Post N° 34

la domenica mattina ho sempre un certo senso di nausea. saranno stati i bicchieri di troppo di ieri sera... sarà che dormo solitamente fino a mezzogiorno... sarà...ma non mi piace sentirmi così.sento ancora l'alcool in circolo, e dopo tanto che non bevo penso che ci metterò un po' per smaltirlo. odio non sentirmi completamente lucida. ho la mente annebbiata e confusa... non ho barriere contro la tristezza... mi sento completamente scoperta, fuori dal mio guscio protettivo... piccola e fragile... quando sono così non ho la volontà di affrontare le cose... mi lascio travolgere e la malinconia prende il sopravvento...lo so che dovrei rifiutare quando mi offrono da bere, ma la tentazione è così forte... non pensare ed illudersi di essere felice per qualche ora... ieri, mentre camminavo in mezzo a tutte quelle persone nel locale, pensavo... "ma loro mi vedranno?"ho la sensazioni di essere invisibile a volte... di non esistere veramente... di essere solo un'evanescenza fluttuante nel buio... è tanto che non mi sento viva... voglio tornare a provare emozioni... voglio volare....c'è stato un tempo in cui le mie ali erano colorate e lucenti... i giorni passavano sereni, uno dopo l'altro... un fiore dopo l'altro...perchè tutto ciò ha dovuto avere una fine...? ora piove... il cielo grigio sopra una città insensibile......rivoglio i miei colori...