Partenza intelligente:1 Se è già spuntato il sole, stai partendo troppo tardi. 2 Più che di orario, è una questione di meta. 3 Non contare sulla partenza intelligente di tutti gli altri. 4 Per spiazzare la concorrenza, affidati al caso: estrai a sorte data e ora in cui partire. 5 Partire a luglio e agosto non è mai una scelta intelligente. 6 Ti sei alzato alle quattro di mattina per arrivare cinquanta minuti prima. Ne è valsa la pena?Sms:1 Un messaggio è fatto per essere capito: se i numeri superano le lettere, hai esagerato con le abbreviazioni. 2 Okkio anke alle K + x favore poke X. 3 Nell’era di Facebook, un sms è un atto di grande intimità. 4 Non dire “messaggiamoci”. 5 L’sms non va bene per le dichiarazioni d’amore, ma è perfetto per le proposte indecenti. 6 Cinquecento messaggi sono davvero troppi. Pensaci prima di rispondere “Pieno YES” al tuo operatore.I nuovi ricchi:1 Non cambiare casa se non sali almeno di un piano. 2 Il tuo accento è il tuo nemico: investi in corsi di dizione. 3 Valentino, Chanel, Louis Vuitton: i figli dei nuovi ricchi si chiamano come le marche di lusso. 4 Tuo nonno era un contadino? Crea una fondazione a suo nome. 5 Nuovi ricchi è comunque meglio che nuovi poveri.Gay Pride:1 È ancora un buon posto per rimorchiare, ma solo se sei etero. 2 Se non vuoi essere riconosciuto, vestiti da Lady Gaga: sarete almeno un centinaio. 3 Quando scegli la parrucca ricordati che ci saranno trenta gradi. 4 Se sei lesbica, il tuo obiettivo non è ballare su un carro: è guidarlo. 5 Le transessuali nude attirano i fotografi, ma le coppie gay con il passeggino ancora di più.Caramelle:1 Se ti offrono una mentina, non è per generosità. 2 Non ridere dopo aver mangiato una liquirizia. 3 Quando mangi una mou, assicurati di avere uno stuzzicadenti a portata di mano. 4 La gomma da masticare è rosa e fa i palloni. Tutte le altre sono confettini per stressati e repressi. 5 Non le chiamare bon bon.Yoga:1 Se l’unico yogi di cui hai sentito parlare è un orso, comincia dalla teoria. 2 No, lo hot yoga non è una disciplina erotica. 3 L’insegnante accende l’incenso accanto alla persona igienicamente più debole. 4 Per migliorare la posizione del cane abbaia, ringhia e grattati l’orecchio con il piede. 5 Lo scopo dello yoga è l’identificazione con il Principio supremo. Se il tuo è dimagrire, mangia di meno.Giochi da tavolo:1 Conosci tutte le risposte del Trivial Pursuit? Sei triste. 2 Il vero brivido dell’Allegro chirurgo è sbagliare un trapianto di cuore. 3 Attento alla gentrificazione del Monopoli: parco della Vittoria è un covo di arricchiti, la gente cool ora abita in zona Centrale elettrica. 4 Non giocare al Gioco dell’oca senza aver messo almeno un filo di trucco. 5 Se vuoi vincere a Risiko prendi di mira l’avversario emotivamente più fragile. Fallo piangere. 6 Spegni il computer: i giochi da tavolo si fanno sul tavolo.Parlare in latino:1 Prima di citare un proverbio latino, assicurati che nessuno dei presenti abbia fatto il liceo classico. 2 Per un approccio più contemporaneo, lascia stare Cicerone e passa mezz’ora davanti a un bancomat del Vaticano. 3 Non sei tenuto a sapere che CLIX vuol dire 159, ma almeno evita di pronunciarlo clix. 4 De gustibus, excusatio non petita, verba volant: tutti sanno cominciare, solo i migliori sanno finire. 5 Per spiazzare i saputelli che ti parlano in latino, c’è solo un mezzo: il greco.
Regole...seconda parte
Partenza intelligente:1 Se è già spuntato il sole, stai partendo troppo tardi. 2 Più che di orario, è una questione di meta. 3 Non contare sulla partenza intelligente di tutti gli altri. 4 Per spiazzare la concorrenza, affidati al caso: estrai a sorte data e ora in cui partire. 5 Partire a luglio e agosto non è mai una scelta intelligente. 6 Ti sei alzato alle quattro di mattina per arrivare cinquanta minuti prima. Ne è valsa la pena?Sms:1 Un messaggio è fatto per essere capito: se i numeri superano le lettere, hai esagerato con le abbreviazioni. 2 Okkio anke alle K + x favore poke X. 3 Nell’era di Facebook, un sms è un atto di grande intimità. 4 Non dire “messaggiamoci”. 5 L’sms non va bene per le dichiarazioni d’amore, ma è perfetto per le proposte indecenti. 6 Cinquecento messaggi sono davvero troppi. Pensaci prima di rispondere “Pieno YES” al tuo operatore.I nuovi ricchi:1 Non cambiare casa se non sali almeno di un piano. 2 Il tuo accento è il tuo nemico: investi in corsi di dizione. 3 Valentino, Chanel, Louis Vuitton: i figli dei nuovi ricchi si chiamano come le marche di lusso. 4 Tuo nonno era un contadino? Crea una fondazione a suo nome. 5 Nuovi ricchi è comunque meglio che nuovi poveri.Gay Pride:1 È ancora un buon posto per rimorchiare, ma solo se sei etero. 2 Se non vuoi essere riconosciuto, vestiti da Lady Gaga: sarete almeno un centinaio. 3 Quando scegli la parrucca ricordati che ci saranno trenta gradi. 4 Se sei lesbica, il tuo obiettivo non è ballare su un carro: è guidarlo. 5 Le transessuali nude attirano i fotografi, ma le coppie gay con il passeggino ancora di più.Caramelle:1 Se ti offrono una mentina, non è per generosità. 2 Non ridere dopo aver mangiato una liquirizia. 3 Quando mangi una mou, assicurati di avere uno stuzzicadenti a portata di mano. 4 La gomma da masticare è rosa e fa i palloni. Tutte le altre sono confettini per stressati e repressi. 5 Non le chiamare bon bon.Yoga:1 Se l’unico yogi di cui hai sentito parlare è un orso, comincia dalla teoria. 2 No, lo hot yoga non è una disciplina erotica. 3 L’insegnante accende l’incenso accanto alla persona igienicamente più debole. 4 Per migliorare la posizione del cane abbaia, ringhia e grattati l’orecchio con il piede. 5 Lo scopo dello yoga è l’identificazione con il Principio supremo. Se il tuo è dimagrire, mangia di meno.Giochi da tavolo:1 Conosci tutte le risposte del Trivial Pursuit? Sei triste. 2 Il vero brivido dell’Allegro chirurgo è sbagliare un trapianto di cuore. 3 Attento alla gentrificazione del Monopoli: parco della Vittoria è un covo di arricchiti, la gente cool ora abita in zona Centrale elettrica. 4 Non giocare al Gioco dell’oca senza aver messo almeno un filo di trucco. 5 Se vuoi vincere a Risiko prendi di mira l’avversario emotivamente più fragile. Fallo piangere. 6 Spegni il computer: i giochi da tavolo si fanno sul tavolo.Parlare in latino:1 Prima di citare un proverbio latino, assicurati che nessuno dei presenti abbia fatto il liceo classico. 2 Per un approccio più contemporaneo, lascia stare Cicerone e passa mezz’ora davanti a un bancomat del Vaticano. 3 Non sei tenuto a sapere che CLIX vuol dire 159, ma almeno evita di pronunciarlo clix. 4 De gustibus, excusatio non petita, verba volant: tutti sanno cominciare, solo i migliori sanno finire. 5 Per spiazzare i saputelli che ti parlano in latino, c’è solo un mezzo: il greco.