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Matrimoni

Che culo. Ieri era una giornata schifosa. E domani – lo so per certo perché parlo con il senno di poi – sarà di nuovo una giornata schifosa. In generale il tempo resterà schifoso fino a tutto il fine settimana compreso. Oggi invece c’è un clima da Mulino Bianco. Per questo dico: che culo. Perché quando scegli di sposarti e in una lunga teoria di giornate di merda centri proprio quella con un sole così, la temperatura fissa a 25 gradi, la bavetta di vento, le nuvole a pecorelle, il paesino medioevale suggestivo, e il sindaco gioviale con la giacca a scacchettoni e la fascia tricolore con la nappa, allora vuol dire che tutto congiura per la tua felicità.

Poi c’è poca gente, pochissima, giusto lo stretto necessario. Rischi di sovraffollamento non ce n’erano comunque, perché mio padre è un tipo dalle inclinazioni pubbliche e cerimoniali molto low profile e oltretutto parenti stretti proprio non ne ha. E quindi – Dio ti ringrazio! – è possibile serenamente ignorare tutti quei codicilli imprescindibili che in queste occasioni impongono la vacua esigenza di riempire il silenzio con frasi di rito o, in alternativa, accettare di passare per psicopatici stronzi. Di norma la mia opzione preferita. Che inibisce la possibilità che qualcuno ti rivolga la parola, ma potenzia molto il rischio degli sguardi di sottecchi. Roba comunque fastidiosa.

Le cerimonie in Comune non durano niente. Se arrivi con 5 minuti di ritardo ti sei perso il matrimonio. Per me è l’optimum, tanto più che sono puntuale di natura e grossi rischi in questo senso non ne corro mai. Questo perché ho la conversione commotiva breve e fulminante. Mi viene da piangere, lacrimo, abbraccio, stringo, dico ti voglio bene, e per tutto il pacchetto cinque minuti sono più che sufficienti. Infatti le cerimonie brevi mi piacciono tutte. Che ne so, le sessioni di laurea per esempio: uno non fa in tempo a dire in nome del presidente della Repubblica Italiana la nomino dottore in, che io sono giù tutta un umidore accademico. I cerimoniali che presuppongono stati emotivi protratti invece – tipo le cerimonie in chiesa di qualunque natura - mi scassano l’anima e mi comportano picchi di noia mortale totalmente inibenti sul piano sentimentale. Un altro punto a favore di questa giornata.

Quando il sindaco finisce di leggere quello che deve dire e li dichiara marito e moglie, a me viene da sorridere. Fino a un secondo fa l’unica signora vivente del mio ceppo familiare con il diritto di portare quel cognome ero io. Ho perso il primato. Tocca farsi da parte. C’è una nuova signora C. in città. Mi fa un po’ specie, anche simbolicamente. In qualche modo non perdi mai l’ambizione di restare per sempre l’unica signore C. nel cuore di tuo padre, specie se l’altra signora C. non è tua madre, e non ci voleva Freud per spiegarci questa cosa. Forse senza di lui non saremmo state in grado di articolare il concetto nelle sue contorte relazioni con la Seconda Topica, ma ce l’avevamo comunque chiarissimo lo stesso. Va bene, un punto in meno. Rifaccio i conti. La giornata resta sempre in netto vantaggio.

L’aperitivo è all’aperto e il ristorante, di cui apprezzo l’assoluta assenza di ogni velleità di prestigio, ci serve dei fiori di zucca fritti in pastella che a ripensarci adesso non c’è papilla gustativa che non se ne ricordi con commozione, neanche quelle più periferiche. Certo, sono fiori di zucca senza il filettino d’acciuga. In un primo momento lo rilevo con rammarico. Ma poi mi ricordo che il filettino d’acciuga nel fiore di zucca è una specialità romana, e Roma è a 50 chilometri. Non è il caso di cagare esageratamente il cavolo, specie con dei fiori di zucca che ti sciolgono in bocca come crema pasticcera. E il resto è buono. Dignitoso e buono. Non troppo abbondante. Non troppo lento. E si conclude con una zuppa inglese che in assenza di posate avrei leccato anche dal piatto. Il punteggio si accresce in positivo.

Verso la fine mi alzo per sgranchirmi le gambe. Al rientro in sala osservo gli ospiti, sistemati come per i matrimoni di campagna lungo un unico tavolo a C che corre sui tre lati della sala, con gli sposi nella canonica disposizione riservata nell’Ultima Cena al duo Cristo-S.Giovanni, cioè proprio in mezzo, identificati dal centrotavola floreale. Lo ammetto, fa un po’ strapaese. Del resto questo è un paese, lo sapevamo fin dall’inizio, e a noi inurbati i paesi piacciono proprio perché ci permettono di misurare la distanza che ci separa dalle nostre comuni radici contadine. Non è questo che richiama la mia attenzione del resto. Piuttosto è il fatto che alla destra dello sposo è seduto mio fratello minore, poi c’è il mio posto vuoto, e subito dopo mia madre. Meno di 2 gradi di separazione dividono le mogli di mio padre l’una dall’altra. E sono tutti molto sereni. Nessuno qui è stato obbligato a presenziare. Nessuno è stato obbligato a invitare. Tutti sono qui per il loro piacere. E questo è strano e bello, perché noi non siamo una famiglia speciale. Siamo normali, normalissimi, inutile candidarsi a qualche genere di concorso che premi un qualsiasi signum electionis della nostra originalità, perché non lo vinceremmo. Però io sono felice. E orgogliosa anche, perché no? Orgogliosa. Perché se siamo stati capaci di fare questo – un uomo che si sposa, seduto tra i suoi figli e le sue mogli senza che nulla di tutto ciò abbia il potere di inacidire una giornata di festa – evidentemente qualcosa di buono l’abbiamo fatta anche noi.

Cosa resta da dire? Ah si. Viva gli sposi.

Merry Christmas Mr. Baileys!

E dopo aver guardato Love Actually - a volte prima, ma è raro, le ricorrenze vanno celebrate con il dovuto rispetto per le forme - mi guardo anche La vita è meravigliosa, va bene?

E su questa scena, attacco a piangere come un dannato salice. Ogni dannato Natale. Poi esco fuori e comincio anch'io: Buon Natale signor albero! Buon natale signora Ford Focus! Buon natale signor giardino condominiale! Buon natale! Buon natale!

Cazzo, sono i momenti migliori della mia vita.

Post N° 265

Could you move the japanese ambassador to four o'clock tomorrow?

aldo_caposaldo, te lo dico direttamente dal post. Ti prego di non irridere Love actually, perchè è un film per il quale ho un'imperdonabile debolezza.

Me lo guardo tutti gli anni, a Natale. Ogni volta mi riempie di letizia verso l'umanità nel suo complesso, e riempirsi di letizia è un'esperienza esistenziale che ho imparato a tenere nel debito conto.

Senza contare che se una cosa come questa la facessimo tutti ogni mattina che Dio manda in terra, dovunque, e specie a Dowing Street o in luoghi analoghi, il mondo sarebbe un posto infinitamente migliore. Non ho alcun dubbio in proposito.

Risultati

La cosa triste è che non vi siete sforzati nemmeno di provare a rispondere con le vostre sole forze. Macchè. Tutti e pesce su google a cercare l'origine della citazione, e a quel punto per trovare un punto fermo non ci voleva più Marco Polo. Mi riservo una briciola di buona fede per il solo Piazza, che secondo me è l'unico che se lo ricordava anche senza l'ausilio della tecnologia, perchè deve essere il tipo che ha grande familiarità con questo genere di cinematografia. E del resto me lo immagino abbastanza come il protagonista del  film in oggetto, lo Hugh Grant della Dora Baltea. Il Piazza, da qualche parte nel suo blog, ha un post su Reva Shane. E non dico altro. Perchè non tutti sanno chi è Reva Shane. Ed è esattamente uno dei casi in cui chi ha orecchie per intendere, intende.

La cosa buona è che l'avete confessato con ammirevole candore, il che va pur sempre a merito della vostra specchiata onestà. Avete peccato, ma vi siete assunti le vostre responsabilità.

Una parolina a chi ha obiettato che non si tratta di un capolavoro della cinematografia mondiale. La parolina non è mia, è di Proust, mutuata perchè in originale non si riferiva esattamente a questo genere di cinema, ma al suo equivalente in musica:

Non disprezzate la musica popolare. Giacché la si suona e la si canta ben di più, e ben più appassionatamente di quella scritta, a poco a poco si è riempita del sogno e delle lacrime degli uomini. Rispettatela per questo.

Non è che siano poprio parole immortali, ne convengo. Non fanno nemmeno venire i brividi sottopelle, vero anche questo. Ma è Proust. Mica Federico Moccia, checacchio. Un po' di rispetto.

Insomma fatta salva la riserva per il Piazza, ritengo insindacabilmente invalidato il concorso. Alla prova antidoping siete tutti caduti come pere, brutti drogati. E mi dispiace per voi perchè la bomboniera non conteneva confetti qualsiasi. Venivano diretti da Sulmona, che come tutti sanno ne produce di sopraffini. Ma non ve li siete meritati. Vergogna.