Cucciola90 VS Mozart

In un negozio di dischi della Brianza...Cucciola90: Signor parruccone, come faccio a mettere i miei cd della Tatangelo dentro l'emmepitre, che c'ho l'aipod nuovo e non so come riempirlo?Mozart: Veramente, signorina, io sono qui solo di passaggio..mi hanno evocato dei musicologi spiritisti per accertare le ipotesi sulle mie origini lombarde, ma mi sono ritrovato in questo posto pieno di scatolette.Cucciola90: Beh, siamo tutti di passaggio, qui.. :(Mozart: Signorina..la sua giovane età mal si adatta ad una simil disperata favellaCucciola90: Ma si, siamo venuti con l'autostop..io la Francy e la Meri abbiamo il motorino bucato, e abbiamo dovuto chiedere un passaggio in macchinaMozart: Stento a seguirla..ma, di grazia, mi può dire perchè il mio nome è apposto su scatolette trasparenti?Cucciola90: Fa vedere.....Mozart? Quello delle palle di Mozart!? Quello che toccava il culo alle ragazze e poi ha vinto l'oscar!?! WOWOW! Mi fai un autografo sul cd della Tatangelo?Mozart: Si, sono Mozart, ma non conosco questo Oscar né mi sono mai comportato in maniera poco rispettosa..a parte quella volta in cui ho giaciuto con una donna sposata. Il consorte mi riempì di botte, e dopo pochi giorni morii in seguito alle ferite..Cucciola90: Ma no, nel film ti ha ucciso Salgari perchè ti ha fatto scrivere troppi romanzi di avventura e ti è esplosa la testa, come a me a lezione di mate, ma mica mi esplode la testa..mentre la profe spiega io disegno i cuori ovunque!Mozart: Signore ti prego...riprendimi tra le tue braccia! Ti prometto che terminerò la mia 673 esima sinfonia e sono certo che gradirai anche questa. Eugene