mi sono persa

Ancora tu?

Da dove posso cominciare?
Da quello che mi hanno detto e forse che anche ho intuito: il fatto che non solo non ti parli più ma anche che non ti guardi in faccia ti fa male…
Anche a me certo non fa piacere e soprattutto essersi trovati a cena ieri tutti insieme e non essersi calcolati di pezza non è stato il massimo.
Tu lo sai bene come sono fatta, quando smetto di guardare in faccia una persona non è semplicemente un discorso di “musi” che alla mia età forse è meglio evitare ma è una cosa che quasi non domino, mi viene spontanea, io non ci riesco a fare finta di niente e a farti il salutino di cortesia con tanto di sorriso se di fatto sono stata delusa da te, se mi hai ferito.
Non ci riesco ad essere così falsa e a salvare almeno le apparenze: chi se ne frega scusa?
In questo contesto non dico di avere tutte le ragioni io, ma per un buon 80% ne sono certa.
Perché se dici tanto di essere così ferito non provi a parlarmi o ancora meglio per come siamo fatti entrambi a scrivermi?
Ci soffri davvero?
Perché lo sai che rapporto abbiamo avuto per tanti anni, dove non c’era bisogno di parole e bastavano gli sguardi, perché lo sai in tutti questi mesi quante cose ti sei e ci siamo  persi.
Una volta mi hai detto che ero una delle poche persone con cui non ci si annoiava mai, che riusciva sempre a sorprendere che c’era sempre e da cui non si smetteva mai di imparare, di una sensibilità “più unica che rara”…già…
E perché quando mi hai trattato come una deficiente con una presunzione che ho visto in pochi e quando hai dimostrato che alla fine non contavo nulla per te, non hai pensato a tutte queste cose di non secondaria importanza??
Se fossi stato un superficialotto come ce ne sono tanti in giro, un ragazzino con poco sostanza che pensa che tutto gli sia dovuto , avrei capito già di più, ma tu non sei o non eri così, cazzo.
E mi stupisce che ti stupisci del mio atteggiamento!
Il fatto di sapere che in tutti questi mesi nonostante tutto hai continuato a leggere il mio blog per sapere “che cosa stavo combinando” non mi ha lascito indifferente lo ammetto, non me lo sarei mai aspettato e mi viene il nervoso perché anche senza volerlo a volte riesci a sorprendermi…anche se non riesco a capire se è perché ti frega di me o semplicemente perché sei curioso, quella curiosità che ho sempre così apprezzato in te.
Ma tanto tutte queste cose non le sapremo mai perché continuerai a fare il permaloso superiore e che vuoi aver ragione anche là dove non ce l’hai e fai tutti questi discorsi agli altri perché vuoi che io venga da te, sai benissimo che non ho mai avuto nessuna difficoltà a mettere da parte l’orgoglio se sapevo di essere in torto o almeno in parte.
E io non ci vengo da te.
Ricordatelo bene per il futuro, non puoi pensare di trattare le persone come degli oggetti che butti quando vedi che non ti interessano più, perché così mi sono sentita e non dovresti MAI trattare una donna in questo modo sia che la conosci da un giorno sia che la conosci da anni, con le donne bisogna in ogni caso essere degli impeccabili signori, questo è un mio semplice consiglio e dal momento che un po’ di esperienza ce l’ho e non sono la prima cogliona che hai incontrato per strada forse dovresti prenderlo in considerazione.
Così la vedo e non cambio idea, ci toccherà vederci ancora alle stesse cene o negli stessi luoghi, non possiamo farci niente e ai miei silenzi e alla mia indifferenza  ti ci abituerai a meno che decidi di cambiare la situazione, sta a te sta volta, lo sai, io credo ne valga la pena.

Ritorni di fiamma...come al solito.

E’ incredibile come alla fine io riesca sempre a cacciarmi nelle solite storie malate, ed è incredibile come alla fine io mi ci ritrovi quasi senza rendermene conto.

E’ mai possibile che io debba passare magari degli anni a strapparmi i capelli per persone che poi mi fanno solo stare male e si fanno i cazzi loro e poi ogni santa volta dopo anni tornano a cercarmi e sono RIGOROSAMENTE impegnati??

No, non sono in grado di farmi una storia seria, questo mai, ho un futuro da amante, deve essere così.

Non mi capisco io per prima in realtà e ogni volta sicuramente saltano fuori le mie caratteristiche di segno doppio. Sono divisa in  due, da un parte ritengo di essere sensibile e romantica e di cercare l’uomo della mia vita, dall’ altro non posso negare il fascino che hanno su di me le cose complicate, non posso negare che solo in questi contesti salta fuori il mio lato più animalesco e selvatico e dal punto di vista fisico si è sempre al top.

E chissà forse riuscissi finalmente ad innamorarmi di qualcuno, passati inevitabilmente i momenti del folle amore finirei per annoiarmi e cercare altro, boh...

Certamente all’amore eterno non ci credo e non ci credevo neanche quando avevo 20 anni che si tende a pensare che si può stare felicemente insieme per tutta la vita. Sono casi rarissimi credo.

Credo che ogni essere umano se è una persona intelligente è dotato del dono della curiosità, sarà di conseguenza sempre portato a voler scoprire, conoscere e sperimentare mondi e persone diverse, un solo essere umano del sesso opposto al tuo non potrà mai avere racchiuso tutto ciò che si cerca e si vuol sperimentare, non raccontiamoci cazzate. Magari lo vogliamo credere per andare avanti ma non è così, avremo sempre in noi quell’inquietudine causata anche dal fatto di sapere di essere mortali e di avere poco tempo a nostra disposizione.

E il tempo non deve essere sprecato e dobbiamo fare di tutto, cercando di distinguerci..le persone prive di certe doti spesso e volentieri sono in grado di portare avanti per anni e anni relazioni in cui non credono e tradiscono se ne hanno la possibilità e  fino a che punto è un valore la fedeltà mi domando?

Perché a volte “i fedeli” lo sono perché non possono permettersi altro o magari per la terribile pigrizia che li caratterizza di guardarsi intorno e mettersi alla prova, per insicurezza o magari perché inconsciamente hanno paura di finire all’inferno perché, diciamolo pure, la chiesa ci dà una gran mano a riempirci di fobie e a raccontarci che non bisogna desiderare altre donne o uomini e che siamo nati per soffrire e per avere solo doveri...ma tutto questo per cosa?

Quando moriremo riceveremo un premio perché abbiamo rispettato  regole che non abbiamo scritto noi e non sappiamo neanche bene chi le ha scritte?

Regole che ripetiamo   ogni tanto a noi stessi e agli altri a pappagallo per far vedere che siamo brave persone?? Bah...

E quindi inevitabilmente tutto questo fa parte della vita e voglio cercare di vivermelo bene, non sono coinvolta in questo momento, passo volentieri del tempo con questa persona e non faccio del male a nessuno e non credo che alla fine lui faccia così tanto male alla sua donna , occhio non vede, cuore non duole e lei per prima non ha più tutto sto desiderio nei suoi confronti.

Riguardo a me che dire? Che probabilmente non tutti siamo nati per avere storie serie e per innamorarci, fa strano ma forse può capitare e sto cercando di smettere di pensarci. Non credo di avere qualcosa che non vada, mi reputo intelligente, sensibile, romantica, ironica ed è chiaro che non sono solo un corpo con cui farci tante belle cosette, forse io per prima dovrei crederci di più o forse va bene così, chissà...

mettersi alla prova e sorprendersi...

..Era davvero tanto tempo che non chiacchieravo un po' nel mio blogghetto ma...boh anche se di cose da raccontare potevano essercene sicuramente non mi veniva proprio da farlo..vai a sapere...

Finita l'estate e in attesa di sapere dove mi manderanno a fare il tanto atteso tirocinio, in teoria avrei già dovuto iniziarlo ma qui tutto tace e infatti siamo tutti un po' preoccupati ma qualche santo sarà spero...

Sono stati mesi strani, soprattutto questi ultimi ho fatto cose strane io, ho deciso di mettermi ancora una volta in discussione e "sorprendermi"...sì, perchè mi sono ritrovata a fare cose che una volta certamente nn avrei fatto forse anche per partito preso in quanto "io sono così,  la mia forma mentis me lo impedisce e se mi comporto in questo modo alla fine che me ne viene in tasca?? "

Chiariamoci, non è che ho cambiato idea e ideali semplicemente ho fatto una specie di gioco per vedere cosa succedeva se andavo "al contrario"...

..e allora via, cambiamo le carte in tavola , viviamo alla giornata prendendo decisioni bizzarre all'ultimo momento, sperimentiamo e non neghliamoci nulla (..chiariamoci, non mi sono data alle droghe pesanti che non ne ho nessuno bisogno e mai mi incuriosiranno ;-) . Però sì, ho giocato parecchio e soprattutto quest'estate, a volte un po' col fuoco ma alla fine anche da questo ho imparato un sacco e alla fine, per come la vedo io, qualsiasi esperimento uno decida di fare, comunque vadano le cose è bello che sia occasione per fare delle riflessioni, trarne delle conclusioni e imparare...cavoli, rieccomi qui ..però...non è che per forza se uno fa qualcosa poi deve essere un'occasione per pensare, ecco sì, questo ancora un po' mi manca, devo imparare anche ad agire e non pensare dopo per giorni, mesi e anni, quel che succede succede e bon...

Comunque tutto questo ha fatto sì che la mia già ben nota curiosità si sia triplicata e sono sempre più ben presa e sono sicura che tutto questo mi porterà un sacco di novità...sono pronta, prontissima!!

Ah, purtoppo e tanto per cambiare mi è toccato constatare di quanta poca originalità ci sia in giro, tanta gente fatta con lo stampino, con poche idee e cose da dire, ma tanta tanta spocchia, presunzione e mancanza di savoir faire"...elementi che tutto sommato poi si sentono molto "rivoluzionari" ma la rivoluzione la fanno stando comodamente seduti sulle loro poltrone...

qualche esperimento lo consiglierei volentieri a loro...

....per te

Forse sono io che sbaglio, è un mio difetto, però ci posso fare poco...a volte mi basta una frase per farmi cambiare completamente idea su una persona a cui tenevo...e tanto e più ci tengo e più se mi deludi ti chiuderò la porta in faccia. Ci si mette tanto ad entrare nel mio cuore  a molto poco ad uscirne se fai una serie di cose che ti rivelano in realtà meschino. Perché se a te ci tengo cercherò solo di darti il mio meglio, starò dalla tua parte sempre, sia che tu faccia bene ma soprattutto se farai male, ti ascolterò e ci sarò sempre, anche quando sbaglierai cercherò sempre e solo di prendere il buono di te ma se mi deludi e lo fai con superficialità,pensando che tanto poi recupererai...ho poche persone che sento vicine davvero e tu lo sai benissimo cosa sono e cosa posso fare quando ci credo...

E devo dire che io in questo caso rimpianti non ne ho...tu lo sai che io parlo poco, mi piace più ascoltare in certi casi e osservare, a volte purtroppo non dico nulla se le cose non mi stanno bene ed è come mi bloccassi...più mi sento ferita e più taccio...e tu proprio perché queste cose le sai a maggior ragione ti sei rivelato un insensibile ...e per fare il figo e il cazzone hai buttato via un’amicizia che dura da 12 anni, con me, una delle poche persone con cui, lo hai sempre detto, non avevi bisogno di indossare maschere...ribadisco...con una frase, una semplice frase puoi tirare delle vere e proprie pugnalate, accettane le conseguenze, almeno spero sia valsa la pena agire in questo modo.

Da adesso in poi dimenticati di me a un favore ti chiedo...dimentica questo blog perché non ti appartiene più.

In bocca al lupo e buona fortuna per tutto...sono certa, ne avrai.

...tanta robbbba!!

Blogghino, che settimana stra intensa questa del nuovo modulo del master, un sacco di cose bellissime davvero e anche un paio di piccole soddisfazioni, in primis un paio di intrallazzi niente male con l’università e poi (e forse anche se è una stupidaggine mi ha fatto ancora più piacere) ho conosciuto un dottorando che si ricordava di me perché mi aveva visto 7 anni fa fare “Aspettando Godot”...cioè è stato figo che lui si fosse ricordato di me in quanto attrice...non so forse non tutti possono capire la gioia..e poi oggi invece visita ad un’agenzia pubblicitaria, altro posto dove c’è possibilità per lo stage lavorativo...un posto pazzesco, stra stiloso  con gente mooolto particolare (uno di loro è ex braccio destro di Armando Testa e ho detto tutto.)

Riguardo situazione sentimentale invece, che dire??

Beh, il baccaglio ultimamente non manca, ho una situazione che mi sta divertendo molto anche se al momento è ancora molto platonica (ma d'altra parte l'attesa è una delle cose sempre più intriganti) e anche al master...stragi di cuori con la storia che siam due donne in croce :-), ma...I miei compagni sono decisamente intelligenti e colti tant’ è che io in confronto, sia da un punto di vista di cultura generale che cinematografica sono una vera capra e mi vergogno tantissimo ma...mica sono brutti per carità...ma non ce n’ è uno che mi piaccia fisicamente...e qui nasce la crisi e cioè che probabilmente una persona dovrebbe essere in grado di guardare anche “oltre” che tutto sommato probabilmente è molto più importante trovarsi bene a parlare con uno che il resto viene dopo e  di conseguenza...ma io non sono in grado ragazzi, io non sono in grado perché per me l’aspetto fisico è davvero importante...chiariamoci, questo non vuol dire che devi essere un modello e certi miei recenti “amori” lo hanno anche confermato ma devi piacere a ME e a palla, perché se non mi ispiri a prima vista non riuscirò a darti neanche un bacio a stampo probabilmente...e alla fine mi frego ad essere così, lo so perché con M. ad esempio è un mese che parliamo e facciamo sempre comunella tanto che un altro ragazzo ormai non lo chiama più col suo cognome vero ma facendo un mix del mio e del suo...e quando l’altro giorno mi ha chiesto per la terza volta quando uscivamo insieme e io gli ho dato risp negativa poi son stata chiusa tutto il giorno...ma non perché sono pentita e che non sono in grado neanche di “provare” come fanno un sacco di persone...

"Mi trovo bene a parlare con te, senza impegno facciamoci un ‘uscita..."

Giusto l’altro giorno ho ricevuto ben due prediche sul fatto che io voglio “tutto” quello che mi aspetto da un uomo e subito e non è così che vanno le cose...e che dovrei provare ad accontentarmi e con le persone che magari mi stanno dietro andarci una volta o più ed eventualmente darmi la possibilità di giocare e di essere un po’ stronza e forse hanno ragione, ma mi dico anche per come sono fatta io...

CHE ME NE VIENE IN TASCA????

Perché sì, posso mentire tranquillamente agli altri facendo la super donna che prende per il culo gli uomini e li fa patire e gioca con i sentimenti ma NON POSSO prendere per il culo me stessa...è capitato forse un paio di volte che son andata cn qualcuno di cui non me ne fregava in un momento di noia particolare...un disastro perché tanto se non son convinta, non son convinta e a me poi trattare male la gente non piace...

E poi forse c’è anche il discorso che le persone che non ti interessano mediamente gli dai tanto così e ti si appiccicano a cozza ed è come avessero delle pretese e infatti già questo è uno dei casi perché vedo già uno in particolare come si sta comportando...(letterine, attegiamenti da "geloso" etc...)

Boh...un pasticcio insomma ma cosa devo fare?Perchè lo so che alla fine sono io che son fatta sbagliata....

Ragazzi, non c’è santo , a me uno DEVE piacere, devo aver voglia di guardarlo, di inchiodarmi sui particolari del suo corpo, deve venirmi voglia di toccarlo, di cercare un contatto, di sentire il suo odore...sì, ste robe lì quasi da subito e poi ok ovvio che non deve essere uno stupido, mentre ti "sento" devo anche parlarci bene con te e di tutto....ok ok...mi sto di nuovo perdendo nelle mie cazzate e poi finisce che divento noiosa..bene, appurato che io storie serie non sono in gardo di averne...seeeeee youuuuuuu