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Ho provato a scrivere questa pagine mille volte...chissà se sarà quella buona! E' un periodo strano questo, un periodo in cui mi sono allontanata da tutto e tutti... forse in alcuni casi avrò anche sbagliato....ma quando sto così, non ce la faccio proprio a sentire i problemi degli altri!Sarò stata forse egoista.... ma è difficile per me aprirmi completamente con qualcuno, mettere tutte le carte sul tavolo. Non lo so perchè, ma a volte, forse troppo spesso... non riesco a trovare le parole che possono esprire il mio stato d'animo.Troppe volte mi sono sentita sola.... abbandonata a me stessa, solo perchè non riesco a farmi comprendere...e nemmeno le mie amiche riescono a comprendere che anche io ho un macigno che mi grava sul cuore. E' vero, a differenza di molte persone io cerco di andare avanti , di nascondere anche a me stessa ciò che mi dispera...e così dispenso sorrisi...e consigli.Però la sera quando torno a casa, sono nuovamente sola....e lì le lacrime finalmente vengono giù come un fiume in piena. E oggi qualcuno pensa che magari mi sia dimenticata della loro esistenza, non è così... assolutamente, è solo che non mi va di parlare e non mi va nemmeno di ascoltare i problemi degli altri.Chissà... magari riesco a sfogarmi qui, adesso sono pronta a farlo e so che ci saranno persone qui che mi diranno ciò che pensano... che mi appoggeranno... magari qualcuno mi farà anche una strigliata.... ma so che sarà fatta col cuore, ed io l'accetterò volentieri.C'è una canzone che ultimamente mi piace ascoltare... è di Tiziano Ferro... e dice "nessuno è solo, finchè di notteanche lontano, c'è chi non dormeper pensare a luie penserà a lei..."Mi piace ascoltarla... mi piace illudermi che sia veramente così. E allora penso che Lui non sarà mai solo, perchè non smetto un attimo di pensare a lui.... che sia giorno... che sia notte... che sia sveglia... o che io già dorma. Ma io? Mi penserà anche solo per un attimo? "Rimani e pensa a questa notte A quelle cose dette e fatte A tutto il tempo ancora Senza rimpianti Che avrai davanti insieme a lei"E penso a quella notte... la nostra notte. Chissà se tornerà una notte come quella, se avrò il diritto di meritare ancora momenti magici. E allungo la mano, e mi sembrà di sentirlo lì... al mio fianco, di sentire il suo respiro posarsi su di me. E indugio con gli occhi chiuso, perchè dentro di me so già che riaprirli sarà solo una dura realtà!Credevo di poter gestire i miei sentimenti, di avergli messo un freno... ma sbagliavo. Sono cresciuti a mia insaputa, alimentati da speranze che al momento mi davano solo i nervi... ma dentro crescevano. E mi son trovata forse innamorata di uomo che dio solo sa cosa provi per me. Un uomo che non mi rifiuta, ma che rifiuta di amarmi per come merito. Un uomo che oggi nuovamente mi cerca, e dinnanzi ai muri che ho posto tra noi si trova spaesato.Ma io non posso essergli amica, basta con questa stupida pretesa. Certo posso essere cortese con lui quando lo incontro... posso bere un caffè se siamo tra amici comuni. Ma non posso essere quella chge cerca a qualunque ora del giorno e della notte.... perchè so già che non riuscirei a lottare contro i miei desideri... e probabilmenti sarebbe la stessa cosa per lui!E poi alimentereile mie speranze... e con esse il mio dolore...Ultimamente ho avuto un gran brutto periodo, mia madre è stata male.... e lei è la vita per me. E così è stata in ospedale, ed io sono rimasta sola a casa. In quei giorni mi ritrovavo a parlare con lui.... anche se lui non c'era... a pensare che se le cose fossero andate diversamente, forse poteva essere l'unico a tranquillizzarmi. Ma non c'era...E adesso scopro che anche lui sta male, che deve subire un intervento.... troppe cose tutte insieme... troppe delusioni.... troppe sofferenze.... troppe aspettative.... ma sempre sola ad affrontarle!