wabi

Broken- not too late * (vedi fondo post)

Non riesco a pensare che cio` che ho vissuto con te sia stato tempo sprecato.
Non ci riesco nemmeno ora che stai lasciando morire tutto quanto .

Forse piu` avanti succedera` che rimpiangero` il tempo perduto e buttato, non so`..
Per ora guardo indietro e vedo le corse, le piccole sorprese, i sorrisi, il fare l'amore come con nessuno mai.
E sorrido mentre mi emoziono senza nasconderlo. 

Le mie parole non vogliono significare che continuero` a chiamarti o a fare finta di non vedere il distacco che hai creato, stai sereno. Non significa che ti disturbero` chiedendoti all'infinito "allora? che fai? stiamo insieme oppure no?" ci mancherebbe.. Il sentimento che ho per te non mi permetterebbe di farlo ancora. Ti vedo in tutta la tua fragilita` adulta e scomposta. 

Non posso pensare di indossare un paraocchi e proseguire in una relazione che non desideri; il tuo silenzio, che prima non era contemplato perche` mi riempivi di te, ora significa qualcosa che sai solo tu. Ma che rimanda che non hai voglia di me.
Io non ho mezzi per capire e tu non me ne dai. Evidentemente non ne hai bisogno.
Sembra assurdo ma non ne ho nemmeno io, perche` non so` come sia possibile, ma ti voglio ancora bene e solo adesso capisco che era un bene reale, concreto fatto di quotidianita` e tanta voglia di guardarti. Per questo non riesco ad arrabbiarmi. 

Saro` una sciocca, ma sono senza difese. 

Fa` male, non e` che non lo senta.. Nel tuo silenzio c'e` la realta`del presente, quella che sei incapace di dirmi a voce. Non so` che fare. Devo farmi da parte? Si`? Ci sto provando da 10 giorni..ma ho i miei tempi perche` tu mi abbracci e io fatico. Perche` non e` facile . Ecco magari un po` per volta, perche` non e`che sia semplice dimenticare quanto mi sia riempita gli occhi d bellezza in questi mesi. Quanto stessi in pace con il mondo abbracciata a te fuori e dentro il letto. Quanto leggeri sembrassero i miei pesi con te accanto. Quanto piacere con te dentro la mia carne. Quanto t abbia voluto bene, insomma. 

Provero` ad iniziare dal tuo silenzio, che fa` male. Forse, con quella fitta costante saro` piu` spontanea nel mio viaggio di ritorno. Provero` a ricordare quando ieri ti ho chiesto di aiutarmi a capire che ti succede, di darmi il codice per entrare nel tuo cuore e da allora non ti ho sentito piu`.
Forse cosi` sara` piu` semplice partire. Perche` brucia quel che e` rimasto del mio cuore .

Dammi tempo.

Io e i miei pezzettini di cuore da riporre in una nuova scatola e mettere in soffitta; con tigro, i salini a forma di cuore i sassi della basilicata i sanpietrini, le foto, la festa di compleanno e i ricordi di mesi di leggerezza.
"Tranquilla" , mi ripeto da giorni.." ce la puoi fare" . Me lo ripeto e devo farcela. Me lo devo.

HO vissuto e nulla di piu` leggero avrebbe potuto allietare la mia estate.

Una estate che sta finendo, preludio di un autunno che assomiglia a quello del mio cuore. 

*Porcaccia miseria piu` che un secondo post dopo mesi di assenza sembra un macigno sul cuore. chiedo scusa ai 2-3 passanti, ma come si diceva nel post precedente.. i qui mi sento a casa. E in pentola oggi bolle questo. :(