Darwin docet

Transizioni

Periodo così... alti e bassi... ieri mi è piombata in casa alle 6 di pomeriggio la mia migliore amica in lacrime dicendomi che aveva litigato con il fidanzato (con cui stanno facendo casa e l'anno prossimo dovrebbero sposarsi) ... 2 pacchetti di fazzoletti dopo e la spiegazione non mi sento di dargli torto. fanculo la cooperazione maschile anche se lui è un amico di vecchia data; quando ci vuole ci vuole... si sta comportando da perfetto idiota e non si accorge che bella persona sta perdendo...
Io che a proposito di persone perse ho finito un bel rapporto con un'altra amica a causa di incomprensioni reciproche, sbagli miei e suoi, tempi e luoghi sbagliati...
D'altro canto il cuore mi si sta rimettendo in moto, a fatica, sbuffando, perdendo colpi e facendo un gran fumo nero...è davvero ingolfato...non so ancora se ripartirà a pieno regime come una volta; l'usura è davvero tanta, forse troppa, e i pezzi di ricambio sono fuori mercato e praticamente impossibili da trovare...
Rimpiango il passato, rimpiango l'adolescenza, rimpiango la mancanza di responsabilità, la mancanza di aspettative sia mie che degli altri, la mancanza delle inibizioni, l'assenza di fardelli da portare se non quello di prendere almeno un 6= a matematica (5+ se andava di lusso)...
Spaesato, sbalzi di umore... una volta sono al settimo cielo, 10 minuti dopo ho il  terrore di non farcela nemmeno stavolta... il mio umore sembra un elettrocardiogramma e non ho mai desiderato come ora che sia piatto, stabile, fisso... è solo questione di tempo, è solo questione di capire chi ho di fronte e la speranza che anche lei capisca... che tutti capiscano, anche a chi ho fatto involontariamente del male...

Stessa storia, stesso posto, stesso bar
stessa gente che vien dentro consuma e poi va
non lo so che faccio quì
esco un pò
e vedo i fari delle auto che mi
guardano e sembrano chiedermi chi cerchiamo noi
Gli anni d’oro del grande Real
gli anni di Happy days e di Ralph Malph
gli anni delle immense compagnie
gli anni in motorino sempre in due
gli anni di che belli erano i film
gli anni dei Roy Rogers come jeans
gli anni di qualsiasi cosa fai
gli anni del tranquillo siam qui noi
siamo qui noi
Stessa storia, stesso posto, stesso bar
una coppia che conosco ci avrà la mia età
come va
salutano
così io
vedo le fedi alle dita di due
che porco giuda potrei essere io qualche anno fa
Gli anni d’oro del grande Real
gli anni di Happy days e di Ralph Malph
gli anni delle immense compagnie
gli anni in motorino sempre in due
gli anni di che belli erano i film
gli anni dei Roy Rogers come jeans
gli anni di qualsiasi cosa fai
gli anni del tranquillo siam qui noi
siamo qui noi
siamo qui noi
Stessa storia, stesso posto, stesso bar
stan quasi chiudendo
poi me ne andrò a casa mia
solo lei
davanti a me
cosa vuoi
il tempo passa per tutti lo sai
nessuno indietro lo riporterà neppure noi
Gli anni d’oro del grande Real
gli anni di Happy days e di Ralph Malph
gli anni delle immense compagnie
gli anni in motorino sempre in due
gli anni di che belli erano i film
gli anni dei Roy Rogers come jeans
gli anni di qualsiasi cosa fai
gli anni del tranquillo siam qui noi
siamo qui noi

boh?

Io proprio non capisco... o sono io davvero fatto male o siete voi... ecco, ora tutte ad attaccarmi che generalizzo, che faccio tutto un fascio etc etc... Ma per ora mi pare che i fatti mi diano ragione... Va bene che di solito quanto sento odore di merda fino a quando non l'ho trovata e non l'ho pestata ripetutamente (e con l'infradito) non sono contento.. ma qui si esagera...
Ho messo 3 anni di vita a ricostruirmi un minimo di amor proprio, a dirmi che in fondo sono una brava persona, che a pensarci bene posso amare come una volta, che posso offrire certe sicurezze e una completa affidabilità... Eppure sembra che non basti nemmeno quello...
Serata pressochè perfetta, bella cena, tranquilla e giro in macchina a parlare... serata conclusa all'una e passa di notte sotto casa sua ad ascoltare musica; qualche carezza, un quasi-bacio, la confessione da parte di lei di piacergli (confessione contraccambiata)...

E poi tutte le menate del fatto che è uscita da una storia brutta, dell'ex fidanzato che aveva una doppia vita e lei non l'ha mai capito, che è stata presa in giro, che ha paura di non riuscire a capire se uno la prende in giro, del fatto che ha paura per me, che stia correndo forse troppo non perchè provo qualcosa per lei ma perchè mi sono reso conto di avere una persona accanto da amare per sempre e in quel momento ho incontrato lei e credo solo che possa essere lei ma se al posto suo c'era un'altra sarebbe stato lo stesso e se poi mi rendo conto di aver sbagliato cosa avrei fatto, che forse farei meglio a lasciarla perdere perchè lei, si, vuole innamorarsi di nuovo ma la verità è che quando conosce qualcuno che gli piace poi prevale la paura e si blocca sentendosi in trappola e non riesce ad andare nè avanti nè indietro.... MA DICO!!!!
E io che pensavo di farmi dei film mentali...qui siamo fuori dalla via del signore...uno sta tutta la sera a tentare di far capire come è fatto, ad essere il più carino possibile, a provare a far vedere che dopotutto non sono una merda come qualcuno...
Ma basta... non ne posso più... sono davvero arrivato al limite stavolta... non ce la faccio veramente più...

Da non credere

Mercoledì esco con una ragazza........Si spiega l'uragano Ike......
Nessuna aspettativa, nessun film.... non stavolta.... Non dico che non provo niente, non "broccolo" solo per il gusto di farlo, per fare una scopatina in più... non è nel mio stile.... Poco più di un anno che vivo da solo e ancora non ho mai portato nessuna in casa. Quando lo dico non ci crede nessuno.
Comunque non voglio nemmeno pensarci ancora; ho avuto un paio di delusioni ultimamente, se parti in quarta da solo l'altro resta indietro, quindi stavolta aspetto le mosse dell'avversario, come fosse una partita a scacchi, e mi regolerò di conseguenza...
Staremo a vedere...
Non so ancora se essere triste o meno...che sensazione strana... l'ultima volta non era stata così... boh?

Man in the mirror

I'm gonna make a change
for once in my life.
It's gonna feel real good
gonna make a difference
gonna make it right

Scelta difficile....

11/09/01

These mist covered mountains
Are a home now for me
But my home is the lowlands
And always will be
Some day you'll return to
Your valleys and your farms
And you'll no longer burn
To be brothers in arm

Through these fields of destruction
Baptism of fire
I've watched all your suffering
As the battles raged higher
And though they did hurt me so bad
In the fear and alarm
You did not desert me
My brothers in arms

There's so many different worlds
So many different suns
And we have just one world
But we live in different ones

Now the sun's gone to hell
And the moon's riding high
Let me bid you farewell
Every man has to die
But it's written in the starlight
And every line on your palm
We're fools to make war
On our brothers in arms

Love is noise

Love is noise, love is pain
Love is these blues that I’m singing again

Incomprensioni

Ma s' io avessi previsto tutto questo, dati causa e pretesto, le attuali conclusioni
credete che per questi quattro soldi, questa gloria da stronzi, avrei scritto canzoni;
va beh, lo ammetto che mi son sbagliato e accetto il "crucifige" e così sia,
chiedo tempo, son della razza mia, per quanto grande sia, il primo che ha studiato...

Mio padre in fondo aveva anche ragione a dir che la pensione è davvero importante,
mia madre non aveva poi sbagliato a dir che un laureato conta più d' un cantante:
giovane e ingenuo io ho perso la testa, sian stati i libri o il mio provincialismo,
e un cazzo in culo e accuse d' arrivismo, dubbi di qualunquismo, son quello che mi resta...

Voi critici, voi personaggi austeri, militanti severi, chiedo scusa a vossìa,
però non ho mai detto che a canzoni si fan rivoluzioni, si possa far poesia;
io canto quando posso, come posso, quando ne ho voglia senza applausi o fischi:
vendere o no non passa fra i miei rischi, non comprate i miei dischi e sputatemi addosso...

Secondo voi ma a me cosa mi frega di assumermi la bega di star quassù a cantare,
godo molto di più nell' ubriacarmi oppure a masturbarmi o, al limite, a scopare...
se son d' umore nero allora scrivo frugando dentro alle nostre miserie:
di solito ho da far cose più serie, costruire su macerie o mantenermi vivo...

Io tutto, io niente, io stronzo, io ubriacone, io poeta, io buffone, io anarchico, io fascista,
io ricco, io senza soldi, io radicale, io diverso ed io uguale, negro, ebreo, comunista!
Io frocio, io perchè canto so imbarcare, io falso, io vero, io genio, io cretino,
io solo qui alle quattro del mattino, l'angoscia e un po' di vino, voglia di bestemmiare!

Secondo voi ma chi me lo fa fare di stare ad ascoltare chiunque ha un tiramento?
Ovvio, il medico dice "sei depresso", nemmeno dentro al cesso possiedo un mio momento.
Ed io che ho sempre detto che era un gioco sapere usare o no ad un certo metro:
compagni il gioco si fa peso e tetro, comprate il mio didietro, io lo vendo per poco!

Colleghi cantautori, eletta schiera, che si vende alla sera per un po' di milioni,
voi che siete capaci fate bene a aver le tasche piene e non solo i coglioni...
Che cosa posso dirvi? Andate e fate, tanto ci sarà sempre, lo sapete,
un musico fallito, un pio, un teorete, un Bertoncelli o un prete a sparare cazzate!

Ma s' io avessi previsto tutto questo, dati causa e pretesto, forse farei lo stesso,
mi piace far canzoni e bere vino, mi piace far casino, poi sono nato fesso
e quindi tiro avanti e non mi svesto dei panni che son solito portare:
ho tante cose ancora da raccontare per chi vuole ascoltare e a culo tutto il resto!

Odio le incomprensioni, odio le incompatibilità... odio me stesso e cosa sono diventato...

Forse la gente si fa di me un' aspettativa sbagliata. forse scambia la mia pronta e frequente disponibilità con una improbabile onnipotenza che non mi appartiene affatto. Così, quando sa che sono disponibile dice "bene, Marco c'è, è normale, c'è sempre stato" oppure non lo dice affatto e lo dà per scontato, mentre quando dico un: "mi dispiace non ce la faccio" viene preso come un vero e proprio insulto personale e (questo accade sovente con controparti femmine) ci si ricamano sopra dei complotti massonici che io architetterei con malizia alle spalle delle persone a cui voglio bene. Perchè, dato che non sono perfetto, io odio, io danneggio, io sono un coglione che non sa approfittare delle occasioni, io sono il peggio stronzo del mondo - queste le risoluzioni che mi si rinfacciano.

Oro nero

C’è una nuova luna stasera
Con un filo di voce io cerco di cantarla
Sono io l’uomo con la valigia
Sempre pronto a partire
Sempre con la guardia alta
E scrivo a fondo per vedere, se è più profondo di questi occhi tuoi
E cercherò risposte che di certo non sapresti darmi mai

Quando ami per davvero, non ti basterà il futuro
Vuoi soltanto avere lei che vale più dell’oro nero
Vuoi svegliarti la mattina, respirare il suo cuscino
Fisso sul soffitto dire piano è tutto vero, è tutto vero...

C’è una nuova luna stasera
Con un filo di musica cerco di offuscarla
Per filtrare la luce cattiva
Liberare la mente, da ogni forma perversa
Nei piccoli progressi della casa
Scaccerò le nostalgie
Eviterò le stupide allusioni tra le nostre gelosie

Quando ami per davvero, basta poco per sognare
Ed il motorino è un razzo che da te mi fa arrivare
Vuoi svegliarti la mattina e vederla riposare
Per avere la certezza che non se ne vuole andare
Quando ami per davvero, non ti basterà il futuro
Vuoi soltanto avere lei che vale più dell’oro nero
Vuoi svegliarti la mattina, respirare il suo cuscino
Fisso sul soffitto dire piano è tutto vero, è tutto vero...

Out of reach

Knew the signs
Wasn't right
I was stupid for a while
Swept away by you
And now I feel like a fool
So confused,
My heart's bruised
Was I ever loved by you?

Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach,
Couldn't see
We were never
Meant to be

Catch myself
From despair
I could drown
If I stay here
Keeping busy everyday
I know I will be OK

But I was
So confused,
My heart's bruised
Was I ever loved by you?

Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach,
Couldn't see
We were never
Meant to be

So much hurt,
So much pain
Takes a while
To regain
What is lost inside
And I hope that in time,
You'll be out of my mind
And I'll be over you

But now I'm
So confused,
My heart's bruised
Was I ever loved by you?

Out of reach,
So far
I never had your heart
Out of reach,
Couldn't see
We were never
Meant to be

Out of reach,
So far
You never gave your heart
In my reach, I can see
There's a life out there
For me

Perchè ho la netta sensazione di desiderare quello che non potrò mai avere??

Cose che dimentico

C'é un amore nella sabbia
un amore che vorrei
un amore che non cerco
perché poi lo perderei

C'e un amore alla finestra
tra le stelle e il marciapiede
non é in cerca di promesse
e ti dà quello che chiede

Cose che dimentico
cose che dimentico
sono cose che dimentico

C'e un amore che si incendia
quando appena lo conosci
un' identica fortuna
da gridare a due voci

C'e un termometro dei cuore
che non rispettiamo mai
un avviso di dolore
un sentiero in mezzo ai guai

Cose che dimentico
sono cose che dimentico

Qui nel reparto intoccabili
dove la vita ci sembra enorme
perché non cerca più e non chiede
perché non crede più e non dorme

Qui nel girone invisibili
per un capriccio del cielo
viviamo come destini
e tutti ne sentiamo il gelo
il gelo
e tutti ne sentiamo il gelo

C'e un amore che ci stringe
e quando stringe ci fa male
un amore avanti e indietro
da una bolgia di ospedale

Un amore che mi ha chiesto
un dolore uguale al mio
a un amore così intero
non vorrei mai dire addio

Cose che dimentico
sono cose che dimentico

Qui nel reparto intoccabili
dove la vita ci sembra enorme
perché non cerca più e non chiede
perché non crede più e non dorme
non dorme

Qui nel girone invisibili
per un capriccio dei cielo
viviamo come destini
e tutti ne sentiamo il gelo, il gelo

Viviamo come destini
e tutti ne sentiamo il gelo, il gelo

Sono cose che dimentico
sono cose che dimentico
cose che dimentico
sono cose che dimentico.

Già... cose che dimentico... Proprio domenica pomeriggio, durante il turno di lavoro, con una città ancora semi deserta mentre stancamente guidavo e gettavo lo sguardo annoiato fuori dal bus, ho visto in un parco un padre che correva con due ruotine in mano accanto al figlioletto che stava dando il 130% del suo impegno per tenere in equilibrio la sua piccola bicicletta... tralasciamo il fatto che oramai non credo che avrò la soddisfazione e l'orgoglio di poterlo fare, ma quel pensiero e quella mia utopica immagine è durata pochissimo, subito sostituita da un rimestare di neuroni, uno scavare e un tentare di collegare (miseramente a vuoto) vecchie sinapsi ormai in disuso... Non sono riuscito a ricordarmi quando (e a questo punto mi viene da chiedere anche SE c'è stato proprio quell'episodio nella mia vita) ho imparato ad andare senza le ruotine in bicicletta...chi c'era quel giorno? Mio padre? Mio nonno? Mia madre? Tutto il pubblico di San Siro???
Che amarezza.... Chissà come mi sono sentito in quel momento, e chissà come si è sentito il mio "istruttore" che correndomi a fianco era pronto ad afferrarmi al volo in caso di rovinosa perdita di equilibrio, chissà se sono caduto... sì, sicuramente sono caduto...
Sono tante le cose che ho dimenticato...è triste... anche il primo bacio non me lo ricordo... le goliardate a scuola, ho solo qualche vago fotogramma e contesto, e sì che ogni giorno era una rumba... quanto eravamo affiatati cavolo...
Rivoglio indietro quel momento, a quale sportello devo rivolgermi? che domanda bisogna compilare? Quante marche da bollo devo portare?
Voglio voltarmi, vedere chi avevo al mio fianco, sorridergli e dirgli:"Grazie, puoi lasciarmi andare adesso... ora pedalo da solo, hai visto? ce l'ho fatta..."

Di sole e d'azzurro

Voglio parlare al tuo cuore
come acqua fresca d'estate
far rifiorire quel buono di noi anche se tu, tu non lo sai

Una volta tanto

Se chiudo gli occhi non ci sei
in fondo a tutti i miei vorrei.
Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via.

Se chiudo gli occhi dove sei
davanti a tutti i dubbi miei.
Almeno tu lasciassi scia saprei come mandarti via.

Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.

Prendimi in giro e dimmi sempre 
sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.

Se chiudo gli occhi forse sei
tutti gli errori quelli miei.
Almeno tu fossi poesia
saprei cantarti e così sia.

Chiudessi gli occhi affogherei;
è un fiume in piena di vorrei.

se almeno tu lasciassi scia
saprei seguirti e andare via.

Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.

Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.

Se chiudo gli occhi non ci sei,
se chiudo gli occhi dove sei.

Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.

Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.

Se chiudo gli occhi non ci sei
in fondo a tutti i miei vorrei.
Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via.

Fabrizio De andrè

" Ama e ridi se amor risponde, piangi forte se non ti sente.
Dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior... "

Weekend

Tardi parlare del weekend appena trascorso di mercoledì...ma trovo un po' di tempo solo adesso tra lavoro,palestra,amici e le faccende di casa...

Un altro weekend di quelli che piacciono a me...è cominciato venerdì sera quando Mirko mi ha telefonato dicendomi che l'indomani avrebbe avuto bisogno di una mano per tagliare e accatastare 60 quintali di legna per l'inverno. Legna che in gran parte servirà per il camino con girarrosto e il forno in giardino...
Dopo essermi quasi prostituito per trovare un turno di mattina al lavoro sono andato da lui e ci siamo messi al lavoro insieme ad altri 4 ragazzi della tribù... dalle 3 il pomeriggio è volato; abbiamo scherzato, riso, segato, fatti i gavettoni col tubo dell'acqua, accatastato... e a fine serata l'85% del lavoro era praticamente fatto.

Non si può spiegare l'affiatamento che c'è tra noi...a volte penso che altri gruppi non sono come il nostro...è strano...siamo tutti 30enni ma ci conosciamo da almeno 20 anni e guardandomi intorno, e indietro, a volte mi sembra che alcuni atteggiamenti e comportamenti non siano cambiati poi tanto in questi anni...credo che se ci fosse stato un osservatore esterno, avrebbe certamente pensato di avere a che fare con degli adulti con qualche carenza psicologica o handicap mentale...
Ma siamo così...tutti grandicelli con i nostri lavori più o meno importanti e di responsabilità ma dei bambinoni quando ci ritroviamo in gruppo tutti assieme, come se ci fosse il bisogno di "spurgarsi" dalla serietà della vita "là fuori"...

A fine lavoro ci ha raggiunto il resto della compagnia e abbiamo organizzato una bella cenetta tanto per "testare" la legna (bella scusa per farsi una mangiata di carne alla griglia eh?!)

Il giorno dopo sono tornato solo io ed un altro ragazzo a finire di mettere a posto (dopo il gran premio ovviamente), e anche se eravamo solo in 3 la giornata è scivolata via liscia liscia fino alla sera... altra carne alla brace e fuori a frescheggiare e chiaccherare... Anche se per un giorno solo mi sono sentito come la mia Cleopatra...

...perché la vita è un brivido che vola viaè tutto un equilibrio sopra la follia….

ed un pensiero le passa per la testa:
“forse la vita non è stata tutta persa”…
forse qualcosa s’è salvato…
forse davvero non è stato poi tutto sbagliato;
forse era giusto così…
forse, ma forse, ma si...

Comincio a metabolizzare piano piano il suicidio del mio amico, anche se ancora devo essere sincero, non mi sono perdonato e men che meno ho perdonato lui... che rabbia...
Cazzeggiando come mio solito mentre ero in sosta oggi al lavoro mi sono ritrovato un giornale tra le mani mentre ero in sala autisti, di questi giornaletti estivi su gossip e fregnacce varie che qualcuno si compra quando in spiaggia non ha nemmeno la voglia di accendere il cervello per leggersi un buon libro...francamente mi stupisce la quantità di persone che non ha una vita propria e deve farsi quella degli altri... mah... comunque, sto divagando... in suddetto giornaletto che di certo qualcuno si era dimenticato in autobus e qualche collega l'aveva raccolto a scopo propedeutico all'evacuazione ho trovato uno di questi test sulla personalità, su come vivo un rapporto, ed io adoro i test... comunque alla fine il risultato mi è piaciuto così tanto che ho strappato la pagina e lo ricopio qui papale papale:

Ferragosto

Un bel ferragosto... là fuori c'è un nubifragio estivo, proprio come quelli che piacciono a me...
Solo 10 minuti fa una telefonata mi ha detto che uno dei miei amici più cari, Antonio, poco più di 50 anni, ispettore capo di polizia e comandante del posto di polizia ferroviaria di Arezzo si è sparato ieri in ufficio...
Rabbia... ora c'è solo rabbia, più dello sgomento... Rabbia verso di me che non ho saputo cogliere certi segnali, e sì che andavo a trovarlo tutti i giorni quando ero in sosta dato che lavoriamo a pochi metri di distanza; il rito del caffè insieme, e lui che mi parlava sempre dei problemi che aveva con la sua nuova (e già ex) compagna con cui ha avuto un figlio che ora ha poco più di un anno...ho sempre cercato di dirgli di fregarsene di lei, che dopo la nascita è diventata una persona totalmente diversa, con scatti d'ira, con scenate assurde che da come lui me le raccontava erano davvero ai limiti della pazzia, almeno per come vedo io la vita... non so quante volte l'ho invitato da me anche solo a prendere un caffè, o gli ho chiesto di chiamarmi per andare a mangiarci una pizza...impegni sempre rimandati...rabbia per la mia impotenza, forse non gli ho dato nemmeno troppa importanza nemmeno quando mi ha telefonato due giorni fa per dirmi dell'ennesimo litigio con lei, per dirmi che aveva definitivamente rotto stavolta e che stava un po' meglio, sarebbe rientrato dalle ferie a inizio settembre e mi aveva detto che avrebbe scritto una mail per spiegarmi un po' questi ultimi sviluppi...aveva ristrutturato un appartamento di sua proprietà, mi diceva di questa nuova vita da single, del bel rapporto che ancora aveva con sua figlia avuta dal primo matrimonio...e mi viene da pensare anche a lei...
Rabbia perchè non l'ho chiamato ieri, che forse avrei potuto fare qualcosa...anzi, no forse...certamente avrei potuto fare qualcosa e questo mi fa tremendamente incazzare...
Rabbia verso di lui, perchè non doveva farlo, perchè non è giusto... non è giusto verso di sè, verso sua figlia, verso il nuovo figlio, verso tutto quello che ancora poteva fare, verso chi gli voleva bene, verso di me...
Posso capire il dolore di trovarsi a 53 anni con niente in mano, con l'amarezza di aver sbagliato di nuovo...ma non ha senso, NON HA SENSO...

E come al solito non sono stato abbastanza intelligente nel capire come stavano le cose fino a quando il fatto non è compiuto...riesco a fare danni anche quando non faccio assolutamente niente...bravo Marco...

Ciao Antonio, non so cosa altro dirti se non scusami per non aver capito...

E adesso che tocca a me

E adesso che sono arrivato
Fin qui grazie ai miei sogni
Che cosa me ne faccio
Della REALTÀ

Adesso che non ho
Più le mie illusioni
Che cosa me ne frega
Della VERITÀ

Adesso che ho capito
Come va il mondo
Che cosa me ne faccio Della SINCERITÀ
E adesso
E adesso

E adesso che non ho
Più il mio motorino
Che cosa me ne faccio
Di una macchina

Adesso che non c'è
Più Topo Gigio
Che cosa me ne frega
Della Svizzera

Adesso che non c'è
Più brava gente
E tutti son più furbi Più furbi di me

E ADESSO CHE TOCCA A ME

Same mistake

So while I'm turning in my sheets
And once again I cannot sleep
Walk out the door and up the street
Look at the stars beneath my feet
Remember rights that i did wrong
So here I go

Hello, hello

There is no place I cannot go
My mind is muddy but
My heart is heavy does it show
I lose the track that loses me
So here I go

And so I sent some men to fight
And one came back at dead of night
Said he'd seen my enemy
Said he looked just like me
So I set out to cut myself
And here I go

I’m not calling for a second chance
I'm screaming at the top of my voice
Give me reason, but don’t give me choice
Cause I'll just make the same mistake again

And maybe someday we will face
And maybe talk but not just speak
Dont buy the promises cause
There are no promises I keep
And my reflection troubles me
So here I go

I’m not calling for a second chance
I’m screaming at the top of my voice
Give me reason, but don’t give me choice
Cause I'll just make the same mistake

I’m not calling for a second chance
I'm screaming at the top of my voice
Give me reason, but don’t give me choice
Cause I'll just make the same mistake again

So while I'm turning in my sheets

And once again I cannot sleep

Walk out the door and up the street

Look at the stars

Look at the stars falling down

And I wonder where

Did I go wrong

Ode to my family

Periodo di stanca...caldo, afa, niente di particolare da fare...secondo e ultimo giorno di malattia...un piccolo accenno di febbre che stamani già era andata via e i soliti disturbi intestinali dovuti a qualcosa che mi ha fatto male o all'aria condizionata...almeno mi sono fatto un paio di giorni senza lavoro.
Ovviamente c'è stata una mobilitazione generale dei miei... telefonate, visite...
Non li ho mai ringraziati ed anche se è stupido dirlo mi vergogno anche nel farlo... è strano...

Understand the things I say
Don't turn away from me
'Cause I've spent half my life out there
You wouldn't disagree

Do you see me? Do you see?
Do you like me? Do you like me standing there?
Do you notice? Do you know?
Do you see me? Do you see me?
Does anyone care?

Unhappiness was when I was young
We didn't give a damn
'Cause we were raised
To see life as fine
Take it if we can

My mother, my ma
She hold me, she hold me
When I was out there
My father, my father
He liked me, oh he liked me,
Does anyone care?

Understand what I've become
It wasn't my design
And people everywhere
They sob, think better than I am

But I miss you, I miss --
'Cause I liked it,
'Cause I liked it when I was out there
Do you notice? Do you know you did bad by me,
You did bad by --
Does anyone care?

Unhappiness was when I was young,
We didn't give a damn
'Cause we were raised
To see life as fine,
Take it if we can

My mother, my ma
She hold me, she hold me
When I was out there
My father, my father
He liked me, well he liked me,
Does anyone care? Does anyone care?

Post N° 230

"Nord sud ovest est, e forse quel che cerco neanche c'è..."