Post N° 1210

Caro il mio blog,questa sera tornerai ad essere uno sfogatoio. L'ho deciso pochi minuti fa, mentre ripensavo alla giornata di oggi ed alla pochissima voglia di parlare che mi ha accompagnato per tutto il giorno. Non mi piace nulla della mia vita attuale. Non mi piace la mia vita lavorativa, nè quella sentimentale, nè quella familiare, nè alcun' altra vita un essere umano possa avere. Mi sforzo all'inverosimile di farmi piacere anche solo un aspetto della mia vita e, stoicamente, resisto sempre per quella strana voglia di vedere come va a finire. Ma la curiosità non basta. Manca l'entusiasmo, quello vero. Manca il calore, quello vero. Mancano un sacco di cose. Non so se ho fatto le scelte giuste. Forse il problema sta proprio in questo: non ho scelto proprio niente. Mi è piovuto tutto addosso ed io, mi sono sentita in "dovere" di accettarle tutte, a scatola chiusa e senza distinzioni. Mi stanno piovendo addosso cose belle ma non bastano a cancellare il grigiore di tutto il dolore che mi è piovuto addosso prima di esse. Mi manca terribilmente mia madre, mi manca mio padre. Mi manca l'essere figlia. Caro il mio blog, sono daccordo con tutti quelli che mi dicono che sono da ammirare davvero tanto solo per il fatto di essere ancora in piedi, nonostante ciò che mi è capitato nell'ultimo anno ma a te non posso negare che sto chiedendo troppo a me stessa. Stasera sento forte la voglia di rinunciare a tutto ciò che ho perchè ciò che ho mi par davvero nulla. Forse domani andrà meglio ma stasera mi è presa male. Non c'è niente, e sottolineo niente, tra le cose che faccio che riempia il vuoto che sento dentro. Sono tutti surrogati di quel calore, di quella protezione, di quella sicurezza e di quell'affetto che mi dava la presenza dei miei genitori. Sono i giorni come questo, quelli in cui prendo coscienza del fatto che loro non ci sono più e non ci sranno mai più, i giorni che più mi fanno sembrare tutto inutile. Inutili gli enormi sforzi fatti per non cadere.