Il capo : 1 Il tuo capo è tuo amico. Ma solo in pausa pranzo. 2 Non sei tenuto a rispondere alle sue telefonate nel weekend. 3 Se vi trovate insieme a una festa, fallo ubriacare e fallo parlare. Ti tornerà utile quando rinnovi il contratto. 4 Il tuo superiore ti tocca un po’ troppo? Denuncialo senza indugi. 5 Ma se è bello e single, tieni la bocca chiusa e sorridi. 6 Hai una relazione con la tua capa? Mettila incinta e offriti di sostituirla. Alla terza gravidanza il posto diventerà tuo.Dare le dimissioni:1 Stai scrivendo una lettera di dimissioni, non un discorso di Martin Luther King. 2 Non è un buon momento per accettare un lavoro in Grecia. 3 Al discorso della festa d’addio, comincia ringraziando il tuo agente e i tuoi fan. 4 Dichiarare che te ne vai per differenze di vedute con l’azienda equivale ad ammettere che sei stato licenziato. 5 Senza un’opzione barca a vela, non ascoltare neanche la controproposta. 6 Fingi che ti dispiace lasciare i tuoi colleghi. E poi fingi di trovare simpatici i tuoi nuovi colleghi. In ogni caso, fingi.Decorazioni di Natale:1 Non hai ancora cominciato? Sei già in ritardo. 2 Sul pianerottolo, le lucine con la musichetta equivalgono a una dichiarazione di guerra. 3 Le candeline sull’albero di Natale illumineranno la tua vigilia come un incendio in piena notte. 4 Decorare casa va bene, decorare te stesso no. 5 Il vischio è l’occasione giusta per baciare la moglie del tuo migliore amico. Con la lingua. 6 Se a giugno non hai ancora smontato l’albero, tanto vale lasciarlo lì fino al prossimo Natale.Grande fratello:1 Se ci tieni alla tua reputazione, ammetti di averlo visto solo quando c’era la Bignardi. 2 Lo guardi per le scene di piscina e doccia? Passa direttamente a un film porno. 3 Il G8 non è l’ottava edizione del Gf. 4 No, non puoi mandare tuo marito in nomination. Ma puoi comunque cacciarlo di casa. 5 Per partecipare ai provini, devi poter essere ridotto a una parola: il cinese, la trans, la mamma, il pizzaiolo e così via.Superare la crisi:1 Ammettilo: non hai la più pallida idea di cosa sia lo spread. 2 Se vai a cena fuori ricordati di prenotare. La crisi è ovunque meno che nei ristoranti. 3 Smettila di chiederti se è il momento di vendere casa: tu sei in affitto. 4 Acquistare quegli stivali da trecento euro aiuterà la ripresa economica dell’Italia, ma non la tua. 5 L’unica soluzione è un governo tecnico? Convinci un elettricista a prendere il controllo delle tue finanze.Scarpe da ginnastica:1 Chi fa meno di cinquanta passi al giorno non ha bisogno di scarpe con il contapassi. 2 Non dire agli animalisti che le tue scarpe respirano: ti denuncerebbero per maltrattamento. 3 Dopo i trent’anni, le scarpe da ginnastica si mettono solo per fare ginnastica. 4 Le Adidas di Star Trek fosforescenti sono in edizione limitata perché a comprarle sarete solo in tre. 5 Se neanche la lavatrice riesce a eliminare la puzza, è ora di buttarle.Vigile urbano:1 Rassegnati: tu fai solo il tuo lavoro, ma la gente ti odierà comunque. 2 Multare le auto in seconda fila non basta: dàgli fuoco. 3 Non usare il fischietto con tua moglie. 4 Il vigile pieno di sé sale sulla pedana, quello introverso resta in cabina. 5 Prima di essere donna, madre e amica sei una vigile: multa tutti senza pietà.Corsia 'emergenza:1 Se non sei riuscito a montare il triangolo d’emergenza, giù le mani dal cric. 2 Il gilet fluorescente non ti dona? Personalizzalo con simpatici ricami e paillettes. 3 Raggiunta la colonnina Sos, prima di chiedere aiuto smetti di singhiozzare. 4 Non sei in discoteca: abbassa la radio e spegni quelle quattro frecce. 5 Quando la polizia ti becca a superare sulla corsia d’emergenza, fingi un attacco di panico.Cervelli in fuga:1 Prima di fuggire, assicurati di avere un cervello. 2 Goditi il tuo stipendio in dollari, ma non smettere mai di lamentarti che ti manca l’Italia. 3 Non dire “noi giovani”, soprattutto se hai quarant’anni. 4 Sei partito per non fare la fame? Allora sei uno stomaco in fuga. 5 Ok, hai una cattedra a Cambridge. Resta il fatto che la pasta della mensa è sempre scotta. 6 Una volta partito, scoprirai che l’Italia è un posto magnifico. Per andare in vacanza.Donne con i capelli bianchi:1 Arrenditi all’idea che quelli degli uomini sono brizzolati, mentre i tuoi sono grigi. 2 Le donne di oltre 80 anni non hanno i capelli bianchi: li hanno violetti o turchini. 3 Lasciare delle ciocche bianche tra i capelli neri ti darà un’aria dark, ma attenta a non franare in zona puzzola. 4 I capelli grigi non toccano mai le spalle, a meno che tu non sia una strega. 5 C’è solo una scoperta più sconvolgente del primo capello bianco: il primo pelo bianco.McDonald's:1 Festeggiare da McDonald’s quando compi sei anni è triste. Festeggiare quando ne compi trenta è da ricovero. 2 Non te la prendere: nessuno sa pronunciare davvero la parola mcnuggets. 3 Se sei a dieta togli il formaggio dal tuo double fried bacon cheeseburger deluxe. 4 Hai ordinato un’insalata da McDonald’s. Perché? 5 Prima di picchiare il clown giallo e rosso che ti saluta all’entrata, assicurati che non sia di metallo.Annunci:1 Evita mostri linguistici tipo “offronsi”. 2 Cerchi qualcuno interessato al tuo bellissimo frigorifero vintage anni sessanta? Prova con la nettezza urbana. 3 Su Craigslist c’è tutto, meno quello che stai cercando. 4 Superbo, prestigioso, raffinatissimo: il bisogno di denaro ti autorizza all’uso di aggettivi ridicoli. 5 “Un’abbagliante ape regina con grosso pungiglione che riceve in appartamento privato” non è la donna che stai cercando. O forse sì.Google+:1 Ti senti escluso e muori dalla voglia di entrare? Sei un cliché del marketing. 2 Non essere troppo attivo o farai la figura di chi balla prima dell’inizio della festa. 3 MySpace era per gli artisti, Facebook per gli studenti, G+ per chi non ha niente da fare. 4 “Cerchia” è già candidata come parola più ridicola del decennio. 5 Se non sai neanche di cosa stiamo parlando, sei ancora alla versione beta di te stesso. internazionale
Regole...
Il capo : 1 Il tuo capo è tuo amico. Ma solo in pausa pranzo. 2 Non sei tenuto a rispondere alle sue telefonate nel weekend. 3 Se vi trovate insieme a una festa, fallo ubriacare e fallo parlare. Ti tornerà utile quando rinnovi il contratto. 4 Il tuo superiore ti tocca un po’ troppo? Denuncialo senza indugi. 5 Ma se è bello e single, tieni la bocca chiusa e sorridi. 6 Hai una relazione con la tua capa? Mettila incinta e offriti di sostituirla. Alla terza gravidanza il posto diventerà tuo.Dare le dimissioni:1 Stai scrivendo una lettera di dimissioni, non un discorso di Martin Luther King. 2 Non è un buon momento per accettare un lavoro in Grecia. 3 Al discorso della festa d’addio, comincia ringraziando il tuo agente e i tuoi fan. 4 Dichiarare che te ne vai per differenze di vedute con l’azienda equivale ad ammettere che sei stato licenziato. 5 Senza un’opzione barca a vela, non ascoltare neanche la controproposta. 6 Fingi che ti dispiace lasciare i tuoi colleghi. E poi fingi di trovare simpatici i tuoi nuovi colleghi. In ogni caso, fingi.Decorazioni di Natale:1 Non hai ancora cominciato? Sei già in ritardo. 2 Sul pianerottolo, le lucine con la musichetta equivalgono a una dichiarazione di guerra. 3 Le candeline sull’albero di Natale illumineranno la tua vigilia come un incendio in piena notte. 4 Decorare casa va bene, decorare te stesso no. 5 Il vischio è l’occasione giusta per baciare la moglie del tuo migliore amico. Con la lingua. 6 Se a giugno non hai ancora smontato l’albero, tanto vale lasciarlo lì fino al prossimo Natale.Grande fratello:1 Se ci tieni alla tua reputazione, ammetti di averlo visto solo quando c’era la Bignardi. 2 Lo guardi per le scene di piscina e doccia? Passa direttamente a un film porno. 3 Il G8 non è l’ottava edizione del Gf. 4 No, non puoi mandare tuo marito in nomination. Ma puoi comunque cacciarlo di casa. 5 Per partecipare ai provini, devi poter essere ridotto a una parola: il cinese, la trans, la mamma, il pizzaiolo e così via.Superare la crisi:1 Ammettilo: non hai la più pallida idea di cosa sia lo spread. 2 Se vai a cena fuori ricordati di prenotare. La crisi è ovunque meno che nei ristoranti. 3 Smettila di chiederti se è il momento di vendere casa: tu sei in affitto. 4 Acquistare quegli stivali da trecento euro aiuterà la ripresa economica dell’Italia, ma non la tua. 5 L’unica soluzione è un governo tecnico? Convinci un elettricista a prendere il controllo delle tue finanze.Scarpe da ginnastica:1 Chi fa meno di cinquanta passi al giorno non ha bisogno di scarpe con il contapassi. 2 Non dire agli animalisti che le tue scarpe respirano: ti denuncerebbero per maltrattamento. 3 Dopo i trent’anni, le scarpe da ginnastica si mettono solo per fare ginnastica. 4 Le Adidas di Star Trek fosforescenti sono in edizione limitata perché a comprarle sarete solo in tre. 5 Se neanche la lavatrice riesce a eliminare la puzza, è ora di buttarle.Vigile urbano:1 Rassegnati: tu fai solo il tuo lavoro, ma la gente ti odierà comunque. 2 Multare le auto in seconda fila non basta: dàgli fuoco. 3 Non usare il fischietto con tua moglie. 4 Il vigile pieno di sé sale sulla pedana, quello introverso resta in cabina. 5 Prima di essere donna, madre e amica sei una vigile: multa tutti senza pietà.Corsia 'emergenza:1 Se non sei riuscito a montare il triangolo d’emergenza, giù le mani dal cric. 2 Il gilet fluorescente non ti dona? Personalizzalo con simpatici ricami e paillettes. 3 Raggiunta la colonnina Sos, prima di chiedere aiuto smetti di singhiozzare. 4 Non sei in discoteca: abbassa la radio e spegni quelle quattro frecce. 5 Quando la polizia ti becca a superare sulla corsia d’emergenza, fingi un attacco di panico.Cervelli in fuga:1 Prima di fuggire, assicurati di avere un cervello. 2 Goditi il tuo stipendio in dollari, ma non smettere mai di lamentarti che ti manca l’Italia. 3 Non dire “noi giovani”, soprattutto se hai quarant’anni. 4 Sei partito per non fare la fame? Allora sei uno stomaco in fuga. 5 Ok, hai una cattedra a Cambridge. Resta il fatto che la pasta della mensa è sempre scotta. 6 Una volta partito, scoprirai che l’Italia è un posto magnifico. Per andare in vacanza.Donne con i capelli bianchi:1 Arrenditi all’idea che quelli degli uomini sono brizzolati, mentre i tuoi sono grigi. 2 Le donne di oltre 80 anni non hanno i capelli bianchi: li hanno violetti o turchini. 3 Lasciare delle ciocche bianche tra i capelli neri ti darà un’aria dark, ma attenta a non franare in zona puzzola. 4 I capelli grigi non toccano mai le spalle, a meno che tu non sia una strega. 5 C’è solo una scoperta più sconvolgente del primo capello bianco: il primo pelo bianco.McDonald's:1 Festeggiare da McDonald’s quando compi sei anni è triste. Festeggiare quando ne compi trenta è da ricovero. 2 Non te la prendere: nessuno sa pronunciare davvero la parola mcnuggets. 3 Se sei a dieta togli il formaggio dal tuo double fried bacon cheeseburger deluxe. 4 Hai ordinato un’insalata da McDonald’s. Perché? 5 Prima di picchiare il clown giallo e rosso che ti saluta all’entrata, assicurati che non sia di metallo.Annunci:1 Evita mostri linguistici tipo “offronsi”. 2 Cerchi qualcuno interessato al tuo bellissimo frigorifero vintage anni sessanta? Prova con la nettezza urbana. 3 Su Craigslist c’è tutto, meno quello che stai cercando. 4 Superbo, prestigioso, raffinatissimo: il bisogno di denaro ti autorizza all’uso di aggettivi ridicoli. 5 “Un’abbagliante ape regina con grosso pungiglione che riceve in appartamento privato” non è la donna che stai cercando. O forse sì.Google+:1 Ti senti escluso e muori dalla voglia di entrare? Sei un cliché del marketing. 2 Non essere troppo attivo o farai la figura di chi balla prima dell’inizio della festa. 3 MySpace era per gli artisti, Facebook per gli studenti, G+ per chi non ha niente da fare. 4 “Cerchia” è già candidata come parola più ridicola del decennio. 5 Se non sai neanche di cosa stiamo parlando, sei ancora alla versione beta di te stesso. internazionale