. magari anche prima. magari anche subito... ma poi a me, cosa importa? a me non importa niente. se loro sono felici, ben venga. quando lei si renderà conto di chi ha davvero davanti, quando si renderà conto che ci ho messo meno io a conoscerlo che lei in 4 lunghi anni, quando si renderà conto che Big è solo un bastardo, avrà già perso troppo tempo e allora si, che si ricorderà delle mie parole. io comincio le ferie. da domani. nessun programma in realtà, visto che le ferie dovevo farle al mare con lui. se ci penso... lui parlava di vacanze assieme ancora a gennaio e io continuavo a ripetergli "vedremo..." e lui "vedremo cosa?", "vedremo se staremo ancora assieme!", "ma perchè devi sempre pensare che ci lasceremo?". e invece avevo ragione. invece il sesto senso bisognerebbe ascoltarlo un po' di più. invece le ferie le farò con le amiche, qualche giorno al mare con BV e tanto lago... odio questa situazione. odio aver perso. odio sentirmi sconfitta. ma meglio sconfitta che cornuta... in fondo, gente così è meglio perderla che trovarla e io, credo di meritarmi di meglio. anzi, non solo lo credo. io mi merito di meglio.