Tornassi indietro, glielo direi: "Papà, grazie di tutto, ma la prossima volta dovendo scegliere tra dirmi dove Falloppio ha nascosto le sue trombe o come si tromba (Falloppio d'accordo o meno), potremmo preferire la seconda opzione?". Ora, non dico spiegare il sesso alla maniera di Rocco Siffredi, però almeno come si limona duro o come si fa petting con la mutanda, questo è il minimo che un figlio si deve espettare da un padre. Anche perchè ormai basta andare su internet e si trovano tutte le risposte.Esempio: no sapete spiegare a vostro figlio come si fa a pomiciare? Niente paura. Fate clic su acomeamore.com. Si parte da consigli base tipo:"L'aglio non solo uccide i vampiri, ma anche la gnocca non si sente troppo bene".Si passa poi a indicazioni operative tipo:"Evita di scambiare le labbra del partner per due bistecche al sangue: mordicchiare va bene, ma pretendere di metterci il ketchup può essere fastidioso". L'ultima parte del manuale è dedicata ai diversi tipi di bacio: alla eschimese (semplice:le sfrega il naso a lui e lui cedrca di toccarle le tette); alla svizzera (coperto da segreto bancario); ma soprattutto alla francese: il più famoso e comune, in cui la lingua carota la faringe altrui come una trivella nel mare del nord.A questo punto vostro figlio vi dirà: "Normale per te che sai come si fa, bamba di un padre. Dai, spiegami tutto".
Sesso, istruzioni per l'uso
Tornassi indietro, glielo direi: "Papà, grazie di tutto, ma la prossima volta dovendo scegliere tra dirmi dove Falloppio ha nascosto le sue trombe o come si tromba (Falloppio d'accordo o meno), potremmo preferire la seconda opzione?". Ora, non dico spiegare il sesso alla maniera di Rocco Siffredi, però almeno come si limona duro o come si fa petting con la mutanda, questo è il minimo che un figlio si deve espettare da un padre. Anche perchè ormai basta andare su internet e si trovano tutte le risposte.Esempio: no sapete spiegare a vostro figlio come si fa a pomiciare? Niente paura. Fate clic su acomeamore.com. Si parte da consigli base tipo:"L'aglio non solo uccide i vampiri, ma anche la gnocca non si sente troppo bene".Si passa poi a indicazioni operative tipo:"Evita di scambiare le labbra del partner per due bistecche al sangue: mordicchiare va bene, ma pretendere di metterci il ketchup può essere fastidioso". L'ultima parte del manuale è dedicata ai diversi tipi di bacio: alla eschimese (semplice:le sfrega il naso a lui e lui cedrca di toccarle le tette); alla svizzera (coperto da segreto bancario); ma soprattutto alla francese: il più famoso e comune, in cui la lingua carota la faringe altrui come una trivella nel mare del nord.A questo punto vostro figlio vi dirà: "Normale per te che sai come si fa, bamba di un padre. Dai, spiegami tutto".