I Fiori Del Male

Post N° 135

A 8 anni sognavo di fare il calciatore. La velina ai tempi non era fatto di costume quindi non si profila la possibilità che alla base della scelta ci fosse qualche dubbio d’indole sessuale.
Correvo per i corridoi scimmiottando l’urlo tardelliano e ambendo ad emulare il Roberto Baggio nazionale.
Andavo allo stadio al seguito di un padre contrariato ma infine accondiscendente.
Mi vestivo da maschio, avevo un destro a prova di zigomo d’acciaio e a braccio di ferro non conoscevo rivali.

A 10 anni dovetti abbandonare l’aspirazione calcistica perché mia madre temeva mi venissero le gambe da terzino.
Nel futuro vedevo le Olimpiadi di nuoto e il giornalismo d’assalto.
Passavo tre quarti dell’esistenza immersa nel cloro, tra capelli bagnati e occhi rossi, e la sera mi trastullavo leggendo il vocabolario.
Capelli rasati a zero, ipercinetica e sempre fornita di un’opinione a riguardo.

A 14 anni scoprii il potere della patata.
E lì non ce ne fu più per nessuno.
Abbandonai velleità sportive per dedicarmi con grande impegno all’arte dell’agiotaggio pseudo sessuale.
Dal capello a spazzola alla chioma fluente. Dall’abito maschile alla tenuta da fighetta impunita.
Iniziò in quel momento la mia scalata dell’universo maschile(per altro mai completata e non ancora del tutto consapevole).
Tacche sul muro e ars derisoria.
Vestita e truccata da gran galà studiavo come un’ossessa, sognavo di diventare la nuova Oriana Fallaci (con potere di revisionismo ideologico) e avevo in programma di pubblicare la seconda parte di “Intervista con la Storia” entro un paio d’anni.

A 16 anni misi il corredo neuronale in un cassetto per abbracciare in toto l’arte della perdizione.
Dallo stile bon ton alle atmosfere pulp, dalla gioia di vivere al lugubre odio generalizzato e generazionale.
Leggevo, scrivevo. Secondo il Governo mi drogavo.
Bevevo e non dormivo.
Risale all’epoca la passione per il gin, per il vino. L’amore per Tarantino, Buckowsky, per i poeti maledetti, gli Alice in Chains e i film splatter.
Scappavo di casa ogni due settimane e vivevo immersa nella convinzione di essere un genio incompreso.
Gli uomini di oggi erano il contorno irrilevante e utilitaristico della mia vita di ieri.
Mi comportavo da stronza e da perfetta stronza ne godevo da morire.

A 18 anni cominciai ad avere dei dubbi sulla mia pretesa normalità.
Cercavo di rientrare nei ranghi a livello di forma allontanandomene sempre di più a livello di sostanza.
Volevo il fidanzato, il topico e ossimorico amore terreno-ultraterreno, il cervello standard e il sistema nervoso sotto controllo.
Ma immersa nei piaceri sessuali non concepivo il significato della parola legame.
Compresa nell’elogio autocompiacente della follia abbandonai la rincorsa della perfezione omologata.
Cominciai a pensare di essere lesbica, tossicodipendente a disturbata sul piano della personalità.

A 20 anni avevo ormai capito di essere eterosessuale, al riparo dalle tossicodipendenze (eccezion fatta per qualche accentuata declinazione alcolica) e decisamente disturbata sul piano della personalità.
Abbandonai ogni pretesa di realizzazione sentimentale e mi immersi nell’ottica del sesso svincolato e della realizzazione professionale.
Stacanovista impunita, velleità da grande giornalista e donna di ferro della gioventù hitleriana.
Lavoro, nessun sentimento. Solo qualche, frequente, diversivo.
Vedevo all’orizzonte il circolo di cucito delle donne sole con il grembiule fiorito, le riunioni delle post femministe lesbiche-additate e un cane cieco a farmi compagnia la sera davanti al Maurizio Costanzo Show versione Terza Repubblica.

A 23 anni mi divido tra l’università da orticaria, la pretesa di scalare la Presidenza del Consiglio  e il tentativo mai domo di diventare un genio del giornalismo da strada.
Suddivido gli uomini in categorie, proseguo nel cammino di stronza ormai nemmeno più volontaria e vedo l’amore come un’ invenzione governativa. Invenzione tesa unicamente a speculare sui soldi ricavabili dalle cause di divorzio ( Dev’ essere questo il collegamento tra esecutivo e giudiziario a lungo millantato).
Parlo di cinismo, di femminismo autarchico e di indipendenza emozionale.
Mi commuovo davanti ad uno sguardo e ad un’emozione immaginata.
Conservo la convinzione di essere un’eccelsa mente incompresa e ho ormai accettato le mie devianze comportamentali.
Segno ancora le tacche sul muro e aspetto quel colpo di pennello che le cancellerà una dopo l’altra.
Bevo ancora gin, ascolto ancora gli Alice in Chains e leggo ancora il vocabolario.
Cammino sui tacchi a spillo e cerco il momento in cui smetterò di barcollare.