Post N° 1203

Alcuni impegni, alcune abitudini ed alcune azioni delle ultime settimane, mi hanno dato l'illusione che fossi tornata ad essere quella di sempre. Credo di non doverlo neanche dire ma, sicuramente, preferisco mille volte sentirmi stanca e stressata perchè ho troppe cose da fare (anche se molte di queste non mi piacciono per niente) che il nulla dei mesi scorsi. Però non basta. Non so se dipenda solo dal fatto che per alcune cose che faccio si tratti di "aria fritta" ma credo che ci metterò il doppio del tempo a trovare qualcosa che davvero mi riempia quel vuoto che sento dentro. Diciamoci la verità, credo che niente più riuscirà a ridarmi quel calore che mi manca. L'altro giorno ho ricevuto i complimenti veri e sinceri da una persona che non vedevo da almeno sei anni. L'ho incontrata per caso e ci siamo raccontate un pò di cose. Quando le ho parlato della scomparsa dei miei genitori si è complimentata con me per il fatto che fossi ancora in piedi. Non è l'unica persona ad avermelo detto. In molti mi hanno detto che forse loro al mio posto non ce l'avrebbero fatta e che mi ammirano per la mia forza. Io invece a volte penso che la mia non sia forza. La mia è testardaggine. Mi ostino a credere di poter ancora riuscire bene in alcune cose che ho sempre fatto. Mi accorgo poi che in realtà sono diventata una mezza scombinata, con la testa tra le nuvole e priva dei più elementari rudimenti di convivenza e di vita sociale. Mi sento una specie di Venerdì da "educare" o una fioraia che abbia bisogno di un Pigmalione che le insegni come comportarsi. E quando torni a casa, la sera, stanca e distrutta, non c'è nessuno pronto a regalarti almeno un sorriso. Non mi basta, tutto questo non mi basta. Però mi fa bene. Ma non mi basta. Non ho neanche voglia di sforzarmi per farmi capire, apprezzare, conoscere. Non ho la forza di sorridere, è quella la forza di cui più sento la mancanza. Il fatto di riuscire ad andare avanti per inerzia, non mi basta. Io vorrei ritornare a credere fortemente in qualcosa.