Mirtilla

Segnali...di fumo!

Sottotitolo: “Benvenuti all’inferno”

Chi mi conosce lo sa, e chi mi conosce poco non fatica certo a capirlo rapidamente guardandomi in faccia.
Che non è tanto l’espressione facciale a fregarmi quanto lo sguardo. Nei miei occhi invece che pupille, retina, e chissà che altro, compaiono nitidamente pensieri interi, frasi, sentimenti e insulti…chiaramente un libro aperto, per chi sa leggere.
Per chi non sa leggere queste “sottigliezze”, invece, io ed il mio collega preferito abbiamo stilato un’elenco di segnali, relativo alla mia persona, affinchè chi varca la soglia del mio ufficio in giornate dimmerd tipo queste, possa anche uscirne e non in posizione orizzontale.

Innanzitutto c’è da capire il contesto: varcata la porta d’ingresso di questo edificio dimenticatevi l’educazione…dimenticatevela del tutto perché tanto non la incontrerete mai, neppure per sbaglio.
Chiunque entrerà dalla porta del vostro ufficio, senza bussare, spalancandola come se fosse inseguito dai lupi e possibilmente sbattendola con violenza e fragoroso rumore alle proprie spalle, urlerà o parlerà con voi o con altre persone attorno a voi ad un tono di voce decisamente troppo alto.
Inizierà a parlarvi insieme dal fondo dell’ufficio, anche se siete al telefono ed avete alzato la mano destra. No, non per spiegargli quale di quelle cinque dita sia il medio. No, solo per difesa, per far capire che se state già sostenendo una conversazione telefonica, avete già almeno due persone che vi stanno parlando insieme davanti e proprio non potete, in contemporanea, sostenerne un’altra, ma tutto ciò sarà assolutamente inutile. L’unica cosa che riescono a capire è un comportamento altrettando rozzo, aggressivo e maleducato. Quindi, di necessità virtù, dovendo sopravvivere in questo ambiente uno si adegua, eh, per carità…
 
Da qui l’invenzione del “Mirtillometro” uno strumento di misurazione del nervosismo crescente della qui scrivente Mirtilla, atto a salvare la vita a quei poveracci che decidono di varcare la soglia dell’ufficio.
Come prima regola, si raccomanda di lanciare un’occhiata in fondo all’ufficio ed osservarmi. Se non stacco nemmeno gli occhi dal monitor per accertarmi di chi sia entrato (chiaramente sempre senza bussare e sbattendo la porta, sgrunt!) già è un brutto segno.
Se avvicinandosi alla mia scrivania ci si rende conto che ho tolto tutti gli anelli che posseggo e li ho ammucchiati a lato della tastiera, è indice che il mio livello di sopportazione sta scendendo, dal momento che non sopporto più neppure gli anelli.
Ma se oltre agli anelli ho tolto anche gli occhiali, significa, dal momento che sono miope, che nulla di quello che sta succedendo oltre al monitor del mio piccì, suscita in me un lontanissimo briciolo di interesse.
Poi subentrano le maniche delle camicie o delle maglie (anche delle magliette).
Se mi sono arrotolata una sola manica della camicia vuol dire che sono talmente incasinata da non aver avuto il tempo di arrotolarmi pure la seconda.
Se invece sono entrambe arrotolate,  magari sono senza anelli,  senza occhiali, mi sono persino legata i capelli (cosa che in ufficio non faccio quasi mai) e mi sto fregando gli occhi con entrambe le mani, lo sto facendo per trovare la forza di non commettere una strage. Quindi se non è una questione di vita o di morte non avvicinatevi, non chiedetemi nulla e non telefonatemi da un altro ufficio…sbollirò, sbollisco sempre se mi si lascia un po’ tranquilla, se si abbassa la fiamma.

Quindi ripassate, senza fretta,  ed occhio ai segni! ;)