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La mia auto

Splendida auto piccola sporca e rossa.

La mia auto è lei una spendida mini utilitaria a cui devo molto, in primis di avermi portato ovunque nei posti più belli e nei posti meno belli.

Ieri mi sono trovata a discutere se è meglio un auto bella è di valore, io non la cambierei mai perchè Lei, mi permette di passare inosservata nei posti più impensati.

Un auto come tante ma che è un piccolo trattore... sono riuscita persino a non spalare 50 cm di neve e a uscire  ugualmete.

Sono felice di averti, mi rendo conto di averti, anche un pò umanizzata ma infondo tu e i miei gatti mi siete stati vicini nei lunghi mesi che sono passati e trascorsi nel tempo.

non centra nulla, ma alla fine ho voglia di scrivere e di raccontare sciocchezze, combatto tutti i giorni con il fantasma di una vita che non c'è più, il fantasma di un matrimonio e di un amore, cerco di vivere perchè è quello che devo fare, anche se sono stanca di persone e pensieri, ma sono solo l'effetto collaterale di una vita altra, completamente differente.

Penso allo sciocco test che mi ha fatto un amico che dice che sono un "capo", poi, penso a un altro calcolo fatto da un amica tramite i numeri della mia via e viene fuori che sono un "Re", mi sono chiesta se non siano le circostanze di una vita a portati ad essere decisionista... o se è indole, forse tutte e due. In ogni caso decidere, mi costa, alcune volte vorrei ranicchiarmi contro un golf pelosissimo di una persona respirare il caldo corpo di una persona e sentirmi al sicuro... poi la realtà è il contrario, che sono io la persona con il golf pelosissimo, in ogni caso si sceglie sempre. Ho scelto di vivere.

Post N° 21

errori

mi rendo conto di non correggere affatto quello che scrivo... neppure lo rileggo... scrivo con numerosi errori... ma non mi importa perchè scrivo solo per me. Si, è vero che ci sono persone che leggono ma non mi importa, sono stanca e quando capito qui è per caso e non ho voglia di pensare, scrivo lasciando che le parole escano, così come devono uscire... tutto qua.

mi chiedo perchè una vita intera per capire, che ci sono mezze verità, mezzi uomini.

come posso competere con una, che di professione fà "la badante per persone che sono malati terminali"... si cari, la mia è una vita spesa per la cultura e invece l'altra, quella, che vivrà nella mia casa è una che ha la bontà nelle viscere, che sgorga dal cuore alle vene...

non so che dire... come competere, non serve, in fondo l'amo ancora questo è vero... è pur vero che l'ho lasciato scegliando la mia dignità, ma i sentimenti, quelli ci sono sempre... forse... o non ci sono più e mi rimane il solo semplice ricordo di un amore "il mio" non di certo il suo.

Menti e modi di pensare differenti.

Questa è la relatà di una vita.

Mi sono detta quando uscivo i primi tempi, con i svariati amici delle mie amiche e mi ripetevo "devi uscire" e non voglio inaridirmi "devo", mi sono detta "DEVO", per me, per la mia vita...

poi esci e quello che trovi sono cosa ... gli scarti, uomini bambini, uomini tristi, uomini idioti, uomini anafettivi ... alla fine la frase "single non per scelta" calza, e allora ti tieni questa scarpa, stretta ma la tieni.

Alla fine mi rendo conto che cerco degli amici... niente fidanzati, niente amici intimi... ne tanto meno "SCOPAMICIZIA" (termine del mio caro amico che in questo ne sa molto), solo persone simpatiche... con cui chiacchierare, ridere e scherzare.

poi, rimane che mi capitano sempre le persone che stanno peggio e una mano non la si può negare a nessuno... sono consapevole di essere speciale ma alcune persone non vogliono una mano, mai... così ecco il nulla.

messaggio in una bottiglia

la vita un messaggio in una bottiglia... il pensiero di una vita...

credo di essere stanca... troppo testa, troppi pensieri... troppo lavoro...

Post N° 17

mi sono chiesta perchè questo blog, perchè scrivere pensieri e parole in un diario che tutti leggeranno... forse perchè la vita è fatta di scemenze come un blog.

Oggi sono 20 giorni che mi sono separata, 20 giorni che è stata sancita la fine del mio matrimonio, 20 giorni per dire basta a un rapporto che era già finito da oltre due anni  20 giorni per capire tutte le mezze verità, le menzogne di una vita intera...  sciocchezze e riflessioni pensieri che fluttuano.

Due incontri in questi 20 giorni con due uomini entrambi interessanti entrambi gentili... ma infondo io non voglio nessuno nella mia vita, perchè non mi serve nessuno, se non amici veri e persone con cui avere uno scambio di opinione e/o pensieri. Si, certo vedo molte persone, rido molto scherzo molto, ma non faccio più la casalinga non preparo più torte, non ho figli se non i miei gatti...sciocca realtà, per sentirsi vivi, ci si fa carico di un lavoro sempre più gravoso, di amici e di pensieri

si, mi piacerebbe amare profondamente una persona, ma forse la mente, vorrei sentire quell'affetto sincero di una vita... ma essere intelligente non paga mai

Mi è stato chiesto da una persona... dove senti le emozioni. TESTA PANCIA O CUORE... ho risposto TESTA tristemente TESTA magari avessi detto cuore o pancia... questa è la verità e mi sembra che invece per stare bene con una persona devi fare le cose semplici con la pancia e il cuore... invece la mia risposta è stata TESTA.