middlemarch

I wish I was there

Penso spesso a loro, con parole mie.

Le sue però sono meglio.

Handmade satori

Dopo attenta riflessione, e con il contributo decisivo di un caffè macchiato + cacao, sono giunta alla conclusione che la risposta al quesito del post n.521 - che suonava così: di cosa parliamo quando parliamo d'amore? - è la seguente:

non si sa. Ma non importa. Nella vita c'è quel che c'è. Il segreto della felicità è farselo bastare.

E con ciò, credo di avere seriamente opzionato una prossima reincarnazione in posizione di deciso rilievo sulla ruota karmica.

Middlesan, Colei Che Vede la Luce.

Prendetelo come auspicio a praticare in letizia un sereno ottimismo. Perché se ci sono riuscita io, vuol dire che ce la può fare proprio chiunque.

Di cosa parliamo quando parliamo d'amore?

Si, di cosa parliamo? Si può sapere di quale stramaledettissima cosa parliamo?

Perché io parlo d'amore. Credo di parlare d'amore. Ho la netta, esplicita sensazione di parlare d'amore. Anzi ho la certezza, la matematica incrollabile fiducia di circoscrivere stati emotivi che non possono suonare altro che come parole d'amore.

E allora cosa capita alle mia parole d'amore dal momento in cui le pronuncio a quello in cui raggiungono il condotto uditivo del destinatario? 

Non lo so. Ma evidentemente qualcosa succede. E come se non bastasse, sono troppo vecchia per dare la colpa agli altri.

La chiamano attribuzione di causa interna. E vaffanculo anche alla teoria di Heider.

Occhio al roveto ardente

Di fronte a quanto sta accadendo nel mondo, dal piano economico di Obama alle vicende dell'Iran, sarebbe stata una scelta incomprensibile privilegiare polemiche basate sul gossip.

Questo è Augusto Minzolini, il nuovo direttore del tiggiuno, quello che s’attendeva come il Messia dopo l’improvvida sostituzione di Riotta che tanto ci sconvolse.

Belle parole. Serie. Rigorose. Solo, tenga conto di una cosa, Minzolini: che personalmente intendo scolpirle nella pietra, tipo Tavole delle Legge, e tirargliele sul cranio a ripetizione qualora – Dio non voglia – lei dovesse eventualmente disattendere alle indicazioni ivi riportate in un prossimo futuro. Sillaba-per-sillaba. Chiaro? Appena la vedo dirazzare di un centimetro da questo sacrosanto principio - magari nell’occorrenza in cui non ci sia da tutelare gli interessi di Berlusconi - zamm, parte la Tavolata dritta sul cranio. Che nel suo caso poi è anche facile da centrare data l’ampia superficie lucida disponibile. Per cui: cautela. Estrema cautela. Chè io posso essere la femmina più dolce della terra. Ma, se provocata, ci metto un secondo a scatenare le sette piaghe d’Egitto.

E adesso buona prosecuzione.