Post N° 63

ciao dj...non guardare alla forma...oggi scrivo di getto caccio tutto il veleno che ho dentro ci sono situazioni che non comprendo c'e' un'altra parte di me cattiva e se continuo cosi prendera' il sopravvento...sara il letargo di una donna sara' la volonta' di voler cambiare qualcosasara' il tempo che passa inutilmente lasciandomi l'amaro in boccasara' un figlio che probabilmente e arrivato troppo presto sara' che non riesco a dimostrargli quello che lui vale per me  sara'che non sono fatto per il matrimonio e neppure per la vita di coppia  sara' che forse dovevo stare solo che c'e' dj....non mi riconosci piu' veroe strano perche' non mi riconosco neppure iooggi mi sento a terra continuo a litigare ed ultimamente chiudo tutti i canali d'ascoltoneppure gli amici servono a moltoe sinceramente non me ne frega niente neppure di lorooggi ho rischiato la pelle ma non ho avuto paura mi sono limitato a creare meno danni possibili fortunatamente non e successo nulla...ma siamo sicuri che sia stata una fortuna?non riconosco piu' mia moglie e forse non l'ho mai conosciuta e a distanza di 17 anni mi sembra veramente stupido accorgersene ora... mi mancano tante cose ho provato a chiedere inutilmente o forse ho solo sbagliato la forma  mi sono accorto che non chiedo mai perfavore ogni volta che chiedo e come se fosse un ordineme l'ha fatto notare un uomo e io sono rimasto come un coglione e forse lo sono veramentesono stato educato ma io non ho ascoltato avevo sempre di meglio da fare hanno smesso di darmi un educazione per sfinimento sono scappato tante volte e tante altre sono tornato  ho preso il volo tante volte e tante volte sono caduto e mi sono rialzato altrettante volte da soloho sbagliato senza chiedere scusaho pagato e forse devo ancora pagareho mentito per ottenere ho mentito per convenienza ho mentito per piacere ho mentito per abitudineho amato solo me stesso adesso non piu'ho capito che non ne vale la pena  ne sto accettando le conseguenze...ho distrutto e spesso mi riesce beneho finto di essere cio' che non sono ho finto di avere piu' degli altri ho finto di essere il meglio ho finto di amareho finto di avere i coglioni anche quando non era necessarioho tradito.... la fiducia di chi mi voleva bene ho tradito tutti coloro che credevano in me ho voluto e spesso senza ottenereho cercato e continuo a cercareho avuto molte donne ma quante ne ho amate credo nessuna ho avuto molteplici occasioni ma come al solito ero distratto ho avuto la ricchezza ma l'ho persa ho avuto la salute ma anche questa se ne andata lasciandomi ancora un po di tempo ho avuto la fortuna ma io non le sono stato riconoscente ho avuto donne che mi hanno amato ma io come al solito non ho mai capito ho avuto il tempo per riflettere ma sono sempre stato impegnatoho dato poco molto poco ho dato calci pugni e sberle e ne ho prese anche ho dato fiducia e sono stato tradito ho dato quando potevo senza chiedere nienteho visto la morte in faccia ci siamo stretti la mano ho visto uomini piangere ho visto donne disperate ho visto il dolore ho visto il disprezzo ho sentito molto senza prestare attenzione ho sentito male in alcune circostanzeho pianto... ora non piu'ho vissuto... ma dove?ho imparato solo quello che mi poteva essere utile il resto l'ho scartatoho domandato ricevendo risposteho domandato senza ricevere rispostedj .... che ne pensi?e stata veramente una fortuna?ho sopportato di tuttoho sopportato umiliazioni per necessita'ho sopportato le botteho sopportato gli insultiho sopportato...ora non piu'ho creduto... ora non piu'ho amato...forseho perso...moltoho urlato...la mia rabbiaho vendicato... i torti subitiho ucciso...i sentimenti altruiho calpestato ...ogni singola regolaho tramato ...alle spalleho guardato... anche quello che non dovevoho parlato... senza pensareho udito...tante cazzateho toccato ....molte volte il fondodj...continuo?vedi com'e' facile distruggere un individuo?molti leggono qui dentro... che penseranno di me? quali saranno le domande piu' frequenti?cercheranno di capire?comprenderanno?avranno pena?pieta'?cazzo dj ... e dura essere uomini...e poi non sono sicuro nemmeno di esserlo....probabilmente sono un verme che esce in superficie quando c'e' umidita'...e duro anche ammetterlo...sto cambiando lo so...forse in peggio...ma presto tutto questo finira'...chissa se arrivero' a fine anno...sono stanco dj...sono stanco di tutto questo...sono stanco di continuare..sono stanco anche di me...vorrei dormire...dormire per sempre... per sempre.... clik