Love experience

Male

Questa giornata parte male,

è nuvolosino, mi ha chiamato mia madre e stava di pessimo umore, mi sono pesata ed eccallà 76,8.

Sono stanca.

Stanotte gli amici del mio vicino casino fino alle 2,00.

Io stamane sono uscita qui vicino a comprarmi un giubbino leggero , poi ho provato una tuta, non ero miss italia ma nemmeno brutta, mando una foto a mia ma x un consiglio, un dramma, che sono grassa, che com'è possibile che non perdo mai un grammo, che la tuta mi sta malissimo...mi sono rotta.

Già l'umore era a terra.

Alle 18 mi vedo con il fbukkaro, non so che mettermi ed ho una fiacca assurda, dovrei chiamare quella ragazza a cui mia ma ha dato il numero e non ho nessuna voglia, forse domani...vediamo

Party

Ieri mi sono abbuffata.

Mi rendo conto dell'entità della mia abbuffata quando dopo 24 ore a digiuno non ho fame. Vuol dire che ho mangiato per due giorni.

Cosi' stamane mi sono svegliata gonfissima, pancia enorme, ma senza nessuna voglia di fare attività fisica. Divorata dai sensi di colpa, ho cominciato a fare le pulizie di casa per muovermi un pò. Capelli raccolti, pigiama, faccia appena lavata, musica a palla, mi accingo a pulire il bagno. Verso le 10,30 avevo quasi finito, caldo da morire e finestre spalancate, sento suonare il campanello. Non mi andava di aprire in quelle condizioni, guardo dallo spioncino, il mio vicino. Ma che vole a tutte le ore?? Gli apro. Stava a duemila, polo bianca e jeans, era particolarmente giovanile a dispetto dell'età. Lo faccio stare sul pianerettolo ed io sto un pò dietro la porta ' ti sei appena svegliata?? Ancora in pigiama!" - che voleee - ' senti volevo dirti, non so se l'altra sera hai sentito casino...' e si qualcosa ho sentito. L'altra sera, lui ed i suoi amici cinquantenni ( o di piu'??) hanno fatto una specie di festa, io ho visto due signore bionde sulla sessantina, due donnoni, curatissime e truccatissime che entravano in casa sua con due vassoi 'abbiamo preparato...', le signore con rossetto rosso, tacchi ed evidenti scollature, poi verso mezzanotte ho sentito che se ne andavano sghignazzando, sentito voci maschili e la voce del mio vicino. Un pò di casino ma niente di trascendentale.

" Anche stasera faremo una festicciola, metteremo un pò di musica', io 'figurati, non c'è bisogno che tu mi avverta', 'no volevo dirti se vuoi venire, ognuno porta qualcosa ma tu non preoccuparti, puoi aiutarmi prepariamo qualcosa assieme, certo siamo grandi rispetto a te ma tutte persone simpatiche vedrai' .

Ma come gli salta in mente che io possa andare.

Gli ho detto che se ha bisogno lo aiuto a cucinare, gli presto sedie etc ma non vado alla festa, ma dai!!

Ma come gli viene???!! Inventerei che ho da fare ma non è vero e siamo sullo stesso pianerottolo, lo capisce che sono a casa perciò gliel'ho detto 'grazie ma non vengo'.

Cose assurde, ma chi lo conosce?!

Se n'è andato dicendo 'se cambi idea puoi venire a qualunque ora'. Bah

Entro dentro e mi arriva una chiamata da un numero che non conosco 'ciaooo, sono..., ti ricordi di me? Ieri ho incontrato tua madre e mi ha detto che anche tu stai a Roma, sai che siamo vicine??" mia madre ha dato il numero a questa, lasciamo stare, una supersnob che convive col suo fidanzato riccone e lo so che siamo vicine l'ho intravista qualche volta, insomma vuole che ci vediamo domenica per un caffè. Non mi chiedete per cosa.

Domani, invece, dovrei vedermi col facebukkaro.

Ieri sera mi ha chiamato Mark, domani operano la madre.

N mi ha mandato tanti messaggi e chiamate, mi dispiace perchè so che mi vuol bene ed un mio amico da 10anni ma in questo momento è deleterio per me. Non ho risposto.

D nulla. Posta foto di mari e spiagge.

Alla faccia mia, aggiungerei.

soldi e peso

Cominciamo dal peso.

Mi peso dal 1 agosto 2017 e pesavo 78,8

oggi 27/04/2018                            76,1

Pochissimo lo so, nemmeno tre kili però ci sono state Pasque e Natali, momenti tristi e mega abbuffate, cene fuori e zero attività.

E poi c'è da dire che sono mesi che vado avanti cosi', mi abbuffo, ritorno a 77,1 mi rimetto a dieta per una settimana, arrivo a 76,6 continuo, 76,5, un'altra settimana, 76,3 forza, ancora un pò, sfinita arrivo a 76,1 e quando sogno di vedere il 5, pure 75,9 non so che succede, mi stanco e abbandono e cosi' il lunedi' riprendo a 76,6. Cioè sono mesi che oscillo tra 77 e 76,1 ma sotto non sono mai andata. Il mio primo microbiettivo sarebbe 75,5 che sono decenni che non lo vedo ma purtroppo non ci arrivo mai. Da sottolineare che sono 1,56, quindi il mio peso è strasproporzionato, faccio una gran fatica a dimagrire ma tendo a non demordere, l'anno scorso, il 1 maggio pesavo 80kg.

Ormai riprendo lunedi'.

Soldi

Ba. Dovrei dire delle cose.

Innanzitutto che l'anno scorso ho aiutato una vecchia avida signora per una pratica ( diciamo cosi') e ho saputo che, a soldi arrivati, la signora si è presa pure la mia parte - e non erano pochi -. Per tanto tempo non le ho rivolto parola, è veramente una persona sola e cattiva di cuore, poi però ne ho avuto umana pietà e abbiamo ripreso a salutarci, senza mai toccare quel discorso.

Da qualche settimana ho saputo che ha avuto un lutto importante, mi è dispiaciuto ma non volevo andare a trovarla, poi però mi hanno detto che non stava bene, mi è pesato tantissimo, tantissimo andare, sia per la mia proverbiale pigrizia, sia perchè provo disagio ad andare a casa sua dopo il suo comportamento, ma ne ho avuto troppa pietà, perciò ieri pomeriggio sono andata a trovarla. Le ho portato un pacco di cioccolatini. Appena mi ha visto si è messa a piangere, mi ha raccontato un pò di questo lutto, della sua difficile situazione economica etc, alla fine l'ho baciata e stavo andando via, 'aspetta' mi ha detto ed è tornata con dei soldi, le ho detto ' non sono qui per questo, non fa nulla, acqua passata' ma lei ha insistito, non sono nemmeno un quarto di quanto mi ha preso, non m'importa nulla dei soldi, l'ho presi solo perchè ha insistito e non volevo umiliarla.

Forse se non fossi andata questi soldi, seppur minimi, non li avrei mai avuti, a fare una buona azione non si sbaglia mai.

Diciamo che ho parecchi crediti in giro, lavoretti, consulenze, ed oggi sono stata chiamata per un'altra collaborazione di due anni, non so che fare, è nella mia città di origine, a 700km...vorrei andare a parlare, se è una cosa che posso gestire saltuariamente si, altrimenti non credo di poterlo fare.

Vedremo

25 aprile

Sarà che è successo quel che è successo, sarà che ho il ciclo, sarà che sto a dieta, sarà che fa caldo, ma ieri sera ho avuto una crisi di nervi e mi son lasciata andare in un importante pianto, non so quanto liberatorio.

Mi son svegliata stamane come una pazza e tac, c'è un guasto in zona e non c'è acqua. Ho dei capelli assurdi.

Mi son lavata come ho potuto e sono andata a fare shopping, 112 euro di profumo e bo, risparmierò su altro, mentre passavo dalla piazza ho sentito il Papa parlare ma non era alla finestra, bo, non so.

Fa caldissimo.

Son tornata ed ho magnato come non ci fosse un domani.

Ora mi riposo un pò e piu' tardi esco.

Buon 25 aprile a tutti

patetica

Questo post non vorrei scriverlo perchè già so che sarà pieno di patetico dolore, dolore insulso, retorico e prevedibile.

La colpa è solo mia che sono debole. E basta.

Il mio psicologo lo diceva che finchè non farò un cambio interiore continuerò a cercare questo tipo di uomini. La colpa è mia, solo mia.

Eppure l'avevo bloccato, non mi ha potuto scrivere per tre mesi, non avevo risposto a chiamate, messaggi, poi son crollata. Ed ho sbagliato.

La cosa che mi ha ferito di piu' non è che lui mi abbia cercata, che sia venuto da me, che con alcune parole mi abbia dimostrato il mondo, non è quello, ammetto anche che ho un carattere difficile e lui sia insicuro,ammetto tutto, quello che non capisco e mi ferisce di piu' è il 'contatto fisico' ed i suoi ripetuti tentativi di baciarmi, sapendo come sono fatta io, se non ha intenzione di costruire niente, se sa che vuole solo trascorrere 'bene' questi tre giorni per poi tornare alla sua vita, come gli salta in mente di farmi tutti i complimenti dell'universo, di tenermi la mano e baciarla in continuazione, di dirmi parole d'amore, di stringermi, di baciarmi sul collo, di provare a baciarmi, di coccolarmi, quando sa che non gli importa nulla ed è proiettato verso altro?? Sono feritissima.

Ieri è stato veramente caustico, quasi a dirmi 'non mi scocciare', anche in maniera brusca, a me ste cose spezzano il cuore, lui mi ha criticata quando abbiamo parlato di questo lato del mio carattere, ha detto che a me ferisce tutto ma la vita è fatta anche, a volte, di momenti duri, giusto, ma quando queste risposte dure sono ingiustificate o a me appaiono come tali, io mi sento completamente bloccata, inerme, non riesco a reagire, insultarlo, litigare, no nulla, mi chiudo, infatti da ieri non gli ho scritto piu'. Lui ieri sera mi ha mandato un video come nulla fosse. Io non l'ho aperto. Dirà che è il solito atteggiamento immaturo di bambina offesa ma non me la sento davvero. Oggi non mi ha cercata.

All'inizio ho pensato di mettere come stato di whatsapp la foto che abbiamo fatto io e N abbracciati sul lungotevere il mese scorso, lui è gelosissimo di N, il messaggio sarebbe stato 'me ne frego di te,già abbraccio N', una piccola vendetta per farirlo, poi ho pensato che se voglio uscire da questo loop devo ignorarlo e basta, smettere di fare cose per lui, nemmeno per ferirlo.

Mi sento svuotata. Triste. Ho tre giorni di ferie che aspettavo tanto, ero cosi' euforica, invece lui mi ha fatto piombare nella tristezza piu' assoluta, mi sento malissimo ed è per questo che non voglio piu' avere a che fare con questa persona, questa altalena di emozioni non fa per me che ho bisogno di equilibrio.

Tra l'altro quando lui è venuto, per passare la serata assieme, ho rifiutato l'invito di una mia amica che mi aveva invitato ad una cena con gli amici del marito, e poi mi ha chiamato dicendo che in questa cena c'era un bravo ragazzo che voleva presentarmi, ora a me non piacciono queste cose, ma a sto punto avrei fatto meglio ad andare alla cena!

Un'altra cosa che mi ha ferito è il mio amico N, noi abbiamo tanta confidenza e va be, però lui tante volte non si regola, lui è innamorato di I, la ex di D, ed ha una paura matta che D e I ritornino assieme, e va be, lui spia tutti i social di I quindi non fa altro che dirmi 'D ha messo mi piace alla foto di I', " D e I erano connessi contemporaneamente, staranno parlando' e cose varie, poi, visto che lui è perso di questa, pensa che tutti gli uomini dell'universo lo siano e mi fa ' sai, quando è tornato a Mi, ho visto che hanno messaggiato ma lo capisco, lei ti crea dipendenza'.

Grazie!!!

Che poi sta teoria che lei D voglia tornare a tutti i costi con lei che oppone resistenza e però prova a baciare me perchè gli smuovo gli ormoni la trovo davvero triste e sono triste che N lo pensi.

A me D ha detto che si sente con I, che le vuole bene etc ma mi ha parlato amichevolmente (è pur vero che non poteva dirmi, nel caso, 'vorrei tornare con lei ma nel frattempo ci provo con te), ad ogni modo le telefonate di N erano queste ' Senti, ti ha parlato di I? Che ti ha detto? Si vedono?" non gli importava nulla di cosa stessi vivendo io, poi eravamo rimasti che questa settimana veniva e staccavamo un pò invece è entrato in loop perchè ha la sensazione che D e I ritornino assieme e mi ha scritto che non se la sente di venire, oggi non mi ha scritto nemmeno come sto e sa che ieri sono stata malissimo perchè mi ha chiamato e gli ho raccontato tutto.

Mark in questi giorni ha parenti da scarrozzare in giro e la mia amica S è tornata a casa in questi giorni.

Quindi sono sola in questi momenti di buio e sinceramente potrei tornare a casa ma non ne ho la forza.

Cercherò di ripescare il facesbukkaro per un pò di compagnia, domani andrò a fare shopping e a pregare, ho bisogno di scaricarmi. D e N non li voglio sentire per un pò