Cain's legacy

Piano piano arriviamo , e senza tav

In memoria delle centinaia di migliaia di cani uccisi .Vaffanculo Ucraina!

che mondo...!

Stop al massacro dei cani randagi
"Il calcio fermi questa carneficina"L'ex ministro Brambilla: "L'Ucraina non fa nulla". Figc:"Stiamo sensibilizzando il mondo del pallone". Al corteo presenti Giorgio Panariello, Paolo Limiti e Massimo Wetmuller

di STEFANIA CARBONI

Centinaia di persone, accompagnate da tantissimi cani, si sono ritrovate questa mattina nel centro della capitale, davanti alle colonne del Pantheon, per protestare contro lo sterminio di cani e dei gatti randagi in Ucraina in vista degli Europei di calcio previsti per giugno.

La manifestazione

Secondo le associazioni in difesa degli animali e i volontari che operano sul posto, nel paese dell'est europeo il numero dei cani brutalmente 'liquidati', a bastonate, a fucilate, con veleni, si aggira tra i 20 e i 30mila. Alla protesta, organizzata dalla Federazione italiana associazioni diritti animali e ambiente, hanno partecipato anche personaggi del mondo della cultura e dello spettacolo tra cui Giorgio Panariello, Massimo Wertmuller e Riccardo Cucchi. 

Michela Brambilla contestata dai manifestanti

"Un pallone non vale la vita di tanti randagi", sono questi alcuni degli slogan riportati dagli striscioni di stamane. Secondo le associazioni in difesa degli animali la Fieg dovrebbe sensibilizzare."Non possono esistere feste macchiate di sangue" critica Carla Rocchi presidente dell'Enpa, ente nazionale protezione animali. Per Gianluca Felicetti, presidente della Lav ha aggiunto: "La violazione dei diritti degli animali, cosi come quella

dei diritti dell'uomo, da parte delle autorità ucraine allontana questo paese dall'Europa". 
Presenti all'evento anche l'ex ministro Michela Brambilla che parla di dialogo sterile tra Ucraina e Unione Europea: "Se il governo ucraino non è in grado di mettere fine a questo scempio, non sarà nemmeno in grado di tutelare i numerosi tifosi che vi si recheranno per seguire gli europei".

Il presidente della Figc Giancarlo Abete che ha scritto una lettera agli organizzatori: "Stiamo promuovendo un'iniziativa di sensibilizzazione al riguardo che pubblicizzerà nei prossimi giorni sia sul sito della figc sia attraverso presenze istituzionali sui quotidiani sportivi nazionali".
Nel corso dell'evento, sono state mostrate immagini sul massacro in corso girate dal volontario Andrea Cisternino e dagli altri operatori. Inoltre è stata avviata una raccolta fondi indetta dalla Federazione per donare loro alle associazioni straniere gli strumenti per realizzare per un piano di sterilizzazione. 

"L'anno scorso - si legge in una nota trasmessa dall'organizzazione - sono terminati i negoziati tra Unione europea ed Ucraina per un Trattato di associazione, che non potrà entrare in vigore finché quel Paese non rispetterà i diritti umani e i diritti degli animali. In una lettera del 1 febbraio scorso, inviata alle autorità ucraine, il capo della delegazione Ue in Ucraina ha espresso sollecitudine per il trattamento dei cani randagi e ha chiesto informazioni sulle misure adottate dal governo per affrontare tale questione. Chiarimenti tanto più necessari in quanto l'Ucraina ha recentemente firmato la Convenzione europea sulla protezione degli animali da compagnia, ma deve ancora ratificarla e tradurla in legge nazionale".Repubblica.it

Regole, terza parte

Guidare sotto la neve :

1 Allargare  i piedi a spazzaneve sui pedali non serve a nulla. 2 Se di solito ti spaventa l'aquaplaning, preparati al terrificante autoski.3 Mettere le catene é un'arte che non s'improvvisa senza guanti a 15 ° sotto zero. 4 Mantieni le manovre al minimo: solo parcheggi a spina . 5 Non vedi nulla? O nevica troppoo non hai tolto la neve dal parabrezza. In ogni caso accosta !!

Sexy Shop:

1 Per evitare acquisti d’impulso, fai una checklist. 2 Ricorda: in un sex shop parlare di “un tuo amico” equivale a parlare di se stessi. 3 Non chiedere di provare i dildo. 4 Non sei al supermercato: niente mutande commestibili e biscotti kamasutra. 5 Una sola cosa è più triste dei sex shop: le persone che sghignazzano nei sex shop.

Chat:

1 Decidi subito su che piattaforma vuoi chattare: non è carino trascinare un amico da un programma all’altro. 2 Gestire cinque conversazioni contemporaneamente può nuocere gravemente alla lingua italiana. 3 Non usare abbreviazioni o acronimi se non sei sicuro del significato. LOL! 4 Non si chatta con genitori, professori e preti. 5 Se vuoi rimorchiare, chatta. Ma se vuoi parlare, chiama.

Formaggio:

1 Prima di lamentarti della puzza di taleggio controlla che non siano i tuoi piedi. 2 Il fatto che ti piaccia il gorgonzola non ti autorizza a mangiare le arance ammuffite. 3 Il formaggio nel cheeseburger non è formaggio. 4 La bufala è la nuova mozzarella, la burrata è la nuova bufala, la stracciatella è la nuova burrata. 5 Inutile comprare un coltello da formaggio per tagliare lo stracchino.

Dubai:

1 Quando sei in un grattacielo con una piscina sul tetto, l’impatto con l’islam diventa secondario. 2 Non sei qui per fare il bagno, ma per sciare dentro a un centro commerciale. 3 Se siete in coppia non vi baciate, non vi tenete per mano, anzi, cercate di parlarvi il meno possibile. 4 Nel deserto vedrai miliardi di stelle, ma le uniche che contano sono le cinque stelle del tuo resort di lusso. 5 Se sei venuto per incontrare gli arabi vai in Oman: a Dubai ci abitano solo i turisti.

Politicamente corretti:

1 Impara la differenza tra arabo e musulmano. 2 Si dice una trans e non un trans. 3 Gli indiani abitano in India, i nativi americani in Nordamerica. 4 Afroamericano lo dicono i politici statunitensi e negro le nonne colonialiste: si dice nero. 5 Chi è gay può dire frocio, ma chi non è frocio deve dire gay.

Desktop:

1 Se lasci lo sfondo originale sei primitivo. 2 Le tinte unite non danno brividi ma funzionano sempre. 3 Vietato usare: spiagge paradisiache, foto dei figli, lampi e fulmini, il book del matrimonio. 4 Se cambi il tema ogni giorno il tuo capo capisce che hai altro per la testa. 5 Un buon desktop dura almeno una stagione.

In attesa dal medico:

1 Non sei qui per rimorchiare. A meno che tu non abbia una passione per gli over 70. 2 Le brochure mediche servono solo a terrorizzarti. 3 Tossisci, lamentati a voce alta, se necessario piangi: fai di tutto per saltare la fila. 4 Dopo un’ora d’attesa non ti resta che fingere un malore. 5 Non rubare le riviste. 6 Approfitta dell’attesa per farti un esame di coscienza: sei ipocondriaco.

Mangiarsi le unghie:

1 I danni più gravi si fanno la sera tardi. 2 Se proprio devi, fallo bene: rosicchia a mezzaluna. 3 C’è solo una cosa più brutta delle unghie rosicchiate, le unghie rosicchiate smaltate. 4 Divieto assoluto di mangiarsi le unghie per: primo appuntamento, colloquio di lavoro, interrogatorio di polizia. 5 Stanco del solito sapore? Prova l’ebbrezza dei piedi.

Raccolta differenziata:

1. Mostra il tuo entusiasmo per la differenziata esponendo la biopattumiera in salotto. 2. Se lavi a fondo ogni barattolo che butti via, tanto vale riutilizzarlo. 3. Togli il saluto al vicino che non separa i rifiuti. 4. Se butti più di due bottiglie di vino al giorno, hai un problema più grave di cui occuparti. 5. Separare il pannolino dalla cacca è decisamente troppo.

Skype:

1. Decora la tua postazione con luci e sfondo. 2. Non dire “skypami”. 3. Il fatto che sia gratis non vuol dire che devi chiamare ogni giorno i tuoi parenti in Canada. 4. Non c’è bisogno di truccarti, ma devi vestirti. Se la chiamata è erotica fai il contrario. 5. A forza di essere invisibile lo diventerai davvero: nessuno ti chiamerà più.

Il coraggio di dire No!!

Quando venne scattata questa foto, ad Amburgo nel 1936, durante la cerimonia per il varo di un veliero, August Landmesser aveva già avuto problemi col partito nazista che lo aveva condannato a due anni di lavori forzati, per aver sposato una donna ebrea ed aver avuto, con lei, due figlie.

Nella foto, si distingue chiaramente August, le braccia conserte, mentre si rifiuta di tendere il braccio nel saluto ad Hitler, che presenziava alla cerimonia.

Si ignora quale sia stata la sorte di quest'uomo. Quello che sappiamo per certo è che le due figlie sopravvissero, ed una di loro, nel 1991, riconobbe per caso il padre, in questa vecchia foto pubblicata da una rivista in quell'anno.

illusioni ottiche

Provare per credere/Life educational

Buone feste

La cosa più bella è la disponibilità verso chi è meno fortunato di noi. Amare il prossimo impreziosisce la mente, rinfranca lo spirito e dona tanta felicità nel cuore.
Tanti auguri di buone feste con tutto l'affetto che ho dentro

Finalmente!!!!

Finalmente si pensa anche a loro ... quest'anno in molte città d'Italia i botti a capodanno sono proibiti Torino é una fra queste :-)))

Regole...seconda parte

Partenza intelligente:

1 Se è già spuntato il sole, stai partendo troppo tardi. 2 Più che di orario, è una questione di meta. 3 Non contare sulla partenza intelligente di tutti gli altri. 4 Per spiazzare la concorrenza, affidati al caso: estrai a sorte data e ora in cui partire. 5 Partire a luglio e agosto non è mai una scelta intelligente. 6 Ti sei alzato alle quattro di mattina per arrivare cinquanta minuti prima. Ne è valsa la pena?

Sms:

1 Un messaggio è fatto per essere capito: se i numeri superano le lettere, hai esagerato con le abbreviazioni. 2 Okkio anke alle K + x favore poke X. 3 Nell’era di Facebook, un sms è un atto di grande intimità. 4 Non dire “messaggiamoci”. 5 L’sms non va bene per le dichiarazioni d’amore, ma è perfetto per le proposte indecenti. 6 Cinquecento messaggi sono davvero troppi. Pensaci prima di rispondere “Pieno YES” al tuo operatore.

I nuovi ricchi:

1 Non cambiare casa se non sali almeno di un piano. 2 Il tuo accento è il tuo nemico: investi in corsi di dizione. 3 Valentino, Chanel, Louis Vuitton: i figli dei nuovi ricchi si chiamano come le marche di lusso. 4 Tuo nonno era un contadino? Crea una fondazione a suo nome. 5 Nuovi ricchi è comunque meglio che nuovi poveri.

Gay Pride:

1 È ancora un buon posto per rimorchiare, ma solo se sei etero. 2 Se non vuoi essere riconosciuto, vestiti da Lady Gaga: sarete almeno un centinaio. 3 Quando scegli la parrucca ricordati che ci saranno trenta gradi. 4 Se sei lesbica, il tuo obiettivo non è ballare su un carro: è guidarlo. 5 Le transessuali nude attirano i fotografi, ma le coppie gay con il passeggino ancora di più.

Caramelle:

1 Se ti offrono una mentina, non è per generosità. 2 Non ridere dopo aver mangiato una liquirizia. 3 Quando mangi una mou, assicurati di avere uno stuzzicadenti a portata di mano. 4 La gomma da masticare è rosa e fa i palloni. Tutte le altre sono confettini per stressati e repressi. 5 Non le chiamare bon bon.

Yoga:

1 Se l’unico yogi di cui hai sentito parlare è un orso, comincia dalla teoria. 2 No, lo hot yoga non è una disciplina erotica. 3 L’insegnante accende l’incenso accanto alla persona igienicamente più debole. 4 Per migliorare la posizione del cane abbaia, ringhia e grattati l’orecchio con il piede. 5 Lo scopo dello yoga è l’identificazione con il Principio supremo. Se il tuo è dimagrire, mangia di meno.

Giochi da tavolo:

1 Conosci tutte le risposte del Trivial Pursuit? Sei triste. 2 Il vero brivido dell’Allegro chirurgo è sbagliare un trapianto di cuore. 3 Attento alla gentrificazione del Monopoli: parco della Vittoria è un covo di arricchiti, la gente cool ora abita in zona Centrale elettrica. 4 Non giocare al Gioco dell’oca senza aver messo almeno un filo di trucco. 5 Se vuoi vincere a Risiko prendi di mira l’avversario emotivamente più fragile. Fallo piangere. 6 Spegni il computer: i giochi da tavolo si fanno sul tavolo.

Parlare in latino:

1 Prima di citare un proverbio latino, assicurati che nessuno dei presenti abbia fatto il liceo classico. 2 Per un approccio più contemporaneo, lascia stare Cicerone e passa mezz’ora davanti a un bancomat del Vaticano. 3 Non sei tenuto a sapere che CLIX vuol dire 159, ma almeno evita di pronunciarlo clix. 4 De gustibus, excusatio non petita, verba volant: tutti sanno cominciare, solo i migliori sanno finire. 5 Per spiazzare i saputelli che ti parlano in latino, c’è solo un mezzo: il greco.