NaPoLi 4EveR

Post N° 5

Tant ma tant temp ago, ce stav na little Cappucciett red. One mattin her mamma dissed:" Dear Cappucciett, take this cest to the nonn but warning to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest!Good luck! And in bocc at the lup!". Cappucciett didn't capit very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed:" Hi! piccula piezz 'e girl! 'Ndove you go??" " To the nonn with this little cest, whith is little but it is full of a sacc of chocolate,and biscotts and panettons and more, more, more and mirtills" she dissed. " Ah, mannagg 'a maruschella ( maybe an expression com: what a cul that I had) " dissed the lup, whit a fium of saliv out the bocc. And so the lup dissed: " Beh, now i dev andar because the thelephonin is squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to the nonn's house. Cappucciett red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol berrett and fikked himself in the lett. When Cappucciett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered. But when the little and a big stupid girl saw the nonn ( non was the nonn, but the lup, ricord! ) dissed: " But nonn, why do you stay in let?" And the nonn-lup: " Oh, i've stort my cavigl doing aerobics! " Oh poor nonn!" said Cappucciett ( she was more the than a bit stupid, i think, wasn't she?). Then she dissed: " But... what big okks do you have? Do you bisogn some collir?" " Oh no! It for see you better, my dear (stupid) little girl" dissed the nonn-lup. Then Cappucciett, wo was more dur than a block of marm: " But what big orekks do you have, do you have the orekkions? " And the nonn-lup: " Oh no, It is to ascolt you better" And Cappucciett ( that i think was now really rincoglionited) said: " But what big dents do you have!!" And the lup, that a this point wanted to dir: " Cossi ti mai??" ( maybe an expression com: to buy to you little machine, never?) dissed: " it is to magn you better! And magned really tutt quant the poor little red girl." But ( ta dah!) out of the house a simpatic , curious and innocent cacciator of frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: " Accident! A lup! It's pellicc vals a sacc of solds. "And so, spinted only for the compassions for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz ( being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn ( still viv) and Cappucciett ( still rincoglionited) . And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (honestly) a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies in the cest. Cappucciett red.... beh!, let her stay, because she had capit. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup).

Post N° 4

Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie:
"Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano:
"Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi
la mia camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e cosi'
pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti.
La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono
molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto
coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede
al capitano: "Ma perche' avete chiesto prima della battaglia
la vostra camicia rossa?". E il capitano: "E' semplice. La
camicia e' dello stesso colore del sangue, per cui se sono
ferito voi non ve ne accorgete e cosi' non avete paura e siete
piu' forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento
del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di
pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano. Ma il
capitano urla ai suoi marinai: "Non e' nulla! Portatemi i miei
pantaloni marroni!".    

Post N° 3

Un vecchietto sta portando la sua bicicletta allo sfascia-carrozze.
Una bicicletta tutta arrugginita che probabilmente è così vecchia che prima di lui l'ha tenuta il padre e, chissà, magari, anche il nonno.
Quindi una bicicletta che ha un inestimabile valore fatto di ricordi che, in preda alla malinconia più nera, fa piangere il vecchietto.
Svoltato un angolo, in un modo del tutto casuale, si affianca al corteo funebre di una nonnina.
Nonnina che non aveva nessun parente perchè il suddetto corteo è formato da elementi che frequentano l'ambiente della chiesa e che sono sempre presenti, non lasciandosi scappare occasione del genere.
I primi della fila, notando il vecchietto che, mesto e piangente, cammina parallelo al corteo funebre, pensano che si tratti del marito della vecchietta e che, in preda alla depressione, preferisca stare da solo, in disparte.
Ovviamente, tipi simili i cazzi propri non se li sanno fare e si avvicinano al vecchietto nel tentativo di lenire il suo dolore dicono a riguardo della vecchietta: "Su, non faccia così, prima o poi doveva succedere, nulla dura in eterno e poi, aveva la sua età".
Il vecchietto che non ha capito un cazzo, risponde: " Si, lo so, era vecchia, però.... una pompata avanti, una pompata dietro.... faceva ancora il dovere suo!"   

Post N° 2

Vaccabolario: aggiornamento vocabolario moderno

ABBATTERE: Classica risposta di una prostituta quando le viene chiesto "Dove stai andando? "
AMPLIFICATORE: Apparecchio per ingrandire le parti intime maschili
ANAFILATTICO: Profilattico per rapporti anali
ANALOGICO: Culo intelligente
ANATOMICO: Culo radioattivo
APPENDICITE: Attaccapanni per scimmie
ASSILLO: Scuola materna sarda
BALALAICA: Testicolo anticlericale
BISCAZZIERE: Persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA: Femmina di cervo di facili costumi
CHERUBINO: Esclamazione di poliziotto in sciopero
CIAMBELLANO: Colui che ha il più bel buco del culo del reame
CULINARIA: Associazione paracadutisti gay
CULMINARE: Fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO: Il viaggio di una supposta
FEDINA PENALE: Piccolo anello che si mette al pisello
FRACASSO: Monaco veneto con un uccello di notevoli dimensioni
PARIGINO: "Sembri Luigi" in romanesco
RIMEMBRARE: Operazione chirurgica consistente nell'attaccamento del pene
RINCULO: Sodomia recidiva
SINCERO: Romano che si duole di non essere stato presente ( es:"Sincera era mejo" )
STRAFOTTENTE: Dicesi di una persona dalle grandi qualità amatorie
PRESUNTUOSA: Stretta di mano del meccanico
PANGRATTATO: Pagnotta avuta illecitamente
PAPARAZZO: Missile del Vaticano

PARACULO: strumento di protezione anti-sodomizzazione
PALAFITTA: Intenso dolore al testicolo
PRETERINTENZIONALE: Un prete che lo fa

ciauz a todos