Guidare sotto la neve :1 Allargare i piedi a spazzaneve sui pedali non serve a nulla. 2 Se di solito ti spaventa l'aquaplaning, preparati al terrificante autoski.3 Mettere le catene é un'arte che non s'improvvisa senza guanti a 15 ° sotto zero. 4 Mantieni le manovre al minimo: solo parcheggi a spina . 5 Non vedi nulla? O nevica troppoo non hai tolto la neve dal parabrezza. In ogni caso accosta !!Sexy Shop:1 Per evitare acquisti d’impulso, fai una checklist. 2 Ricorda: in un sex shop parlare di “un tuo amico” equivale a parlare di se stessi. 3 Non chiedere di provare i dildo. 4 Non sei al supermercato: niente mutande commestibili e biscotti kamasutra. 5 Una sola cosa è più triste dei sex shop: le persone che sghignazzano nei sex shop.Chat:1 Decidi subito su che piattaforma vuoi chattare: non è carino trascinare un amico da un programma all’altro. 2 Gestire cinque conversazioni contemporaneamente può nuocere gravemente alla lingua italiana. 3 Non usare abbreviazioni o acronimi se non sei sicuro del significato. LOL! 4 Non si chatta con genitori, professori e preti. 5 Se vuoi rimorchiare, chatta. Ma se vuoi parlare, chiama.Formaggio:1 Prima di lamentarti della puzza di taleggio controlla che non siano i tuoi piedi. 2 Il fatto che ti piaccia il gorgonzola non ti autorizza a mangiare le arance ammuffite. 3 Il formaggio nel cheeseburger non è formaggio. 4 La bufala è la nuova mozzarella, la burrata è la nuova bufala, la stracciatella è la nuova burrata. 5 Inutile comprare un coltello da formaggio per tagliare lo stracchino.Dubai:1 Quando sei in un grattacielo con una piscina sul tetto, l’impatto con l’islam diventa secondario. 2 Non sei qui per fare il bagno, ma per sciare dentro a un centro commerciale. 3 Se siete in coppia non vi baciate, non vi tenete per mano, anzi, cercate di parlarvi il meno possibile. 4 Nel deserto vedrai miliardi di stelle, ma le uniche che contano sono le cinque stelle del tuo resort di lusso. 5 Se sei venuto per incontrare gli arabi vai in Oman: a Dubai ci abitano solo i turisti.Politicamente corretti:1 Impara la differenza tra arabo e musulmano. 2 Si dice una trans e non un trans. 3 Gli indiani abitano in India, i nativi americani in Nordamerica. 4 Afroamericano lo dicono i politici statunitensi e negro le nonne colonialiste: si dice nero. 5 Chi è gay può dire frocio, ma chi non è frocio deve dire gay.Desktop:1 Se lasci lo sfondo originale sei primitivo. 2 Le tinte unite non danno brividi ma funzionano sempre. 3 Vietato usare: spiagge paradisiache, foto dei figli, lampi e fulmini, il book del matrimonio. 4 Se cambi il tema ogni giorno il tuo capo capisce che hai altro per la testa. 5 Un buon desktop dura almeno una stagione.In attesa dal medico:1 Non sei qui per rimorchiare. A meno che tu non abbia una passione per gli over 70. 2 Le brochure mediche servono solo a terrorizzarti. 3 Tossisci, lamentati a voce alta, se necessario piangi: fai di tutto per saltare la fila. 4 Dopo un’ora d’attesa non ti resta che fingere un malore. 5 Non rubare le riviste. 6 Approfitta dell’attesa per farti un esame di coscienza: sei ipocondriaco.Mangiarsi le unghie:1 I danni più gravi si fanno la sera tardi. 2 Se proprio devi, fallo bene: rosicchia a mezzaluna. 3 C’è solo una cosa più brutta delle unghie rosicchiate, le unghie rosicchiate smaltate. 4 Divieto assoluto di mangiarsi le unghie per: primo appuntamento, colloquio di lavoro, interrogatorio di polizia. 5 Stanco del solito sapore? Prova l’ebbrezza dei piedi.Raccolta differenziata:1. Mostra il tuo entusiasmo per la differenziata esponendo la biopattumiera in salotto. 2. Se lavi a fondo ogni barattolo che butti via, tanto vale riutilizzarlo. 3. Togli il saluto al vicino che non separa i rifiuti. 4. Se butti più di due bottiglie di vino al giorno, hai un problema più grave di cui occuparti. 5. Separare il pannolino dalla cacca è decisamente troppo.Skype:1. Decora la tua postazione con luci e sfondo. 2. Non dire “skypami”. 3. Il fatto che sia gratis non vuol dire che devi chiamare ogni giorno i tuoi parenti in Canada. 4. Non c’è bisogno di truccarti, ma devi vestirti. Se la chiamata è erotica fai il contrario. 5. A forza di essere invisibile lo diventerai davvero: nessuno ti chiamerà più.
Regole, terza parte
Guidare sotto la neve :1 Allargare i piedi a spazzaneve sui pedali non serve a nulla. 2 Se di solito ti spaventa l'aquaplaning, preparati al terrificante autoski.3 Mettere le catene é un'arte che non s'improvvisa senza guanti a 15 ° sotto zero. 4 Mantieni le manovre al minimo: solo parcheggi a spina . 5 Non vedi nulla? O nevica troppoo non hai tolto la neve dal parabrezza. In ogni caso accosta !!Sexy Shop:1 Per evitare acquisti d’impulso, fai una checklist. 2 Ricorda: in un sex shop parlare di “un tuo amico” equivale a parlare di se stessi. 3 Non chiedere di provare i dildo. 4 Non sei al supermercato: niente mutande commestibili e biscotti kamasutra. 5 Una sola cosa è più triste dei sex shop: le persone che sghignazzano nei sex shop.Chat:1 Decidi subito su che piattaforma vuoi chattare: non è carino trascinare un amico da un programma all’altro. 2 Gestire cinque conversazioni contemporaneamente può nuocere gravemente alla lingua italiana. 3 Non usare abbreviazioni o acronimi se non sei sicuro del significato. LOL! 4 Non si chatta con genitori, professori e preti. 5 Se vuoi rimorchiare, chatta. Ma se vuoi parlare, chiama.Formaggio:1 Prima di lamentarti della puzza di taleggio controlla che non siano i tuoi piedi. 2 Il fatto che ti piaccia il gorgonzola non ti autorizza a mangiare le arance ammuffite. 3 Il formaggio nel cheeseburger non è formaggio. 4 La bufala è la nuova mozzarella, la burrata è la nuova bufala, la stracciatella è la nuova burrata. 5 Inutile comprare un coltello da formaggio per tagliare lo stracchino.Dubai:1 Quando sei in un grattacielo con una piscina sul tetto, l’impatto con l’islam diventa secondario. 2 Non sei qui per fare il bagno, ma per sciare dentro a un centro commerciale. 3 Se siete in coppia non vi baciate, non vi tenete per mano, anzi, cercate di parlarvi il meno possibile. 4 Nel deserto vedrai miliardi di stelle, ma le uniche che contano sono le cinque stelle del tuo resort di lusso. 5 Se sei venuto per incontrare gli arabi vai in Oman: a Dubai ci abitano solo i turisti.Politicamente corretti:1 Impara la differenza tra arabo e musulmano. 2 Si dice una trans e non un trans. 3 Gli indiani abitano in India, i nativi americani in Nordamerica. 4 Afroamericano lo dicono i politici statunitensi e negro le nonne colonialiste: si dice nero. 5 Chi è gay può dire frocio, ma chi non è frocio deve dire gay.Desktop:1 Se lasci lo sfondo originale sei primitivo. 2 Le tinte unite non danno brividi ma funzionano sempre. 3 Vietato usare: spiagge paradisiache, foto dei figli, lampi e fulmini, il book del matrimonio. 4 Se cambi il tema ogni giorno il tuo capo capisce che hai altro per la testa. 5 Un buon desktop dura almeno una stagione.In attesa dal medico:1 Non sei qui per rimorchiare. A meno che tu non abbia una passione per gli over 70. 2 Le brochure mediche servono solo a terrorizzarti. 3 Tossisci, lamentati a voce alta, se necessario piangi: fai di tutto per saltare la fila. 4 Dopo un’ora d’attesa non ti resta che fingere un malore. 5 Non rubare le riviste. 6 Approfitta dell’attesa per farti un esame di coscienza: sei ipocondriaco.Mangiarsi le unghie:1 I danni più gravi si fanno la sera tardi. 2 Se proprio devi, fallo bene: rosicchia a mezzaluna. 3 C’è solo una cosa più brutta delle unghie rosicchiate, le unghie rosicchiate smaltate. 4 Divieto assoluto di mangiarsi le unghie per: primo appuntamento, colloquio di lavoro, interrogatorio di polizia. 5 Stanco del solito sapore? Prova l’ebbrezza dei piedi.Raccolta differenziata:1. Mostra il tuo entusiasmo per la differenziata esponendo la biopattumiera in salotto. 2. Se lavi a fondo ogni barattolo che butti via, tanto vale riutilizzarlo. 3. Togli il saluto al vicino che non separa i rifiuti. 4. Se butti più di due bottiglie di vino al giorno, hai un problema più grave di cui occuparti. 5. Separare il pannolino dalla cacca è decisamente troppo.Skype:1. Decora la tua postazione con luci e sfondo. 2. Non dire “skypami”. 3. Il fatto che sia gratis non vuol dire che devi chiamare ogni giorno i tuoi parenti in Canada. 4. Non c’è bisogno di truccarti, ma devi vestirti. Se la chiamata è erotica fai il contrario. 5. A forza di essere invisibile lo diventerai davvero: nessuno ti chiamerà più.