Post N° 1200

Oggi, al contrario di ieri, la giornata è cominciata abbastanza bene per finire male. Non è successo nulla di rilevante, è solo il mio stato d'animo che continua a fare su e giù. Sull'onda di quest'altalena emotiva, ho potuto concludere che sono ancora lontana anni luce dal risveglio. Forse è vero che credo ancora nel futuro, forse è vero che sono coraggiosa, ma che io abbia ancora forza, non lo credo proprio. Anzi, anche il coraggio lo vedo come incoscienza e la fiducia nel futuro come illusione. Non ho la voglia e la forza per fare un sacco di cose. Il vero problema è la volontà, perchè la forza potrebbe anche venire dopo. E' che non ho la vera volontà di far qualcosa che possa in qualche modo aiutarmi a sentirmi meglio, o lo starei già facendo. La verità è che so solo lamentarmi di tutte le cose di me che non mi piacciono o che non vanno ma non faccio nulla in pratica per modificarle. Più tempo passa e più peggiora la situazione. Più tempo passa, più mi lascio andare e più non mi piace questa cosa ma non faccio nulla per cambiare lo stato di fatto. Non mi sento all'altezza e so che se eliminassi alcuni fattori, forse la smetterei di sentirmi così inadeguata, ma non ci metto la voglia o la volontà. La verità è che ci sto provando per finta. Non nel senso che non ci provi, ma nel senso che ci provo senza metterci davvero tutta me stessa. Faccio cose senza crederci davvero. Non so se riuscirò a spiegarmi ma ci provo. Quando immagino la mia vita anndare diversamente, meglio, immagino una me totalmente diversa da quella che sono ora ed è come se fossi convinta che finchè non divento il più possibile come quella Marianna desiderata, non ha senso provare a far nulla. Allora la soluzione sarebbe cominciare dal cercare di rendermi più possibile simile a quella Marianna futura ma non lo faccio, non ne ho la volontà. Intanto vegeto, in pausa dalla vita sociale, sentimentale, lavorativa... Mi ero parcheggiata e mi ritrovo completamente arenata.